期待... ❥

现在我的心情可以说是满城期待的，因为我真的很期待宝贝送我的礼物的来临哦...你想知道那是一样什么样的礼物吗？说你也不相信，宝贝尽然要把他最心爱的摩托喷上我最喜欢的颜色...扎到！刚开始的时候我也觉得宝贝怪怪的，因为那天他在我的家我们一起玩牌的时候他突然问我怪怪的问题，喜不喜欢粉红色？当时的我还真的蛮吓到的，还以为他想搞什么鬼...怎么知道他硬要我回答，结果我把答案告诉他后他就笑了...

宝贝悄悄地告诉我说，我打算他打算把他的LC135喷完粉红色还是整架摩托都喷上粉红色...当时的我还以为宝贝只是在开玩笑逗我开心的，怎么知道在我的追问下，宝贝的表情的显得真的很认真...哈哈！当时的我真的是开心极了..我还跟宝贝表示我的心意和意见...结果我们一致决定把宝贝的摩托喷成粉红色的...而不是整架只是现在的蓝色喷为粉红色...整个视觉就是白色和喷粉红色的配搭！哇！我好期待啊！

他还说会尽量把这摩托喷好颜色...这就是圣诞节要送我的礼物啦！真的是一份很别有心意的礼物啊...原来我家的宝贝也会有这样的心思，特别为我打造这个意外的礼物...宝贝还允许我可以把它带回家...由于我家的摩托已经很多了，我当然是没有那么贪心啦！我期待的是粉红色的135LC我还是第一次见...所以它将会是我最期待的...

❤ O(∩_∩)O 我家宝贝给家用啦！

今晚又是一个寂静的晚上，今天的天气很好，没有下雨，但却是冷风阵阵的。一连几天都没有看见我家宝贝了，真的很期待可以见到他，每一次约会的时候我都会特别的期待，有种自然而然的开心油然而生。我们的活动还是一样一样的，一般都是到外吃东西，四处逛逛吹吹风风。今天的我没有吃，只是这样呆呆的看着宝贝吃，好久没有那样静静的看着宝贝吃东西了，今天尽然给我发觉到宝贝好像白了许多...不知道是灯光的问题还是真的宝贝的皮肤真的变白了的原因真的让我为他着迷。

吃饱后宝贝显得真的很不饱，我陪他到附近的杂货店买点零食吃顺便治一治宝贝的贪吃病。哪知到就在这时候宝贝下了摩托的时候从他的包包里拿了一张RM50给我，当时还以为他只是叫我帮他拿着，怎么知道宝贝尽然开口对我说那是要给我当零用钱的，哇靠！我已经好久没有收过宝贝给的零用钱了，爱死你了啦，猪宝贝...！！！收到的时候的确是很开心。本来今天宝贝想教我坐他的摩托（LC135），由于我实在太怕了，就算是宝贝抓着我的手教我我还是一样启动不了。由于时间有限的关系宝贝就决定自己驾回了。

九点多了，正准备要回家的时候宝贝尽然把刚买的巧克力放进了我的包包里，本来我还是一直拒绝说不要的，因为我只想要他留给自己吃，毕竟在我的印象里那巧克力是很甜的，但在宝贝的诚意下我还是接受了，回家的时候差点就忘记了！幸好看见了包包令我想起了那宝贝送的巧克力，吃的时候果然有幸福的感觉，那甜而不腻的感觉！！

讨厌那感觉

最近的我总是会感觉到宝贝真的是忽略了我...可能是因为太久没有见面的关系吧...我最近的生活都只是出于看戏，吃东西，睡觉，再不然就是做我自己的私人事情。而宝贝呢？也只是睡醒就做工，放工就回家吃饭，冲凉，看戏和睡觉。我开始觉得连他的做工时间也没有了陪我的空间，以前的他是无论做工还是休息时间都会抽空陪我信息不会让我觉得那么闷。但是，这几天来，往常的习惯也开始有了变动，每一次拿起电话都不会显示出宝贝的信息，更没有宝贝的来电，几乎一整个下午我都是一个人呆在家里无所事事的，是不是我太过依赖你了？但我真的很想在我闷得时候得到你的陪伴。

除此以外，我觉得现在的我并不是以前的我，以前的我非常喜欢社交，喜欢热闹，但现在的我真的改变了很多，我只喜欢我们能够多一点时间给对方单独相处，喜欢比一般冷静的冷静。我知道你不喜欢我到外面和别人接触，但我觉得我现在的生活比起以前的确，明显的是不一样了很多，我好像再也不是我，你把我改变成另外一个人，现在的生活不知道要说好还是不好，我自己也不清楚了...有了爱情反而却缺了友情...至少我呆在家里不会让宝贝你产生任何的误会。说实在的，我并不喜欢现在的状况，少了你的陪伴，在家里呆着都是闷闷的...

就算跟宝贝你说了我觉得你也不会注意的，因为放工后一的状态都是累的。最多维持了短短的两个小时你就会告诉我你累了像睡了，那你知不知道我以整天都只是在等你陪我吗？每次听见你说你累了的时候我都会自然而然的显得不开心，每次躺在床上都是很难入眠的，但想你陪伴也是等于没有的，因为你已经累坏了，我们的通话中多数都是我自己在期待而你呢？却只是纯粹的应酬我而已...我不喜欢这样！讨厌被忽略的自己！讨厌那样的感觉！！！讨厌....!!!

我的喜讯！

哈哈....我今天可说是双喜临门哦...你知道为什么吗？第一件事情就是...本小姐终于可以换新电话啦 ...还是我一直都很想要的那一架电话哦（Sony Ericsson Xperia X8）...就是上面那一架电话啦...本小姐第二件开心的事情就是...考交通规则的时候尽然一次就PASS了哦...50题里面我答对了44题...厉害吧？老师给我们一个星期里面的时间要我们回去读熟那些题目...但我还是一直提不起精神就只在要考试的当天紧紧张张的拿起书来读...没想到我这样就PASS了！真是宝贝保佑啊！

起初老师带我们去做练习的时候，我和朋友2人同用一架电脑做习题...第一次做电脑里的练习就不及格勒...心不停的一直跳...很怕不能在这次的考试中一次通过...不过偷偷告诉你我的历史哦...在做习题的时候我一共做了十次不同的习题...十次里面有5次是及格的，另外5次是不及格的，5次及格里面有一次是全对的..吓呆了我...由于当时的我已经做到不耐烦了就认真地做一次...怎么知道...本小姐对完..吓着了坐在隔壁陪我做习题的姐姐...哈哈！我是不是很棒？

其实我并不是觉得靠多次才PASS很丢脸，而是我觉得那里的买来人真的很不友善，我不喜欢看他们的脸色，那些马来人老是爱欺负华人那是无法否认的...想起第一次去听kursus的时候我就已经有不想要再踏进那个门的感觉了...不管怎么样！本小姐现在的心情真的是太开心了...而且跟我一起分享这份喜悦的那个人还是我的宝贝哦...从考场出来我第一个就打电话给他了...考试的时候真的是想死你了...

那是我吃过最好吃的！

今天的我跟宝贝又偷偷出去吃饭啦！说真的宝贝还蛮想叫我亲自下厨做饭给他吃的，但由于我只是读书的材料并没有办法可以令宝贝梦想成真！今天我又跟宝贝去那里吃晚餐啦...我们吃的都是点菜吃饭的，并不是各自吃各自的，我还记得我们两人第一次出去吃饭的时候我们是自己吃自己的，当时的情况很滑稽！一般上来说我在外面吃饭的时候都是点菜的，我喜欢我和宝贝一样也可以那样亲密的吃一餐饭...

我们很成功哦...你知道为什么吗?因为我们点的菜都是我们爱吃的...我爱吃的比宝贝爱吃的菜多,多开胃啊！不过...就算吃什么只要是和宝贝一次吃得我都会很开心，那都会是最好吃的！一个青菜，一个宝贝最爱吃的花肉，还有还有我最喜欢的奶油虾...起初真的没有想过可以吃到的，过后宝贝问我还想吃什么我就说了出来...虽然价钱有点贵，但宝贝还是坚持叫了奶油虾给我吃...吃饭的时候才知道原来宝贝你是不喜欢吃虾的...

噢噢...糟糕！我才知道宝贝不爱吃虾的，如果事前宝贝告诉了我的话我就不说我想吃了，怎么知道...结果宝贝看我斯斯文文的拨着虾壳看似很困难结果就用手帮我拔那虾的壳...哇！我长那么大都是第一次有男生愿意为我拔虾壳还为我吃...哈哈！那是我吃过最好吃的食物了...我没有吃过那么好吃的奶油虾还是宝贝亲手帮我拨壳的...哇！幸福啊！

那是幸福的眼泪？

宝贝，你知道吗？今天你是让我第一次听见你的哭泣声...惊讶的我真的是吓着了...平时的我真的很想见识下宝贝哭泣的样子，在我的想象里我还以为宝贝你的哭泣样子会很像小孩子一样，怎么知道...并不是我想象的那样的...我并没有亲眼目睹你哭泣的样子，我只听见了你的哭泣声。听见你的哭泣声我这个人都软弱了下来，就因为一封信息，我们之间引起了很大的误会，宝贝你误会了我又要和你分手的意思，结果你的眼泪忍不住地就留了下来，刚好我打电话向你解释的时候你就忍不住地哭了出来。说真的，我会和你一起哭得原因是因为我不想我们因为这么一点小事情就闹到这种地步，我觉得这样真的很不值得，毕竟我们都人让对方那么多了，难道这一点点就不可以忍吗？

说真的我真的有点害怕要跟你们分开的感觉，我习惯了你的肩膀让我靠，我习惯了冷的时候你会让我抱住你，我习惯了看见你的笑容就会开心起来，我习惯了有你在我不开心的时候帮我分担并令我开心，我跟你在一起的时间虽然都是短短的，但我们都过得很开心，很充实。第一次令我有恋爱的经验是从你的身上学来的。什么是包容，什么是忍让都是在你的身上学到的..爱上你我学会很多东西，一般上在课堂上学不到的，我觉得自己很幸福的是你可以一直包容着我尽管的我的脾气总是像小孩子，你还是一样有办法令我跟你在一起的时候不会觉得闷，你的人很有趣，看你总是百看不厌因为你总是喜欢逗我，引起我的注意力！

宝贝！你在我的心目中是最最最棒的...你知道为什么吗？因为答案就只有一个那就是....别人身上找的到的我在你的身上找不到，相反地握在你身上找到的无论是性格还是脾气你的都是最特别的...也许你就是吸引我，牢牢地吸引我让我逃不出你的手心...这样一直被你溺爱下去!
我愿意...

宝贝爱上拍照了

今天宝贝没有做工...当然他一定会陪我的啦...这是一定的! 今天像往常一样在我的家里度过，也只是普普通通的那样度过...本来还以为这么一个好假期就这么白白浪费掉...但最后我们还是想到有很多东西玩哦...尤其是我们拍照的时候...没有了之前的那种尴尬气氛，以前我们合照的时候都是肢体僵硬的，不然就是宝贝显示出很害羞的样子...

这次的照片进步了很多...尤其是宝贝的笑容...我们拍照的时候真的可说是笑多过拍...因为宝贝的动作很滑稽都很可爱...尤其是他的头发由于太长了，怎么弄也都不会站起来...怪怪的感觉，宝贝就一直用水把它弄起来...几乎是拍3张梳一次头发...那一个时间里就不知道梳了几次头发...哈哈...

不过我们过后还是很成功的有拍到合心意的合照...和以前的布一样些...严格来说应该是进步了啦...虽然合心意的照片不多但宝贝还答应了我说下星期去见了头发我们再来合照过...哇！宝贝啊宝贝...我当然是非常开心啦...我最希望的就是可以累积多多我们的合照放在相册里面，这愿望一直还没有完成...因为我还在努力的收集中...当然少不了宝贝你的合作啦...

                                 说不出的开心....我和宝贝的新合照新上架啦....

依然继续坚持自我

我和宝贝已经3天没有见面了，今天我们又偷偷的出去约会了。不知为什么每次总为了和你约会像一大堆借口却一点也不会觉得累，也许原因就只有一个那就是只有这样的方法我才可以见到你吧。我们是因为25号那天发生可以点小事情导致现在爸爸妈妈都把握看的紧紧的...去那里都必须向他们交待清楚才可以去，唉！反正这样的生活我早就习惯了，早点去早点回家不就没有问题了吗？

今天本来打算好是要陪宝贝去吃晚餐的，但在宝贝问起我要打哪里用餐的时候我说出我已经吃饱了，宝贝就不打算要吃了，真是个大笨猪！饿着了自己怎么办呢？要我担心你吗？你什么都没说就这样载着我在你居住的花园里兜风，好舒服的感觉。毕竟我也很久没有那样坐在你的身后抱着你了。途中我们聊到了好多好多东西很久没有那种感觉...可能平时你都觉得我幼稚呱...因为我在你心目中本来就是一个吃不大的小孩子嘛....

其中你也提到了如果我可以很主动的对你你会很开心，但我确实显然的拒绝了你，你知道问什么吗？傻宝贝...你一定不知道，因为我的用意就是想你对主动点让我成为世界上最幸福的那个女人原因就只有一个那么大把！那就是因为你而幸福！你拥有和我像等于我有了你一样的幸福，一种用口说不出来的幸福，言语不能完全表达出来的幸福...什么事情都要你紧张我，关心我，体恤我，谅解我，开导我，并且懂得保护我！那就是我要你学会主动的原因....

第一次尽然不成功！

第一次那么大胆的和宝贝光明正大的到理发店陪宝贝剪头发，说真的宝贝你的头发真的太厚了啦...我看了也觉得有点脏脏的感觉，所以决定陪你去修修头发。打算好修修好头发就亲自帮宝贝染头发的，说真的我真的没有这方面的经验，花了一小时来完成修头发和买染料的时间，我们便开始我的任务了！哇！真的好紧张...因为我真的是第一次帮别人染头发，况且这次还是我的宝贝咧..Brown色的，颜色很漂亮，我们两个都很喜欢，看着说明书一步骤一步骤的跟着，其中也打电话请教了朋友，满压力的，可是宝贝确实很放心的一幅样子。

先是洗头是配上染料，接下来就开始上色的步骤了，哇！真害怕弄到宝贝的头皮，因为说明书上写着不可以弄到额头，脸部，眉毛和头皮。才开始上色宝贝的脸就给我弄到像肮脏猫了...我真的不是故意的可是宝贝的样子很滑稽弄得我笑个不停，不小心的额头和脸部都被我弄到了染料，哇！真担心如果洗不脱怎么办...宝贝就给我还惨了！一边害怕着如果真的上色但却不美，和宝贝的脸型不适合怎么办，可是宝贝却一点也不担心的样子，好不容易，整个头都涂完了，我的手都累痹了！

坐在客厅里和宝贝玩牌，照旧的方法书的一方要给赢一方指定的吻，哈哈...这次并没有上次那么好运，我们都是打成平手而已，由于朋友在场，毕竟这样不大好，所以玩了一下我们就停下来了，我发现到原来我家的宝贝是和爱吃巧克力饼的，你一口我一口的，都是宝贝在喂我吃哦，当时的我真的觉得很幸福，很久没有感觉了...就这样一个小时后帮宝贝洗头，洗出来竟然一点颜色也没有只是觉得宝贝的头发乌黑了许多，由于朋友是做头发店的，他看了看我们自己也笑了起来，还说宝贝的头发的发质太好了所以才不会上色的，当时的我愣住一旁！等了一个小时竟然什么都么没有...真是扎到！！

不过还是觉得值得的，因为今天宝贝你的表现跟往常有很大的不同，你可以在朋友的面前叫我宝贝，而我却可以大方的你比比...很开心，我们的举动还是蛮令朋友羡慕的！

开心的一晚，可以简单过！

一个短短的夜晚里面我们做了好多东西，有时妈妈没有在的时候，我又趁外婆不在的时候溜了出去和宝贝约会啦！当然如果在不出去的话我真的是快要晕倒了，因为我真的快要饿晕了。第一时间找了一间店就近去吃晚餐了，我们吃的食物还算好吃但价钱方面就真的是太贵了啦...只是普通的叫菜吃饭而已，2碟菜3碗饭加2杯小麦草汁而已就花了我们的RM30。我真的开始怀疑是不是那老板再骗小孩的钱啊...不过还是不管了，毕竟吃饱才是最重要的嘛...

接下来宝贝接过电话后就说要把我载回家了，当时的我带着了好一会儿...心想这那么快就回家了？原来宝贝是要载妈妈回家先再来载我出去，可是宝贝才载我回到家就下起了大雨，唉！还以为不可以出去了，可是突然就停雨了！哈哈...天助我也!宝贝再来载我的时候我们就出发到pasar malam去了哦...因为顺便要去走走也顺手帮表哥他们买他们要的东西，我们2人大手牵小手的在巴刹里走着，下过雨后的巴刹到处都是泥巴...宝贝小心翼翼的拉着我越过那些泥巴，寻找我们要的东西，我们好买了2件衣服，一样一样的卡通，属于我们的情侣装哦...Andox的卡通，有趣的是我们的衣服是一样size的，我的和宝贝的一样大件，打算在朋友的生日穿的...

接下来我们走了好一会儿，整个巴刹都给我们走完了，还是找不到表哥要的裤子结果就去了另一间商店...那里真的有好多表哥要的裤子只是放到太高了我拿不到，我看了看宝贝，宝贝尽然叫我自己拿，天啊！我已经殿起了脚可是还是拿不到，怎么自己拿啊？宝贝见状只是在一边偷笑我，帮我拿下来后还说我长得矮。天啊！并不是我矮是宝贝你太高了！

你已经不再是以前的你了！

你知道吗？我整个假期里都呆在家里哪里都没有去过，就连朋友约了我饿被我拒绝了！你尽然让我失望的是，我这次的野蛮得不到你的体谅。我想我在你心目中都没有你说的一般重要，你给我的感觉只不过是挂名的女友罢了，平时的你都是我说什么你都会听进去的，但是时间越久你越是什么都听不进去，我也觉得无聊了。我现在的角色只不过是陪伴你孤独的时候，当我需要你陪的时候你有没有陪过我？你知道我想要些什么吗？你每次都把做工当作借口！如果你是真的有心想要陪我的话你根本不会在意那工作，随便你吧...反正我已经习惯了，你，闷得时候才会想到我，但我呢？

每一次到外旅行，我也不想我自己那么早回来，你知道为什么我会这样想吗？因为我在家根本就没有事情可以做！我宁愿花钱在旅行上，起码我可以买回来开心！没有人配额一样可以很开心！但你却没有为我想过的是，你只想我快点会来。但你有没有为我想想回来后我呆在家可以做做些什么吗？你很自私啊！你根本就没有想过，你只会说你要做工没有时间陪我。借口！一大堆烂借口！工作根本不是你这个年龄所要争取的，那么卖命做工也只不过是为了钱...得到自己想要的东西而已！

你今天会让我觉得心痛的是，你不再听我的话，以前只要是我不喜欢的你都不会做，但现在的你已经不再是以前的你了，不喜欢这样的感觉！分手都不是我们想要的结局，以后的你还是这样我对你根本不会在存有任何的希望...我说我不喜欢去哪里固然会有我私人的原因，我越是想躲你越是想去靠近，对于你我不想多说，我只可以用一个词形容我现在的心情“失望”。你已经不是我所认识的你了．．．以前的你不是这样的！！！现在的你缺点比你的优点还多！我喜欢的是以前的那个你！！！！

我希望宝贝你也可以做到！

１．会叫我宝贝，拍着我的头说我傻！

２．过马路的时候会紧紧抓住我的手，直到有一天我埋怨那是因为有一天我不会过马路了！

３．会记住我喜欢吃酸的，辣的，甜的！

４.会发短信质问我为什么今天一天不理你，直到我说一堆不知所云的东西后，说：逗你的！

５.我偶然发脾气的时候不要和我斤斤计较，过后我会道歉！

６.冬天我怕路滑，要牵好我！

７.挤工交车占最后一排相临的座位，享受一路安静的角落！

８.会知道该什么时候哄我，什么时候欺负我！

９.会撒娇的叫我做饭给你吃，无论味道这样，都会吃完！


１０.喜欢伪装生气，然后会坏坏地欺负我，最后会笑的我不知所措！

１１.见面会说：宝贝又漂亮了．然后告诉我去哪，因为我不喜欢想这样的问题！

１２.我很懒，所以要帮我记住很多我不愿意记的事！

１３.要知道的比我多，叫我觉得你一直比我优秀１

１４.在我空虚的时候告诉我，宝贝，别怕，你还有我！

１５.我哭了，不需要你说什么，只要你给我个怀抱叫我哭就好！

１６.到哪都要告诉我，不让我担心．还要记得说：放心吧宝贝，我会一直在你可知的范围内！

１７.文采不一定好，但要我知道你心里有我！

１８.会帮我系鞋带，然后拍拍我的头说：丫头，看没了我你怎么办！

１９.不许很小心眼，也不许脾气很大，要让着我！

２０.不要怪我，不要恨我要包容我，因为我是爱你的！

宝贝，不如我们换个方式恋爱吧？

今天很早就起床了，显然的昨晚真的是睡不好，东西想太多累了就睡着了，起床的时候第一个动作就是寻找电话看看有没有你的信息，果然真的有，你告诉我你觉得我忽略了你，最近很少会哄你，需要我陪的时候我都不再陪你，你在害怕我们会有分手的结局，通电话的时候时常不出声，也许你的脾气大了些你才回那么容易生气我。说真的日子越久我们认识对方就越深，有什么缺点有什么优点我们彼此都很清楚，这并不用说。

日子久了你依赖我越深，你喝望我能给你满满的关心和叮咛那也是对的，只是我已经麻木了，什么事情都是我在做主动，通电话，写信息，聊天，约会等等的东西都是我在主动，现在的我都已经习惯了，一早睡醒第一件事情信息你，想你的时候自动打电话给你，虽然我的电话费真的不便宜，聊天的时候都是我在想问题你在负责回答我的问题，约会的时候都是我提出时间和地点，我也开始觉得这样的生活有点腻了，我并不是不爱你了，宝贝，我只是我想我们可以换个方式来经营我们的恋爱，让我们在一起的时候可以多留一点回忆，并不是想放弃你。

我的生活已经不在属于我自己，感觉上我就是为你而活的，睡觉前想的人是你，睡醒时想的那个人也是你，无时无刻在想着有什么东西要跟你说有什么话题要和你聊，但你仍还是一样然之等我在主动，这样的生活我已经腻了。换换你来做主动，你来帮我安排我们的恋爱行程表，我们的话题，你对我的关爱，你对我的呵护，也许我们会有不一样的开心。你不觉得每一次和你约会的时候只要话题是你提出的我们都会过的很开心，我们笑得很开心，即使只是短短的那几个小时，相反地如果你只在等我主动，结果我们都回不开心，那么久了我们在一起，有的话题都差不多问完你了，有时甚至一直在重复的问，我想你也答腻了吧。

宝贝我只想当你生活的女主人并不想控制你的生活，只想帮你分担你的忧愁，分享你的快乐。如果你还是坚持把一切事物让给我去做我就会觉得很压力，我讨厌压力！读书一样！生活一样！恋爱也一样！尽管我不喜欢我还是因为你主动了无数次，因为我爱的人是你！所以我愿意，但你忍心这样一直折磨我吗？分担一点我们的恋爱程序，让我们的感情持久点不是你想要的吗？

我只想你变成爱我，关心我，体贴我，了解我，开导我，主动的男生而已，那就够了。

惊喜没了，宝贝也不开心了！

今天还本来打算给宝贝你一个意外惊喜的但照我看来，现在什么都没有了。我迟冲凉的原因并不是我不乖特地要给你生气我，如果早知道事情会发生到如此剧情的话我宁可什么惊喜也不给了，至少现在的你还是会像往常一样是开心的，即使没有我在你的身边你天天依然能活得开心，这不就是你单身的生活吗？我想要你一直可以维持，并没有因为多了我而增加你的烦恼，我也不想成为你的负担。宝贝你能明白吗？

你还记得昨晚我跟你说过什么吗？我说这里没有漂亮的衣服和裤子我打算回了KB才买给你的，如果可以的话我们两个一起去KB买，但我没说我有80%的强烈预感告诉我那是不可能发生的。所以我把那件事情放在了心里，我很想要跟你一起去逛街一起买衣服，让我们都可以知道对方的尺寸，那不是很好吗？又不必害怕买了过后不能穿，至少买的过程还是很开心的。昨晚由于时间很紧所有的店都要关门了的关系我只随便看看了下，真的没有我喜欢的。那我就只好放弃不送你了，但告诉你的时候你显得没有一般的开心，虽然你嘴说的是你累了，但我觉得你在不开心你却没有告诉我。

在临睡前想了想还是决定早点起床到外面看一次，怎么知道妈妈就打来说改明天才回了，当然开心，开心的原因并不是因为可以留在这里而是我有时间可以去仔细看看衣服买一套送给宝贝你，下午赶着陪妈妈去买衣服根本就没有时间让我去看男生装，走到我脚都麻了，依然得还是陪妈妈逛街，现在只有剩余的晚餐时间才可以甩开妈妈去看男生衣服了，很快的我就吃饱了，因为害怕像昨天一样店都快打烊了才进去，那会影响我的心情所以急着跑去鳞外的酒店的商场看看，终于给我买到了！

打算给宝贝你一个意外惊喜，你肯定看到的时候会很开心的，赶紧回酒店冲凉由于房间没有热水的关系被逼要到妈妈的房间去随便要等我的姐妹们才可以回房间，就这样电话出现九通未接电话，三封信息。大事不妙宝贝生气了，本来还想隐瞒到时才跟你解释的，由于情况的逼处下我还是说了，但我说了也只是得到你敷衍我的回应，我本来那期待的心情什么也没有了，一瞬间我根本就只想承默下来什么也不说，原来只想给你一个意外的惊喜都如此的艰难...这就是我不想说出口的心事。现在什么也没有了，只获得宝贝的不开心，那不是我想要的结局！！

用爱当赌注

    今天的我因为缺少了你的陪伴显得不亦乐乎起来，我想到了好多令我不开心的东西。尤其是昨天发生的那件事情，昨天生日的那个人是我的前男友，我竟然因为他们那可恶的动作生气了起来，我想我真的是太爱宝贝你了。我不能想象我没有了你的日子里我可以怎么过，因为现在的我已经非常依赖你了，我相信如果你跟我一样那么爱一个人你也能明白我的内心想法。其实我真的很不想要你出去那么迟才回家，还是在没有我在的情况下，我总是有种很害怕的感觉。说不出为什么会有这一种感觉...

   加上没有尼的陪伴下我更是越想就越多，越想就越觉得生气，你明明答应我说会早点回家的但你却没有做到。你知道那对于我会有多大的影响吗？我对你没有百分之百的信心，我也希望你可以做到给我满满的信息！我怎么想我还是觉得那是不可能的，以为你总是说该只改一个星期却又打回原形的那种人，已经无数次了！我对你也没有抱太大的希望，一气之下只好拿我们的爱来做赌注！如果你真的爱我的话你就应该做得到...而不是说了就算...那并不是我想要的你...

    你知道吗？我是真的很生气你这样，所以我很想你可以自己自愿呆在家里陪我不要出去，但我觉得那是不可能的，呆在家里就算有我陪你也只会觉得很闷，关于着一些我们有任何的留言给以给你，也许是我把你弄闷了。又也许是你不喜欢呆在家里，但只有在家里尼才回很用心的陪我，我就是喜欢那感觉，但你却不可以维持。如果你爱我的话你就答应我一个星期里只跟朋友出一次街，而在11点前回到家，如果你不爱我很明显的你知会把我的话当耳边风，什么也不会改，什么也听不进去，不知道什么是我想要的...

过分，欺负我家男人！

说实在的我真的不是很想要让宝贝去拿生日会的，可是我看你那副心意已决的样子却不忍心要伤害你的心，否则你肯定会不开心的。我就是不想要你这样，所以我选择让你去。怎么知道就是这么以让你去，就不见了一百块！值得原谅的是宝贝你把钱给他们后有马上告诉我，但我会生气的原因是为什么朋友一场那么多人一起去非要你出那么多钱不可呢？这不就是摆明是骗我宝贝你的钱吗？为什么在同一个时候通通人都只带那么一点点的钱呢？这不是骗我宝贝的钱还算是什么？想到就觉得生气...不是说好是他自己的女朋友建议要帮她男朋友庆祝的吗？

那现在呢？应该算是我的宝贝帮你男朋友庆祝生日你只是建议罢了...你什么也没有帮到你男朋友庆祝！我并不是怪你帮不了你男朋友庆祝生日你有错，就当我拜托你们，我男人的钱是养我们两的，并不是帮你们庆祝生日做无聊的花费的！如果再有下次的话，朋友的脸我也不给，谁骗我男朋友的钱我一一骂给...做朋友的不是有难得时候通通一起想办法筹钱的吗？为什么偏是喜欢欺负我男人善良的心？你们这么做有想过我男人的负担有多重吗？为了要让你们成功开成那生日会，要让生日的主角开心，我的男人就这样答应你们了，但你们呢？有没有为我的男人想过我的男人还要供摩托还要还发单的钱现在又加上为了要让你们开心而背上多一条债务！你们对得起你们的良心吗？当然没有因为你们自私什么都是想自己！

如果真的是没有钱就不要学人家建议要到贵的酒楼去庆祝，没有钱就不要狮子开大口...没有那么大的头就不要学人戴那么大的帽子！害人害物的家伙！你们根本就不配是朋友，做朋友的做到像你们这样，我想你们也不会是什么好东西...对你们真的我无言了，我没有想到你们这些做朋友的竟然可以做到这样...还是在我没有在的情况下...你们实在太过分了!我的男人那么位你们你们也会这样对他吗？会一样的出那么多钱就帮我宝贝庆祝他17岁的生日吗？你们不说我都知道‘不会’那就是你们的想法...我也不想要你们帮我的男人过生日，这一次吸取教训后我决不会让你们再有第二次，不然你们不要跟别人说我们是认识的！

宝贝啊宝贝！我这次并没有怪你的意思，但我希望这一次也是你最后一次帮你的朋友。一百块买你的朋友的快乐真的很不值得，他只是你的朋友，朋友只是在你生命里的一个过路客，他不是你的一生，别人也不会因为你曾经对他那么好而他也一样那么对你好的。这是不可能的，别人只会把你当成傻子一般骗你的钱，这就是现实生活！你的内心就是太软弱了才会这样给他们欺负。我也希望宝贝你对别人别再那么好，因为没有人会比我更懂得珍惜你。

我的意外收获

   昨晚一夜都没有睡好，都是你这个臭宝贝害的啦...喜欢迟迟回家还我等你都等到睡着去了。结果呢？就只有一个你回家的时候就吵醒我了...不止是我还有我那可怜的姐姐也一起受罪...她被我的讲话声给弄醒了，其实我并不是故意要把说话的声量提到那么高的是因为我刚睡醒的时候说话咬字模糊，宝贝根本提高不懂我说什么我才把声量放高的...怎么知道就害得姐姐睡不下去了。聊着聊着好像才有半个小时，宝贝就说眼睡了...哇老！当时的我超精神的啦，臭宝贝竟然告诉我说他要睡觉，怎么搞得啊...心想他明天还有工作但还是不忍心就只好让他睡觉去了。

    哪知害到的是我自己，我竟然没有了一丝睡意，怎么可以睡得会去呢？没办法了，只好跟姐姐聊聊天累了就睡回去，怎么知道真的聊聊下我就睡着了...等待早上九点的闹钟把我吵醒，准备叫宝贝起床做工了...好像才睡了一下，闹钟就响了，赶紧打电话把那大懒猪宝贝给吵醒，我也开始我的新晨计啦...怎么知道刷牙洗好脸电话就显示了宝贝的来电，他告诉我他很累结果就不去做工啦！哈哈...我今天又不用一个人孤单噜...当然是好好打算打算我们的计划啦...

今天也是我第一次夺走了宝贝的吻哦...还是一天里夺走了超过50个宝贝的吻哦...夸张吧！连我自己也觉得很不可思议..想知道什么办法我夺走宝贝的吻吗？方法很简单就只是玩牌而已...我们的赌注就是对方的吻，我并不是很厉害玩牌，但经过今天后我觉得我自己真的不能被看小哦...起初我还以为我会输到很惨的，哈哈！原来是我赚了，如果不玩还真的是我亏啊！我的脸都被亲得湿湿的...久久一次当然不介意啦...反倒是宝贝亲得嘴都酸了...真好玩！今天真不知道走什么好运...

另外今天也是我第一次那么大胆的公然在大庭广众亲宝贝的脸，好像被一个马来人看见了，那人的表情顿时就是吓到了...我看见那人的表情我也尴尬了起来...心怦怦的跳...脸也开始发烫了，当我愣着的同时宝贝反亲了我一口，偷偷的看了周围一眼幸好没人看见。心也开始安了些...没有再那么害怕！今天真的好大的胆子...尽然那么大方地在众人面前玩亲亲...真的吓呆了！不过还是很开心，可以那么没有拘束的在众人面前做情侣的动作！

心底的快乐

    哇哈哈！我又回到家噜...不知道为什么回到家总会有种说不出的快乐。我想原因通常都只会有一个，那肯定跟宝贝你有关噜。自从叫你弄过那个buddyz的配套之后你打电话给我或信息我都是不用钱的，虽然我写信息给你还是一样要用到钱，但我还是很开心，你知道为什么吗？不是因为我傻，是因为我爱你。我可以体谅你的处境，你的薪水不高，以后我们可以多通电话，而不需要用到一分钱，我赚到的是宝贝你可以一天里面无数次的打电话给我和我说话，那就是我正正开心的原因。你知道吗？我以前一直到很盼望你可以和别的男生一样，无时无刻的打电话关心着我，但现在的我已经不用再盼望了，因为我的梦已经实现了。

    我就是喜欢这种无时无刻都被你照顾，安慰，关心的感觉，只有这样我们的感情才不会产生距离。今天在巴士上宝贝你就已经打了好几通电话来了，起初的时候还真的有吓到，但一天里面我就变得很习惯了，坐在巴士上也不会感觉到平时的闷气，因为宝贝你就陪伴着我，虽然那只是一通电话，一通免费的电话，我也觉得足够，因为你让我听见了你的声音。短短的半小时我们还是一样可以聊到很开心的...好久没有那样的感觉。那甜蜜的感觉又回到我身边了！

                                                      宝贝宝贝！你就是我的幸福...

担心

    起初我们本来是打算好要通电话的，但是由于你的人还逗留在外面不方便那我就把念头给打消了，认真想想我们已有很久没有久久地通过一次电话了，每次都是料不到十五分钟就要挂了，那也没法子，谁叫我那么粗心把电话弄丢了，暂时还没有换新的，号码也一样，昨晚就当我们信息聊着聊着正开心的时候，你告诉我的时候我真的有点儿吓到。还以为你做了什么坏事情，明天要到法院去。天啊！真的超担心的你的啦...你在我的心目中就像是一个还不懂事的小孩一样，每次都需要我细心提醒和照顾。

    真怕你出事！赶紧拨了通电话给你问个究竟...才知道原来是因为上次从金马伦回来碰到警察的事情。结果被开罚单...依然到现在都还未能解决。之前听你说已经找老板帮宝贝你处理了的，但是怎么知道那人真的没有办法帮你解决！唉！现在的我还真担心你这个笨猪会不会害怕一个人到法院去听零讯...我还算可以松一口气，因为在那一通电话里我得知我的宝贝你是个很勇敢的男生！因为你没有害怕明天的事情...也对明天的事情没有一丝恐惧...我真的爱死你了，我的宝贝！由你那句话我就觉得很窝心，起码可以让我没有那么紧张你多一遍。

  宝贝答应我好吗？不要再让我那么担心你，你要懂得照顾你自己，那以后的日子才可以照顾我。我不想再一次看见有这样的事情发生在你的身上...让我再那么多一次的紧张你。我相信你是可以的...我不紧张你不代表不再爱你，而是我想你懂得如何保护自己，更懂得如何保护我你的爱人...

想到你总会开心起来

　　除了考试对我而言还有一样事情是会令我更难过的，那就是我的考试成绩，这就是唯一可以证明我实力的地方，虽然我拿到第一名爸爸会费奖励五百块，但我要的都不是这些，我只是想给你们知道你的女儿我可以一心二用，恋爱时恋爱，读书是读书。我并没有把它们混合在一起看作是一体的。这个礼拜很快的就要过去了，我的考卷纸我也全部拿回了。我的成绩如下：

• 国文：５８％
• 华文：５６％
• 英文：４４％
• 科学：６１％
• 商业：７８％
• 会计：４８％
• 历史：１１％
• 道德：５２％
• 数学：５６％

是不是觉得我的成绩有点儿差，连我自己也觉得我这次的成绩比较起我上次的成绩这次的明显我就是差了很多，现在的总平均分数没有超过五百，才那么的四百六十三，我现在对我自己的信心不是满满的了，而是只剩下一半，虽然我的总平均分数真的在班上排最高，但我还是害怕我的第一名的宝座不保。但不论现在的结构是什么，我还是一样会去接受。毕竟试是我自己考得，结果应该是我自己面对。我跟宝贝说过了我的历史成绩，他不但没有半句骂言，还对我很好：“尽然努力过你就是最好的，现在是以后也会是”。你是第一个给我感觉到幸福的味道的男生！

我还记得，在深夜的时候你曾抓住我的手深情的望着我要我好好的保护我手指的那一刻，当时的你还说过要好好保护我的手的原因是因为你要以后亲自为我带上我们的结婚戒指，所以要我好好爱护我的手指，并告诉我说那只手指的意义很大，证明我的一生，当时的我本来还是在气你没有陪到我的，但听过你那句话我整个人就呆住傻笑了起来。那时还是你第一次跟我说你的真心话，让我看见你很认真地样子，真是帅呆！

对我而言，男生最帅的时候并不是耍帅装酷的时候，而是最认真做一样事情的时候！

(⊙＿⊙) ☆║ 突如其来的好消息 ║☆

  

        回想起昨天晚上真的是乱糟糟的一天啊....本来今天就是和往常一样，一样要早起床一样要到学校考试的，但怎么知道！一同电话打来急急忙忙的传来了一个明天可能不用上学的好消息！哈哈...想起也觉得手忙脚乱的，因为当时的我还在和宝贝煲电话粥啊....刚好的这神圣的任务就交给了我...帮忙打听消息看这次的足球比赛是吉兰丹队赢得机率大点还是森美兰的机率大点....当时真的很着急，如果赢了的话我们吉兰丹就公假一天...我当然是希望我们的吉兰丹州赢啦....

      电话响到最激烈的就为有是今天了，拿起电话看的信息通通都是关于今天足球比赛的结果！好奇心驱使之下我们姐妹俩也带外面的电视机看看有没有这个频道的足球，果然真的有就在TV1播出...紧张紧张的看了大有十五分钟...然后就没有去看了，因为我的眼睛又开始不听话要睡觉了，况且如果宝贝知道我那么吃还没有睡觉肯定会不高兴的。我最后还是去睡觉了，不管那比赛的结果了。怎么知道才熟睡下去，电话就一直响个不停。吵死了，眼睛也睁不开了...由于电话真的不断地响我也无奈的接过那通电话...

     原来是朋友打来说明天不知道要不要去学校...唉！乱了好一回，要求朋友肯定后在信息我，就这样又沉睡回我的梦乡去...正发着美梦的时候，电话又响起了，是信息铃声...哇劳！又把我给吵醒多一遍....唉...把信息开了，原来是报告明天可能没有读书，要求肯定后在信息回我的我有这样睡回去多一遍...怎么搞得电话不停不停的响起，告诉我同样的东西，只是差别在不同的人发来，把我的睡意都赶走了，只好起来和别蚊子叮到的姐姐聊天，聊着聊着，电话又突如其来的想起那好消息，虽然明天没有读书是件很棒的事情，但我的睡眠就这样被牺牲掉了！呜呜呜...虽然今天逃过了历史考试，但明天还是一样要补考！我的天啊！不会历史科的我准备交白卷了....

(┬＿┬)↘ 你变了

      最近的我开始觉得你有点变了，只要我们有很长的一段时间没有见面我们就会有这么的一天，掷一次和上一次的吵架没有什么特别你还是一样的保持着沉默，即使我怎么样骂你你还是一样。我会骂你不是因为我不在乎你了，是因为我真的不可以再忍受你那样的行为了。你最精的工作加多了，反而陪我的时间却减短了。我虽然真的很想你不要再工作了，但我还是尊重你。比比你把工作去掉，就这样我就牺牲了我自己。牺牲掉了你陪我的时间让你好好的专心工作，但你有没有想过我心里面有什么感受？平日已经习惯有信息你的习惯了，一瞬间，没有的信息了，怎能叫我可以马上习惯起来呢？所以我就选择打电话给你。觉得只需用嘴巴说并不用到电话，但你还是三番四次的不肯！我不知道要怎么做才是你想要的。

      你要你的工作你却是忽略了我，你知道我是很依赖你的吗？但你却好像什么样都没有的一幅平常样子。放工回家，以前你总是放我在第一位的，但现在却又打回原形了为什么要这样对我啊？你对我的好就不能一直连续下去吗？你突然的转变每一次都会令我心惊胆跳，紧张起来我就会想要哭，我要的只是一个普通即平凡的你，而不是每天向我耍花招的你。花样耍得多你只会令我觉得留在你身边没有安全感，你随时随地都会想要离开！最后剩下的将会是一个伤痕累累的我。即爱过也恨过的我...有些时候真的搞不懂你的心在想些什么东西，你曾说过你的变化是因为你不想我觉得跟你在一起久了就想换新的伴侣。你觉得我对你不够真心吗？我承认曾经的我真的是有过这样的行为但是那时候的我还小啊...怎么会知道那么多....?

     有些时候我只想告诉你一些我的事情，可能对你来说你会觉得不开心，但我的内心肯定一点也不好受，我只是想坦白老实的告诉你先个星期没有回家了，但我没有想到你竟然会那样对我。你以为只有一个你一个人会想我吗？那我呢？我有多么想你你知道吗？信息一天只有那么的十几封甚至有时候并没有那么多，电话通不了多久总会有事情要做，不是冲凉就是吃饭，不然就是朋友约赶着要出门再不然就是赶着去CC打机...你已经有好一阵子没有去了。但最近的你还是一样是常到CC报道去...我说过我不喜欢你时常去的，既浪费钱有迟回家。但你最近总爱做这件事情，我不知道为什么...留在家里陪我会很闷吗？给个时间我们好好的聊聊我们之间的事情又有多难？我.....真的不想说了....说多我也觉得累了.....

     我只想问你并得到你的答案....如果有一天我真的改变了，我变得不像我现在对你那么好你会怎样？你会求我不要这么样对你？还是你会一声不吭的选择放弃？

\ (╯-╰) / 才发现华文的确是很难

     今天考的科目分别是perdagangan和华文科....说真的，起初真的有点担心我自己会忘记昨天被的考试资料，我背了整张A4 paper满的资料在短短几小时内塞进头脑里面，那还真不容易啊！刚睡醒的时候躺在床上想了想昨天被过的东西但我真的怎么也记不起一小部分赶紧冲过量就坐下来静静的看多一遍从复我的记忆，哈!不容易的又给我记起来了...说真的，考试真的不能太过紧张不然一紧张起来什么也做不了....那不是白白浪费了我辛苦背来的考试资料？说到这个就一个头两个大！因为我在这两科科目里就这可以选择focus在一科身上...我当然是选择perdagangan因为我从science班转下来的原因就是为了要拿这一科...我必须有责任让它考好！

     结果我真的一点华文的练习也没有做到，也没有做任何的复习，就这样去面对今天的华文考试。今天的休息时间很长整整50分钟好让我们休息。我抓紧时间在那短短的时间里向朋友借书来复习。难的不是在于我不会看华文子，而是在短短的时间里把所有的perdagangan资料丢掉而装进所有的中四名句精华！那时根本不可能发生在我身上的事情！只好随随便便的看了几遍....由于中四的名句精华实在太多，我也读得没有心情。根本不知道名句精华的范围会出到哪里...所以大略的看过一遍那就算了...

      华人嘛...华文是自己的母语...因该所有的华人都可以作答的，但此时此刻的我才发现到一定要把基础打好才可以做到胜任的那种地步！我看到考卷时的第一个反应竟然是头顶出现三个大问号！天啊！第一次我会有类似的反应....惨遭了...不知道及格的机率还剩下多少巴仙...堂堂身为一个华人也！我竟然不会做...真觉得丢脸的...我终于明白为什么有人会说华文难了...因为我已经体会到了...可能是我没有复习的原因吧...导致今天成了这个局面！

\ ( " ▔□▔ ) / 第二科面临不及格

     哇哇哇！怎么搞得啊？我的考试这次不想要拿第一名了啦！今天考的科目真的比平时的考试还要难...全部题目都是我没有看过的题目...天啊？耍什么花样啊...出到那么难的题目...摆明就是要把我们人文班的同学还惨...我最差的就是英文这一科了...它是我的致命伤...侥幸的我在去年的PMR还可以拿到B...真是奇迹...以前中三的英文成绩都是在刚好处于及格的水平甚至有时候不及格...考那么多次中三的英文考试只及格了一次...PMR也可以考到那么好...我可以想象政府考试的水平有多么的低...但这次却不同...把话说回来,我们学校的考题并没有政府考试的一般容易...有时真觉得不公平，因为出题的老师只顾着理科班的学生但却忽略了我们人文班的学生！

     况且今天考的只不过是英文理解我看到考卷就已经不断地摇头了...接下来还想要怎么作答呢？我看到的那些英文生词都是一般生活上很少见到的...看到那份考卷就等于是看见了火星球的文字！前后左右看来看去都没有一个比我厉害....我还可以和谁发出求救讯号呢？为了分数，我还是硬着头皮坚持去作答...我对我这一科根本没有抱着很大会及格的机率...因为我一向考试最怕的就是这一科...但我却不知道我该怎么样把它的基础打好...尽管我真的有多么想下定决心把它考好...但我还是做不到！

    国文科的考试题目还好，可说是比英文容易很多，一般的题目我都可以很轻易的解答完毕！真是幸运还有一科是我可以解答的...至少我还是有希望可以夺回我的第一名的宝座的...我并不是因为想胜过别人才那么卖命读书的，我只想证明给我的家人看！我是可以的...尤其是我的妈妈和我哥哥！我会证明给你们看...有恋爱不代表会没有学业！但现在的我不知道还没有机会连续第一名了...毕竟这次的考试真的是难道我了...但我觉得我尽我全力应付就好了...

≡￣﹏￣≡ 我的希望落空了

    
     今天第一天考的科目就是akaun，昨天的我可说是做好一切的准备才去学校的但是因为太过紧张的关系在家里不停的把akaun书本打开做复习，怎么知道一觉睡醒的我好像洗脑一般什么也不记得了，脑子里就只有那么凭印象模糊的记忆。这样怎么能去应付考试啊？不管了！赶紧的死背和死记...希望可以勾起过天做那么多练习的一些记忆，我真什么也起不起来！不管了...就这样去学校吧...毕竟时间将近，一切已经来不及了！把肚子填饱后，我便带住我恐惧的心情到学校去...不知是不是考试的关系，总觉得浑身不自在，压力真的还蛮大的...我讨厌这样的考试感觉...

     今天将要考的是paper1&paper2...全部都是akaun的...看见paper1的问答纸时，真的有点开心，因为通常的题目我都可以算得出来...厉害吧？这可是我第一次看见akaun的问答卷反应是笑的...在我开心地当儿，我才发现我尽然把我的计算器放在我的书包里忘了带进考场！天啊！是不是真的那么大头虾啊我？这么重要的考试用具我也可以遗漏在书包里！幸好今天的考试没有按照名次来排...姐姐就只坐在我的隔壁...哈哈!真的是天有眼啊...赶紧向姐姐接过计算机她也向我提出了他的条件，在真么紧张的时刻当然不能考虑那么久啦...所以就答应啦！反正就只是给答案她而已嘛..没什么大不了的...重要是没有被抓包就好了啊...

第一张考卷顺利完成后，下一张就是paper2了，我最害怕的就是这一刻...每次看见这一张考卷我的头乃总是一片空白的什么也记不起，必知是不是紧张过度的原因所导致！果然这次也不例外，我的脑子真的是一片空白的...手也渐渐开始发抖起来...但我还是硬着头皮把我会的统统解决掉先，把不会的那些题目放在后头...看见时间慢慢的接近考试结束时间...我真的是越来越紧张什么也记不起来了...明明那题目我昨天就有很熟悉的做了好多遍，但为什么就是这样会那么紧张的什么也记不起来呢？想到就觉得生气...第一天的考试就准备被挡掉了！那接下来的那么多天我要怎样办啊？

（＞﹏＜）烦恼

　

　最近总觉得很多事情在发生，觉得很烦恼的一周！考试又将近而面临着种种问题...我的头脑都快要爆炸了啦！怎样才可以专心呢？

    第一：房东夫妇的问题。起初以为把环境改变了就比较友好的日子可以过了,但是我像在发觉有点错误了！现在的环境就好象老是提到“钱”字...搬进来才一个礼拜多的我们就老是被房东夫妇们找机会“吃钱”...哇靠！我们什么也没有，就只是个普通的学生，你们成人这么做不大好吧？房东夫妇总是觉得我们有钱，因为爸爸在搬家那天把底细告诉了他...他们看见爸爸的名贵大车就认为我们是有钱的人，所以一直等待机会要“吃钱”。果然妈妈说的没有错！他们俩平时真的伪装到很好...哪知现在就变钱脸了！最讨厌这样的人了...人常说有钱什么都有，没有钱什么都没有。我是50%赞同，但至少我觉得有钱你买不到快乐因为你买不回你的名誉！卑鄙！连小孩的钱也不放过... 害我们还得时时的提防不要让他们公婆俩有机可乘！

    第二：我的akaun subjek，不知道为什么总是做到一半就开始出错误了...我不清楚我的问题到底处在哪里，我看了很多遍...我看了好多遍我还是一样看不出我的问题何在！救命啊！我做到akaun的练习我都快要奔溃了啦！天啊！我开始有点后悔我换班了...起初还以为文科班会比理科的班来的容易，但现在令我改观了，其实文科班的科目也是蛮难得...可能我还不习惯尤其是akaun这一课，既然我换了班我就应该努力点把我的成绩做好！那才是我换班的目的地。但我却不能想象如果我现在还留在理科班的样子...恐怖！想都不敢去想，单单只想每次考试那最后一名就已经有够恐怖的了！不管如何明天还是记得format照做就好了！至少好过两手空空的进考场！

     第三：宝贝老是吵我要我回去看他...但是照现在的情况看来是不可能的，并不是我忍心，那是因为我们说好的就等我两个星期我就可以回家去看你了...我和你一样也是很想见到对方但是呢？我不可以...因为我有我的学业。我还记得宝贝你曾经问过我为什么不在自己的地方念中学要到那么远的地方去？我也想过如果在自己的地方念书，我可以每次和你约会，出街不是说不好只是我在我的学业上不能专心，加上如果我们被分在同一班还更加惨！因为我看你一个人就够了，整天就只会把我的目光放在你的身上，到头来我什么也学不到！那还真的把我自己给害惨了！整天里都脑里只想着约会，那我长大以后还可以做什么工作啊？别想那么多,只是还有一年而已，我就可以自由了...我相信我自己一定可以挨过去的！加油加油加油！　

￣︿￣ ✖可恶✖

    

     今天的我本来心情好好的，但是呢？就是因为某某人令到我的心情变得顿时真的很糟!我因该没有弄到你吧？你有必要那么样说我吗？明明就不关你的事情干嘛没事惹事做啊？你以为你的开玩笑人家真的可以忍受得了吗？现在有关到你的事情吗？有人让你出声说话吗？我只是打电话给我的男朋友罢了吗...又干你事吗？讨厌这样的人...吃饱没事做的烂人！

    你没有想过你在说那话之前那句话的伤人程度会有多深的吗？你又不是我的谁..你可以阻止我打电话给我的男朋友吗？我打电话的对象又不是你，你那么大反应做么？说本小姐我烦！那你自己呢？每次我打电话给我男朋友的时候你在旁边加盐有加醋的时候你就不觉得你自己很烦吗？伤害了人家的心还不会道歉..还说本小姐我小气！有没有知识的啊你？明明是你的错你把错加于本小姐身上！

     B.I.T.C.H！！！我最瞧不起这样的人了！况且还是个男的，OMG！我在怀疑那男的怎么会追到他的女朋友啊？他的品行那么糟糕...换成是我我绝对不会接受他...这种没有用大脑思考的人你也别想他会关心他自己的女朋友！跟他在一起吃苦多过享福！我的宝贝都还没有出声说我烦你凭什么来说我烦？我找的人又不是你！你那么嘴痒做么！最讨厌不认识的人说我了！尤其是无病呻吟的人！你不爽听到我和我男朋友通电话以后你就滚远点！没有人会稀罕你的存在！

    无聊的人！无聊的开玩笑！没有人稀罕你的存在！没有人会发觉的你的不存在！因为你在我的眼里你根本什么也不是！垃圾！害本小姐心情变差！

￣﹏￣ 我的读书大计

     宝贝今天向我说了一件事情，不知该说竟还是喜？因为他突然对我说他下个星期五有空要下来看看我的新房子（宿舍）和陪我温书...糟糕！我听到的时候傻了一下...不是因为我不想看到他...知识我这次的年终考试整整维持两个礼拜（24.10.2010-4.11.2010）...但3号那天有休息一天才继续星期四的考试...天啊...如果是平常天的话我肯定开心得不得了的，但这次并没有，我感觉到的并不是100%的开心及兴奋，却感觉到很害怕及担心...我害怕担心的原因不是因为久没有看见宝贝而产生恐惧感，而是我的年终考试的成绩！它的结果将会是我的致命伤口！


    所以我的心在想我是否应该让宝贝来看我？我知道我爱玩的性格如果有宝贝在我的身边我肯定是开心的不得了，因为我总是逗着他玩，我们肯定会玩得很疯而忘记温书的...我就是在担心着这个问题！虽然宝贝下来就只是一天罢了，但我心里还是不赞成，我并不是不在乎宝贝你才作出这样的决定的，我在为我的学业做最后的冲刺，尝试拿到我要的东西...我相信你也会支持我的对不对？我只需花两个礼拜的时间来专心准备我的考试，考试一过我们进会有机会见面了的，因为我已经打算好考完试的那个星期回家看你，和提早一个星期放假！

    从今天开始我就要开始我的读书大计了！我要全力以赴我的考试...不然宝贝对我失望，也不会让我的母亲看见我的缺点，所以我一定要尽我最大的能力把我的分内事做到最好！那才是我真正的自己...
恋爱时尽情enjoy在我们的约会，考试时尽量focus在我的考场上！

( ￣ε ￣ )宝贝的心事！

     今天可以说蛮开心的哦...好久没有那么舒服的和宝贝你通电话了。可能是你的心情很好吧...还是其他的因素所造成的。我也不打清楚，只知道我们聊电话了得很开心就对了！宝贝今天把他的心事特告诉了我哦...真的很意外，我们聊着聊着就这样聊到了宝贝做工的事情...原来是跟朋友有点摩擦，其实并称不上是摩擦只是...可能之间产生了一些误会之类的。我的宝贝是不会随便说别人的坏话的，他肯定是做了很不对或令我宝贝的事情宝贝才会向我诉苦他的不好...


      其实我觉得我的宝贝一点也没有错，我并不是在扁担他，我只是照道理说事实而已，如果换成是我的话我肯定会忍不住想发脾气大骂那个人一顿了的，才不会像宝贝那么好脾气的低声下气劝解那个人...既然是做工的，为什么不由一分做工的样子呢？总是拖累别人帮忙他补祸，做错了事情总是找人帮忙不久而不是自己想办法，这怎么可以呢？最近还害我怪错了宝贝，以为宝贝最近是怎么了，很少时间可以陪到我，甚至是想到宝贝要避开我或什么的...唉！


     幸好我只是在心里不断的考虑着这个问题而已，没有把事情告诉宝贝，不然他肯定又在担心我了！都是那个人害的...把我的宝贝给弄生气了...宝贝的工作压力已经很大了，但还是要帮忙他补祸，而他却只是坐着吹风扇而已，哇靠！有没有再过份一点啊？大家都在干活就他一个人在享受和他的女朋友写信息...难道他一个人要陪女朋友而已其他的人就不用陪了吗？那个人太自私了啦...我也看不下去了...毕竟我们也是朋友一场我也不鼓励宝贝跟他翻脸或做样子给他看，朋友为什么要搞到那么疆的局面呢？对不对？

     不过我还是比较喜欢宝贝低调，这件事情我们俩知道就好了啊...这样也不会伤害到我们与他的友情，可能有些时候他真的是很需要宝贝的帮忙，但我也希望那只是一时的需要而不是把我的宝贝当成工人一样看待！呼来唤去的驱使...那真的是太过分了...

( ≧▂≦ )?/ 对你有失望的感觉

    
    哇唠也...我这么也没有想到有自己的男朋友可以在自己的面前讲话那么直接...说真的心里真的有点怪怪的感觉，那是什么感觉我用言语讲不出...我只知道那是一种很酸的感觉就对了。我说的直接可不是伤我的那些直接，而是尽然可以这样称赞别的女生而不当我是回事，虽然我并没有别人那么美，但我觉得我的样子平凡就好了啊...我的样子并没有很差，只是没有别人长得漂亮而已嘛....为什么自己的男朋友可以那么自然的称赞别人的女朋友的？不是都是应该在你心里只有我的吗？我可是他的女朋友也....怎么可以这样？

     今天我们通电话了，好不容易的通到这通电话，今天刚好宝贝要从johor回来...我们才可以借此机会通电话的。但是线实在是太差了，说不到几句就断线了，但还是很开心的可以听到宝贝的声音，但是我不开心的就是我们在电话中提到的就是女生，我帮姐姐问起那里的女生是不是都长得很漂亮...宝贝回答了我的问题说，其实并不是很漂亮，她们多数都是比较厉害打扮化妆而已，说着说着...最让我印象深刻的就是宝贝说的那句话...“看那么多女生里面全部都没有一个比得起他表哥的女朋友...”当时的我傻眼了！

     心里在想，那我呢？我是你的女朋友来的也...你尽然称赞的人是她（表哥的女朋友），而不是我...但是的我真的无话可说我的心也灰了下来...第一次遇见这么样的事情！尽然自己在男朋友的眼中什么也不是...就感觉自己被忽略了...真的不知道该给些什么...要一起赞美人家？还是支持宝贝说的？我真的做不出...毕竟我的心已经很不舒服了...我办不到..我的心已经在吃醋了...那有自己的男人在自己女人的面前说此类似的话...我才发觉宝贝原来你是这样子的...真的有点失望...也许我真的在你的心里不够美！

    男生！难道女生不美是种错？可能你觉得但我还是坚持我自己的立场，女生长的不漂亮并不代表是她的错，错的应该是男生！男生会看女生，同样的女生也一样会挑男生...女生的内心才是最重要的，不是吗？即使那女生的样貌长得再美；你得到后才发觉她的心地真的很难相处，你最后还是一样会选择放弃！那时的你肯定会像我说的一样，女生的内心才是重要，而样貌却只是次要...女人可以长得不漂亮但至少也要有颗善良的心....

(｡◕‿-｡) ] ̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅] 我的推动力

 

   
     ❤将会是我在面临这一次考试的推动力，我的考试就将接近但我还是一样提不起精神要去温书...拜托这次可是我的年终考试咧...我怎么还可以这么不顾一切？说真的我的心不知道飞去哪里了就是提不起劲向要读书...我是不是真的太对感情付出了？荒废了我的学业？张佩琴！你是时候要告诉自己是时候要努力读书了，因为我不想要我妈有机会来说我有男朋友就等于没有学业...更不想让你看扁我！我要你知道我是两样都可以兼顾的...

     有些时候真觉得读书的压力很大所以想找一个能了解我的男生来做一个伴，伤心地时候可以和我分担我的不快乐，可以逗我开心，在快乐的时候可以与我享受我的那份喜悦！但我不烦这个，因为我已拥有一个很好的男朋友...噹噹！那就是我的宝贝你啦！我对我的学业很在乎，那是因为我很在乎我的未来，我的以后，长大后能不能找到一份较高新的工作，过一些舒服的生活，我并不是像其他人一样有恋爱就等于一切...我曾那么傻的想过有了爱情我可以什么都不要，但现在的我很清楚如果我失去了学业我的前途就完了，我的人生就是黑暗的...

     我的推动力就是我的宝贝，因为你我学懂什么叫想要一样东西就应该不顾一切的去争取，相同的爱情也是一样的。我不听的在告诉我自己如果想要以后是美好的我就应该为我的未来而努力，我的努力是因为你而存在，因为你的存在，我更要把握的学业搞好，证明给我的家人看我是可以的尽管我是在恋爱中....我的努力是不会白费的因为我要让我的家人知道恋爱时不会影响到我的学业的...!!

      ..... 宝贝啊宝贝...你会支持我的对不对？因为我知道你也是为我好的...在忍多三个星期我就可以回家陪你啦...我不可以回家的目的是因为我要很努力的背书，应付我的考试，只要考试过去了我们就可以见面啦！虽然三个星期的时间真的不算短，但宝贝你还是要忍着哦...我相信你可以做得到的！宝贝和我一起努力吧！

=￣﹏￣= 宝贝的母亲

     

      有时候真的很忧郁，我真的觉得宝贝的妈妈还是一直对我有偏见...她让我觉得她对我总是有偏见的...不知道为什么的...我也不知道要怎么说...至从我和宝贝在一起后，就觉得宝贝的妈妈对我总是特别挑剔的...她总会做些事情来阻止我和他的儿子在一起。我们不曾见过面也不成相处过，以前的我真的还觉得他妈妈会是个很好的人，很容易相处但是我现在后悔我曾说过那么的一句话...他妈妈并没有我想象的好...

     如果不是今天的事情我也不会看的清楚他妈妈的真面目是怎样的...我不知道她为什么要这么做也不清楚为什么总是要为难我还我被我妈骂！我讨厌这样的感觉，但不管怎么样..她毕竟还是宝贝的妈妈...听宝贝口中所说的她应该是个很好的妈妈，之前我还真以为是我心太多，但现在的我已经改变我的想法了，因为我知道他妈妈可能是不喜欢我才会这么做的...我真的很不开心...为什么要这么样来陷害我呢？如果不喜欢我的话就直接对儿子说就好了啊！为什么要耍阴招...讨厌！

      把事情一五一十的告诉了宝贝，宝贝听到了后也吓了一跳，宝贝还说他妈根本没有像我妈说的那样对他，但为什么要这么做呢？难道中学生就不可以恋爱？那样就是错误的？我会证明给你看我会把成绩搞好，尤其是我妈！我更也会把感情搞好！因为我两方面都要...我不可以失去其中一个，更不可以从中二选一...！！！

(+￣ 3￣+) 终于脱离苦海了！

     今天真的可以说是很累的一天哦！因为我终于可以离开那间烂臭的家了...今天搬新家！是很开心可以有新的环境，但的确无法否认的搬家真的是件辛苦的事情啊！来回不断上下楼梯，我看这下应该会有瘦了几公斤了的，哈哈！宝贝你不是很想我减肥的啊?这下应该可以愿望成真了吧...看起来房间的东西少少的但收拾起来却是蛮多的，不过离开了那间家我觉得是值得的！因为那间家真的是太热了啦...水又没有，加上那变态的uncle又一直趁我们不在的时候偷偷进我们的房间，不单只还每次把我们不要的东西或食物拿回家去....想到都觉得恶心！

     不过现在还多了搬了一间叫舒服的房间，还是有冷气的哦...真的好棒！就感觉在家里一样....可是隔壁房是个男的，真的有点不习惯，什么事情都要很小心才行！宝贝啊宝贝！你不要那么担心啦，我才不会对隔壁那男的动心...因为我有了你啊！在我的心里面你就是最好的...不管你又时候对我有多么的不好，我还是一样那么的爱你，对你的爱从来就没有减少过！我喜欢的特征你全部都有了！我不会再找到和你一样特征的人了！你要对我有信心哦...宝贝！❤我爱你...

      今天搬了新家也到超市扫货喽！我今天看见了一间很漂亮的性感睡衣哦...真的很漂亮，可是我只是摸了几下，虽然心动动但却没有买...因为我知道宝贝知道后一定会不开心的，所以我只好看多几眼就不要再去想它了...真的很漂亮哦...粉红色的...真的太性感了，我怕宝贝会不喜欢！因为他曾经告诉过我他不喜欢我穿成那样，那样太暴露了，所以我就渐渐改变了...我发觉这是一种新的尝试，至少让我知道简单也是一种美...我不需要在意别人的眼光，他们是怎样看我的，我只知道现在的我有你已经足够！你的目光对我才是最重要的....

❤(◕‿◕✿) 我的男人不许别人碰！

   
     昨天的我很早就睡觉咯...本来是很想陪宝贝到夜夜的，但是我的眼睛已不听使唤的一直想要闭起来了...就这样睡下去了...幸运的还没有睡着以前我来得及写最后一封信息告诉宝贝我要睡觉了...起码他不会怪我啊...也不会傻傻等我的信息！一觉醒来。拿起电话一看，原来有宝贝的未接电话及简讯也....有点觉得奇怪！宝贝这么这么咱就信息来了啊...不管那么多，把简讯打开了再说吧...

   哇靠！一封5封信息长的简讯也...hoho...原来有人做错事情了，怕我误会就赶紧的向我解释，简讯中还提到打电话给我的目的原来就是因为这件事情，把简讯看过后我就打电话给宝贝吵宝贝起床啦...通话中我也提起了昨晚的事情，但由于要搬家的关系我们延迟一些才把事情给交待清楚...哈哈...看其信息的内容我真想知道宝贝到底做了什么对不起我的事情，好迫不及待！

    尽管怎么样还是要等待...还不容易等爸妈离开后我才可以打电话给他...唉...东西倒还没有收拾好就已经和宝贝讲的不肯挂电话了...原来是一个女孩不开心误打误撞得上了宝贝的摩托..还把双手放在宝贝的腰里...哇哈哈..听起来宝贝还对别的女生真陌生啊...那女生把手放在他的腰间是他还是浑身不自在的...但这只维持了一下...幸好我的宝贝没有被那女的吃豆腐！只是把手放在腰间和投靠了靠宝贝的背后...尽管我有多不愿意那件事情已经发生了，我也只好接受事实噜...

      不过听宝贝说起那女生我也觉得很同情，她的状况真的很可怜！毕竟我们都是女生我很能了解那女生的心情...我这句话并不代表我可以把我的男人让给别人跟我分享哦...我是很同情，但也希望下次不会再我睡着后发生此类事的问题..毕竟宝贝是我一个人的...怎么能让别人借去依靠呢？就算别的女生愿意，我也绝对不会赞成！因为，宝贝你是我一个人所拥有的！

(=￣ˍ￣=) ❤ 是我想太多

  
      昨天的我真的是有够奇怪的，不断地不受控制想到一些不好的东西....我还过分的想到不要把握内心所想的东西通通告诉你，让我一个人默默地去承担这一些不开心的事物，甚至我曾想过你已经不再爱我了，我不知道为什么我会有那强烈的感觉，就因为我觉得你对我态度有些偏差。只要稍微有这样的感觉我就会觉得你又有想放弃我的感觉，尽管我是很怕真的会有那么一天，但如果你是真的不爱我了，我还是一样会让你走，毕竟我可以留住你的人但却留不住你的心。那对我来说已经没有意义，我要的事你的人更要的事你的心 。

     所以我今天想了好久好久，脑海里以至出现类似的问题。无法否认的，我也有那种想放弃的感觉了，就决定和你赌一把。放学回到家后不主动信息你，看你会发觉我的存在吗...如果今天你真的不信息我的话可能我真的会就这样想放弃你了...宝贝！幸好你没有让我失望到...虽然放学回家拿起电话电话里没有出现你的信息，但最后我坐着功课的时候竟然电话响了，熟悉的电话铃声，属于你的信息铃声，还是会开心因为你会发现到有我的存在！他像往常一样会关心我回到家吃饱了吗...虽然我看到他的信息却让我想起了昨晚的事情，但我还是回信息了。因为我已经有这样的习惯了，这放学就会陪他信息的习惯已经有了一年多，这的刹那间要我改变我真的改变不了，我自然而然的会拿起电话些信息给他！

       今天我的信息写得非常的短也让他觉得有些不习惯，他问起我到底怎么了，我还是一样照实的告诉了他，我已经习惯了了！我控制不了我自己...我告诉他我不开心的原因，他也向我解释了，我真的觉得是我想太多，再碰上某些事情的巧合碰撞在一起...真的很难叫我的脑袋不要乱想东西！原来这一切的一切都只是我自己想得太多，把事情搞得很复杂！

宝贝！我应该对你有信心的！那才是身为你宝贝应该有的态度...不应该胡思乱想把事情搞得那么复杂！对不起....

≧ω≦ 宝贝向我开出了他的条件

     

    
      我们在电话中把一切不开心的都解决了，尤其是你对我的不满，虽然你总是不让我做这个不让我做那个，但我相信你在你的背后一定存有你的定义的...我会很开心你可以坦白的告诉我一切你不喜欢的...你是第一个让我最紧张你的那个男生，也是唯一一个！你知道吗？以前的我并不像现在这么好，可以说以前的我是一个爱玩的女生，我曾经伤过别人的心很深，但我却不曾伤害过你。我宁愿令我自己受伤也不让你受伤。自从认识到你，我的性格就因为你慢慢的改变，我试着要放弃但我却没有那么做，因为我相信我的眼光。

      就在今天你把你对我所有不满说了出来，我可以接受！因为我能明白你的感受...你不喜欢我上facebook和陌生人聊天我就答应了你我一个星期只上两天，两天里都只可以玩到四点就不可以玩了，上网和谁聊天一一向你报告，我愿意至少我们之前不必要的误会可以减少一些...我还记得你曾经劝过我不要玩电脑那么多因为电脑辐射很强对我有近视的眼睛不好，但我不曾听过。现在有你管我，我想我的眼睛应该会健康一些...

      我唯一感动的是宝贝尽然会那么关心我连我的facebook照片也帮我换了，换了一张比较保守的，因为宝贝看了我的那张照片看不顺眼穿得太暴露了，所以就帮我换了。第一次你会那么紧张我...况且那只是一张照片，如果你可以做到每天都那么关心我，呵护我的话，我相信我将会是世界上最幸福的女生！当然现在的facebook照片也换了，我和他的照片，不知怎么的宝贝要这么做..我大概知道是什么原因，可能是他不想我认识太多朋友吧...社交圈子广了，自然桃花也会跟着来。这是无法否认地....相信宝贝应该是为了这个原因吧....

     另外宝贝还教了我一样东西...原来电话也是可以隐藏秘密的哦...宝贝不说我还真的不知道，宝贝教了我后，曾试着叫我把我的部落格洗掉，但我不肯，原因就是我只想把我与他美好的事情做个纪念，以后想看的时候还可以打开来感觉一下当时的心情，部落格里记载的所有事物都是与你有关！每次只要我看到我们所经历过的东西，我脸上总是洋溢着幸福的微笑，是你给我的微笑！傻宝贝，你会不会也跟我一样有一样的同感呢？我会试着把一切不开心的写在我
的电话里让你知道我的心事，同时给你一个机会让你做我的知己帮我分担我的不开心....

 宝贝！因为我爱的人是你，所以我相信一点点小事情是我答应你的我都可以做得到，还是做到最好！

（=￣ˍ￣=） ❤宝贝想给我的惊喜

     
      10月10日10年，特别的一天，宝贝发了一个怪怪的信息给我，要我转发给其他的人我将会受到它的惊喜，但我怎么也不信！便问回宝贝如果发了给别人宝贝真的会给惊喜吗...它却要求我跟他说5次我爱你然后就会有惊喜了。我照着意思去做，但宝贝却说欠着先。当时的我愣住了一旁惊喜也可以欠的吗？但是没办法宝贝就是最应不说，尽管我怎么苦苦哀求宝贝始终还是不肯说只重复的说了一句到时你就会知道，我也只好耐心的等待！不再多问了...

      当时的我心里真的很好奇到底是什么神秘的惊喜让宝贝要那么保守...不可以马上告诉我！但聊着聊着我提起了我这个星期妈妈要来帮我搬家的事情，宝贝的反应突然很大就问起我想不想知道刚刚的惊喜是什么，原来从宝贝口中得知宝贝本来是打算下来帮我搬家的但却因为我家人又下来的关系被破坏了宝贝要给我的惊喜！哇塞！怎么这么巧啊！刚好碰在一起...本来可以见到宝贝了的啊!但现在却什么也没有了...宝贝没有下来了...我的惊喜又泡汤了....

    说实在的如果宝贝当天下来帮我搬家而爸爸妈妈没有下来，我相信那真的会是我没有收过的一份意外惊喜！

（=￣︿￣=）我根本不清楚那是我错还是他错！

 
      现在的我只知道我的心情很不开心！我很想我这个星期没有回家，我感觉到你不在乎的时候我就会感觉很心痛！我不打算想告诉你我心里的想法了，我只想你自己能明白我的心在想些什么。我感觉到我很累了，一直都只是我在紧张你，在关心你，在紧张我们每一次的约会，而你呢？你确实是被动的...我已经不想再这样下去了，就算我坦白跟你说最后还是等于一样的...你根本就好像不在乎，你也不曾对我表态过！我讨厌这样...永远都是我行先，而你却是跟在我的脚步后面...不是男生让女生依赖的吗？现在的你呢？我想到这样就觉得我的心很痛，我不会选择放弃你是因为我真的很爱你，但你呢？你可不可以让我觉得你是有诚意的？可不可以我们把我们的角色调换？我只是想找到一个可以令我依赖的男生，如果你这样也做不到的话，我不知道我还有没有那个恒心可以让我自己坚持下去...

     今天是你答应我说一定会陪到我的，但我现在的心不在抱任何希望了！因为我觉得你根本就不在乎，你一点也不紧张我们的约会。我的心简直就是碎了，打电话问你，你却只是说你心情不好，看下情况先才决定要不要出去，我真的好像知道你是不是又当过我是你的女朋友甚至是你的爱人？你那句话给我的感觉就是你不在乎我...我不想再说了，我只知道我提到我就想哭...人时常都这么说如果那男人是爱你的话他根本就不会让你哭，因为女人的眼泪比任何东西来得有珍贵，但我觉得我的眼泪已经没有那么有价值了，因为我为你哭过的次数根本是十个手指数不完的。

     我不曾埋怨过你什么...我只想你可以把我看得重要些，对我的事情你可以紧张一些，就只是这么简单而易，你也做不到吗？有很难吗？男朋友不是都应该这样对女朋友的吗？我又要求太过分了吗？很多事情本来是可以的，是因为你慢，所以导致我们晚上很少可以见面。我一直很努力的为我们见面争取着机会，但你呢？你有没有体谅过我的感受？你太自私了，你只会抱怨我晚上不可以陪你，但你有没有为我想过我的立场？你知道为什么每次跟你出去我都会选时间早早的吗？是因为我只可以出到十点，我只是想帮我们争取多一点时间见面！但你呢？确实一而再再而三的拖延时间！把我们见面的时间缩短...你有没有想过我的心是怎样想的...

     现在的我对你还不够好吗？为什么你会那么自私？一次又一次的不顾及我的感受！我的心因为你受了重伤你能明白那会有多痛吗？你知道我为什么会怀疑你对我是不是真心的吗？原因只有一个，我不怕告诉你！是因为你凭你的心情来对我，这是我自己感觉到的，你肯本没有顾到我我的感受！你心情好的时候你对我就会很好，你心情不好的时候我在你心里根本什么就不是！

      还是时间久了我对你已经不重要了....?如果是这样我宁愿你伤害我绝情一些对我提出你想放弃，不然的话我会被你伤得以后都不想再恋爱了！如果你还是爱我的话，我只想你拿出你男生的气势，履行你身为男朋友应有的本分...当我求求你不要再这样伤害我了好吗？不然我就你会对你彻底失望！甚至以后也不想再见到你！

（╯︿╰）我做了一件很错的事情 ✖

   
     我真不敢相信我自己连保护一样小小的东西我也做不好！讨厌我自己那么健忘！我尽然把宝贝送我的第一份礼物给弄丢了！那条项链是我每次戴来拍照的...现在却不见了，我怎么想也想不起来在哪里了。我真是大头虾啊！那么重要的东西也可以把它弄丢。找遍了一整个房间的每一个角落，但我就是没有看见那项链的终影。到底去哪里了，我还叫姐妹们一起帮我找的，他们还是说不见。

     我仔细想想那天回家时下大雨，那时有没有把链给弄丢了也不知道。一直想努力的想但却什么也没有印象了。只记得在等的士的时候我曾有玩过那个连，其他的我一律都记不记来了！我想想还是赶紧把事情告诉宝贝吧，但却不知道告诉了他他会不会因此而不开心，最后犹豫了一下还是说了，就算我现在不说宝贝迟早也会知道这件事情的，所以我选择了坦白。

    起初还真担心你会不会因此而生气我或不睬我之类的，但你却没有，我把事情的一切一切告诉了你你只是安慰我说东西不见了买过就可以了，但我觉得你的心里肯定是不好受的，我并不是故意要把宝贝送我的项链给弄丢的，但我的确是疏忽的把它弄丢了！对不起，宝贝！以后你送我的东西我都会特别小心特别注意了的，那条链对我的意义很大，是宝贝去KB打球时和我一起坐巴士的时候送给我的，但我却弄丢了它...我真的觉得很内疚，但我已经不能再做什么了，因为它已经不见了。

                                                 宝贝...你的心真的会原谅我无心的过错吗？

(=￣ˍ￣=) * 又是孤单的一天 *

   
     昨天到今天为止，我还是一样是孤单的。因为这个剧情从昨天到现在都没有改变过，我没有听见他的声音真的有点睡不好，根本就不想睡觉！超不习惯的啦！明天去学校肯定又不够精神听课了...糟了！在是这样下去，我看我多两个星期将要面对的年终考试课就完蛋了！不知道怎么样了现在他的电话...

      起初还真以为还是故意不要借我电话不要回我信息的。刚打去宝贝的电话的时候还是通的，但是却没人接听，我就一次又一次的打了过去，怕他出了什么事情。但是我再重复打的时候电话已经关机了！我第一个想到的就是他肯能觉得我烦所以就把我的电话占线了，好可恶！我忍不住就想生气起来了。可是我内心依然还是相信了他，一直不断的拨打他的号码，只可惜最后的结局还是一样，电话已经打不进，确实是已经关机了！

     我决定了，打去宝贝的好朋友那问问，心想可能是在cc电话没电了也说不定。但他的好朋友却说没有跟他在一起也不知道他去哪里了，我的心焦急得都快哭了！一直找不到他，更不知道他在哪里！只好傻傻的等他的回复，最终电话还是响了，拿起来看尽然不时出现宝贝的名字确实他好朋友的名字。不管了，还是接了，原来是宝贝的声音，赶紧问个究竟，才知道宝贝因为借不到我的电话就拿电话来丢，结果把电话也摔坏了，本来是两个萤幕的，但现在却什么也没有了，开不到机了！今晚的我有时孤单一个人过的...明早又要自己调闹钟起床了！真的好不习惯这样的感觉。没有得信息没有得通电话，不知道要躺在床上几点才可以入睡啊！

     不管怎么样我都只希望可以快快回到家把那修理好了的电话拿给他用。那样我就不用那么孤单了啊！承受这种相思之苦了啊！真希望瞬间可以到明天...

￣﹏￣ 我的心情怎么了？

     感觉好怪好怪，宝贝第一次那么少理我。是不是因为我的样貌改变了啊？他渐渐地要疏远我吗？我不排除这个可能性，因为我的样子自从被老师剪后，的确是变了另外一个人。连我也很少照镜子了，我看见镜子里的我也觉得很不顺眼。刚好我就觉得我打给你的时候你只是敷衍我而已，平时不管你有多忙你都是会抽空来陪我的。可是呢？我觉得今天的你并没有。你只普普通通的敷衍了我几句而已！我讨厌那样的感觉！我讨厌被你忽略的感觉！

     算了又算，我们今天写过的信息才只有十多封而已，打破了我们最近已来的纪录！天啊！你是怎么搞得啊？不利我的时候你不会觉得你会不舒服吗？我的个性是很软弱，肯定会想很多不好多恶东西的，我也很努力的控制着我自己不去胡思乱想。所以我决定了澡嗲免去睡觉。不是我不要在等你了，宝贝，只是我感觉到你对我的态度冷淡了好多。我听了你的声音我也会感觉到不开心不开心的啊！宝贝，你知不知道？那样的感觉真的很不好受，所以我选择这一次逃避。果然一觉睡醒后第一个听见的就是宝贝的声音啦！心也觉得会舒服一些，告诉你们一个秘密哦...我的宝贝这次还可算是第一次主动进电话钱给我哦...我看到的时候真的吓了一跳！拿电话钱真的是他进的吗？我一而再再而三的追问起他，拿电话钱真的是他进的...听到后真的好开心哦！宝贝主动了一次！

      是不是每一个男生都是看样子次才喜欢一个人的啊？样子真的会比内心还要来得重要吗？昨天上课的时候我和我班的男生讨论过类似的问题，但他们通通却说样貌是其次，其实一个女生的美和不美都一样，重要的是对方喜不喜欢对方，其实其他因素并没有影响...是他们讲骗话吗？还是他们在为他们自己掩饰？的确的个人的眼光都不一样，我赞同他们的说法！但是我想知道的是....宝贝...你的内心世界是不是也跟他们所讲的一样？样子对你来说并不是很重要吗？我想你不是这样的人，因为我凭感觉你不是这样的人！

                                         宝贝！我想告诉你....你的一举一动很容易改变我的思想！

≧︿≦ 我的宝贝头发...!!!

    
      除了我的男人以外，第二个我最宝贝的就是我的头发了....今天尽然中抓头发！oh my god....怎么搞得啊？明明不是上个星期就检查了吗？才幸运的逃过一劫，今天到什么霉呀？就这样被抓去校长室剪了！好无情的老师，配上不张眼睛的剪刀，我的头发就完蛋了啦！尽管怎么求老师不要剪那么短最后的结果还不是一样？我怀疑她是聋的！可恶！什么烂学校啊！都几世纪了，管它什么注重整体的！别人的学校可以做到的，我们学校为什么不可以做到？这根本就不是一所名校！只不过是一所烂学校！

     说那么多也只是于事无补的...因为头发已经被剪了，想贴也贴不回了，就只好坚决的去面对这个问题！好不容易等到放学的时间，赶紧吃过午餐就到sister去修剪头发和拉直。理发店里有好多人！幸好我们有先预约，不然就完蛋了！在头发店里坐了好几个钟，坐到我的屁股也痳了....就是为了想让我的头发看起来好看一些而已，真牺牲啊！哈哈...女生爱美吗...头发来好了以后看起来的确长了一些，没有昨天被剪的时候那么难看！修修了头发的两侧，虽然看起来是很短，但是那已经是不可以改变了的事实...

     我告诉了宝贝我的这个坏消息，他也吃惊了！要放假了还被抓头发...但他却没有嘲笑我，还不停的赞我，努力的安慰我不要让我胡思乱想。他曾要求过我拉头发后拍照给他看，但是当时的我过不了我自己那关，我拒绝了。我怕他看见我的样子后就会慢慢疏远我了。因为我曾听过男女朋友间有这些事情发生。我想了很久，很久，我最后还是鼓起了勇气，拍了两张照片给他。起初还真怕他吓到的，可是最后他还是安慰了我说头发其实并不会很短。宝贝还说不管我的样貌变到怎样他还是依然会那么爱我的。这句话很窝心，我顿时也呆着了。宝贝尽然会说这么浪漫的话，并不像他。

                     不过无论如何，有宝贝你的安慰，我就觉得很窝心，有种温暖的感觉！

(★◕‿◕)❤有你的陪伴就够❤(◕‿◕✿)

   昨晚的我不知道怎么了，无端端闹起了脾气来。原因通常都只会有一个，那就是宝贝所引起的，因为只有他一个人有那么大的魅力可以影响到我的心情和我的思绪。我吵吵闹闹了很多次，本来以为你会尽快回家陪我了的，哪知道我却又对你失望了多一次。当时我的心情真的好乱好乱，我觉得我根本不可以控制我自己要冷静的静下来思考。我的脑袋不停想到一切不好的事物，我也害怕的哭了。女孩是不是每一个都会像我这样？样子看起来很smart的我原来内心世界里我的角色却是那么软弱的。我曾伤害过别人的心但却没有别人伤害过，所以我很怕会有那么一天。

    其实我也不知道我的心想怎么样...只知道我好想给你自由，但我却放不下！昨天宝贝有如常的到cc报道了，也是经过了我的同意才去的。我等了他好久好久，不停的意志打电话给他催他赶快回家陪我通电话，但是他却一而再再而三的不要回家，我想进了所有的方法要让他回家，但他却不当做一回事。我无奈的又哭了。每次为他而哭我都会有种很心痛的感觉，哭得好无助！赶紧把眼泪擦了擦，提起勇气再打电话给他多一次，这次我听见他的声音是笑的，大概猜测应该是赢了吧。他告诉我她先要到burger店买了点吃的才回家，但我已经等到不想要再等了，我已经足足的等了他4个小时....我也限时要他在5分钟内回到家，就这样把电话卦了。五分钟到了，我打去给宝贝的时候你的声音然我感觉到你已经不耐烦了，我被你的语气吓着了。

    就这样二话不多说的把电话再次卦了。我的眼泪就这样不听话的流了下来，我也不再抱任何希望在你的身上了，就打算写了一封长长的信息给你后我就睡觉去了。因为以前的你就算是把我给弄哭了，你似乎也不当有一回事似的。所以这次我更不用想你会打电话来安慰我。好绝望的心情就这样眼睁睁的躺在床上，把电话躲到枕头底下去。躺了一会儿，正想把眼睛闭上的时候电话熟悉的铃声响了起来。那时宝贝的来电铃声我赶紧接过电话，当时的我真的好以外宝贝这次会打来，打来听我诉苦，原本以为他不会想听我心里所想的一切，我就决定了不告诉他，但他却打来安慰我了！好感动...我们在一起那么久了，第一次他会主动打个电话来安慰我的。

    我们的通话只维持了45分钟，由于时间不早了我明天还有上课，就只好依依不舍的把电话卦了。通话中包括了我的真心话，你的想法。你说你想带我到金马伦高原处看夜景，从高处望下低地。一盏盏的路灯悔恨漂亮，况且就只是我们两个人哦...一边吹着冷风一边看着美丽的夜色，想起来也觉得浪漫啊！虽然只是那短短的45分钟，但我觉得有你的陪伴哪怕是5分钟，我也觉得够了！