(⊙＿⊙) ☆║ 突如其来的好消息 ║☆

  

        回想起昨天晚上真的是乱糟糟的一天啊....本来今天就是和往常一样，一样要早起床一样要到学校考试的，但怎么知道！一同电话打来急急忙忙的传来了一个明天可能不用上学的好消息！哈哈...想起也觉得手忙脚乱的，因为当时的我还在和宝贝煲电话粥啊....刚好的这神圣的任务就交给了我...帮忙打听消息看这次的足球比赛是吉兰丹队赢得机率大点还是森美兰的机率大点....当时真的很着急，如果赢了的话我们吉兰丹就公假一天...我当然是希望我们的吉兰丹州赢啦....

      电话响到最激烈的就为有是今天了，拿起电话看的信息通通都是关于今天足球比赛的结果！好奇心驱使之下我们姐妹俩也带外面的电视机看看有没有这个频道的足球，果然真的有就在TV1播出...紧张紧张的看了大有十五分钟...然后就没有去看了，因为我的眼睛又开始不听话要睡觉了，况且如果宝贝知道我那么吃还没有睡觉肯定会不高兴的。我最后还是去睡觉了，不管那比赛的结果了。怎么知道才熟睡下去，电话就一直响个不停。吵死了，眼睛也睁不开了...由于电话真的不断地响我也无奈的接过那通电话...

     原来是朋友打来说明天不知道要不要去学校...唉！乱了好一回，要求朋友肯定后在信息我，就这样又沉睡回我的梦乡去...正发着美梦的时候，电话又响起了，是信息铃声...哇劳！又把我给吵醒多一遍....唉...把信息开了，原来是报告明天可能没有读书，要求肯定后在信息回我的我有这样睡回去多一遍...怎么搞得电话不停不停的响起，告诉我同样的东西，只是差别在不同的人发来，把我的睡意都赶走了，只好起来和别蚊子叮到的姐姐聊天，聊着聊着，电话又突如其来的想起那好消息，虽然明天没有读书是件很棒的事情，但我的睡眠就这样被牺牲掉了！呜呜呜...虽然今天逃过了历史考试，但明天还是一样要补考！我的天啊！不会历史科的我准备交白卷了....

(┬＿┬)↘ 你变了

      最近的我开始觉得你有点变了，只要我们有很长的一段时间没有见面我们就会有这么的一天，掷一次和上一次的吵架没有什么特别你还是一样的保持着沉默，即使我怎么样骂你你还是一样。我会骂你不是因为我不在乎你了，是因为我真的不可以再忍受你那样的行为了。你最精的工作加多了，反而陪我的时间却减短了。我虽然真的很想你不要再工作了，但我还是尊重你。比比你把工作去掉，就这样我就牺牲了我自己。牺牲掉了你陪我的时间让你好好的专心工作，但你有没有想过我心里面有什么感受？平日已经习惯有信息你的习惯了，一瞬间，没有的信息了，怎能叫我可以马上习惯起来呢？所以我就选择打电话给你。觉得只需用嘴巴说并不用到电话，但你还是三番四次的不肯！我不知道要怎么做才是你想要的。

      你要你的工作你却是忽略了我，你知道我是很依赖你的吗？但你却好像什么样都没有的一幅平常样子。放工回家，以前你总是放我在第一位的，但现在却又打回原形了为什么要这样对我啊？你对我的好就不能一直连续下去吗？你突然的转变每一次都会令我心惊胆跳，紧张起来我就会想要哭，我要的只是一个普通即平凡的你，而不是每天向我耍花招的你。花样耍得多你只会令我觉得留在你身边没有安全感，你随时随地都会想要离开！最后剩下的将会是一个伤痕累累的我。即爱过也恨过的我...有些时候真的搞不懂你的心在想些什么东西，你曾说过你的变化是因为你不想我觉得跟你在一起久了就想换新的伴侣。你觉得我对你不够真心吗？我承认曾经的我真的是有过这样的行为但是那时候的我还小啊...怎么会知道那么多....?

     有些时候我只想告诉你一些我的事情，可能对你来说你会觉得不开心，但我的内心肯定一点也不好受，我只是想坦白老实的告诉你先个星期没有回家了，但我没有想到你竟然会那样对我。你以为只有一个你一个人会想我吗？那我呢？我有多么想你你知道吗？信息一天只有那么的十几封甚至有时候并没有那么多，电话通不了多久总会有事情要做，不是冲凉就是吃饭，不然就是朋友约赶着要出门再不然就是赶着去CC打机...你已经有好一阵子没有去了。但最近的你还是一样是常到CC报道去...我说过我不喜欢你时常去的，既浪费钱有迟回家。但你最近总爱做这件事情，我不知道为什么...留在家里陪我会很闷吗？给个时间我们好好的聊聊我们之间的事情又有多难？我.....真的不想说了....说多我也觉得累了.....

     我只想问你并得到你的答案....如果有一天我真的改变了，我变得不像我现在对你那么好你会怎样？你会求我不要这么样对你？还是你会一声不吭的选择放弃？

\ (╯-╰) / 才发现华文的确是很难

     今天考的科目分别是perdagangan和华文科....说真的，起初真的有点担心我自己会忘记昨天被的考试资料，我背了整张A4 paper满的资料在短短几小时内塞进头脑里面，那还真不容易啊！刚睡醒的时候躺在床上想了想昨天被过的东西但我真的怎么也记不起一小部分赶紧冲过量就坐下来静静的看多一遍从复我的记忆，哈!不容易的又给我记起来了...说真的，考试真的不能太过紧张不然一紧张起来什么也做不了....那不是白白浪费了我辛苦背来的考试资料？说到这个就一个头两个大！因为我在这两科科目里就这可以选择focus在一科身上...我当然是选择perdagangan因为我从science班转下来的原因就是为了要拿这一科...我必须有责任让它考好！

     结果我真的一点华文的练习也没有做到，也没有做任何的复习，就这样去面对今天的华文考试。今天的休息时间很长整整50分钟好让我们休息。我抓紧时间在那短短的时间里向朋友借书来复习。难的不是在于我不会看华文子，而是在短短的时间里把所有的perdagangan资料丢掉而装进所有的中四名句精华！那时根本不可能发生在我身上的事情！只好随随便便的看了几遍....由于中四的名句精华实在太多，我也读得没有心情。根本不知道名句精华的范围会出到哪里...所以大略的看过一遍那就算了...

      华人嘛...华文是自己的母语...因该所有的华人都可以作答的，但此时此刻的我才发现到一定要把基础打好才可以做到胜任的那种地步！我看到考卷时的第一个反应竟然是头顶出现三个大问号！天啊！第一次我会有类似的反应....惨遭了...不知道及格的机率还剩下多少巴仙...堂堂身为一个华人也！我竟然不会做...真觉得丢脸的...我终于明白为什么有人会说华文难了...因为我已经体会到了...可能是我没有复习的原因吧...导致今天成了这个局面！

\ ( " ▔□▔ ) / 第二科面临不及格

     哇哇哇！怎么搞得啊？我的考试这次不想要拿第一名了啦！今天考的科目真的比平时的考试还要难...全部题目都是我没有看过的题目...天啊？耍什么花样啊...出到那么难的题目...摆明就是要把我们人文班的同学还惨...我最差的就是英文这一科了...它是我的致命伤...侥幸的我在去年的PMR还可以拿到B...真是奇迹...以前中三的英文成绩都是在刚好处于及格的水平甚至有时候不及格...考那么多次中三的英文考试只及格了一次...PMR也可以考到那么好...我可以想象政府考试的水平有多么的低...但这次却不同...把话说回来,我们学校的考题并没有政府考试的一般容易...有时真觉得不公平，因为出题的老师只顾着理科班的学生但却忽略了我们人文班的学生！

     况且今天考的只不过是英文理解我看到考卷就已经不断地摇头了...接下来还想要怎么作答呢？我看到的那些英文生词都是一般生活上很少见到的...看到那份考卷就等于是看见了火星球的文字！前后左右看来看去都没有一个比我厉害....我还可以和谁发出求救讯号呢？为了分数，我还是硬着头皮坚持去作答...我对我这一科根本没有抱着很大会及格的机率...因为我一向考试最怕的就是这一科...但我却不知道我该怎么样把它的基础打好...尽管我真的有多么想下定决心把它考好...但我还是做不到！

    国文科的考试题目还好，可说是比英文容易很多，一般的题目我都可以很轻易的解答完毕！真是幸运还有一科是我可以解答的...至少我还是有希望可以夺回我的第一名的宝座的...我并不是因为想胜过别人才那么卖命读书的，我只想证明给我的家人看！我是可以的...尤其是我的妈妈和我哥哥！我会证明给你们看...有恋爱不代表会没有学业！但现在的我不知道还没有机会连续第一名了...毕竟这次的考试真的是难道我了...但我觉得我尽我全力应付就好了...

≡￣﹏￣≡ 我的希望落空了

    
     今天第一天考的科目就是akaun，昨天的我可说是做好一切的准备才去学校的但是因为太过紧张的关系在家里不停的把akaun书本打开做复习，怎么知道一觉睡醒的我好像洗脑一般什么也不记得了，脑子里就只有那么凭印象模糊的记忆。这样怎么能去应付考试啊？不管了！赶紧的死背和死记...希望可以勾起过天做那么多练习的一些记忆，我真什么也起不起来！不管了...就这样去学校吧...毕竟时间将近，一切已经来不及了！把肚子填饱后，我便带住我恐惧的心情到学校去...不知是不是考试的关系，总觉得浑身不自在，压力真的还蛮大的...我讨厌这样的考试感觉...

     今天将要考的是paper1&paper2...全部都是akaun的...看见paper1的问答纸时，真的有点开心，因为通常的题目我都可以算得出来...厉害吧？这可是我第一次看见akaun的问答卷反应是笑的...在我开心地当儿，我才发现我尽然把我的计算器放在我的书包里忘了带进考场！天啊！是不是真的那么大头虾啊我？这么重要的考试用具我也可以遗漏在书包里！幸好今天的考试没有按照名次来排...姐姐就只坐在我的隔壁...哈哈!真的是天有眼啊...赶紧向姐姐接过计算机她也向我提出了他的条件，在真么紧张的时刻当然不能考虑那么久啦...所以就答应啦！反正就只是给答案她而已嘛..没什么大不了的...重要是没有被抓包就好了啊...

第一张考卷顺利完成后，下一张就是paper2了，我最害怕的就是这一刻...每次看见这一张考卷我的头乃总是一片空白的什么也记不起，必知是不是紧张过度的原因所导致！果然这次也不例外，我的脑子真的是一片空白的...手也渐渐开始发抖起来...但我还是硬着头皮把我会的统统解决掉先，把不会的那些题目放在后头...看见时间慢慢的接近考试结束时间...我真的是越来越紧张什么也记不起来了...明明那题目我昨天就有很熟悉的做了好多遍，但为什么就是这样会那么紧张的什么也记不起来呢？想到就觉得生气...第一天的考试就准备被挡掉了！那接下来的那么多天我要怎样办啊？

（＞﹏＜）烦恼

　

　最近总觉得很多事情在发生，觉得很烦恼的一周！考试又将近而面临着种种问题...我的头脑都快要爆炸了啦！怎样才可以专心呢？

    第一：房东夫妇的问题。起初以为把环境改变了就比较友好的日子可以过了,但是我像在发觉有点错误了！现在的环境就好象老是提到“钱”字...搬进来才一个礼拜多的我们就老是被房东夫妇们找机会“吃钱”...哇靠！我们什么也没有，就只是个普通的学生，你们成人这么做不大好吧？房东夫妇总是觉得我们有钱，因为爸爸在搬家那天把底细告诉了他...他们看见爸爸的名贵大车就认为我们是有钱的人，所以一直等待机会要“吃钱”。果然妈妈说的没有错！他们俩平时真的伪装到很好...哪知现在就变钱脸了！最讨厌这样的人了...人常说有钱什么都有，没有钱什么都没有。我是50%赞同，但至少我觉得有钱你买不到快乐因为你买不回你的名誉！卑鄙！连小孩的钱也不放过... 害我们还得时时的提防不要让他们公婆俩有机可乘！

    第二：我的akaun subjek，不知道为什么总是做到一半就开始出错误了...我不清楚我的问题到底处在哪里，我看了很多遍...我看了好多遍我还是一样看不出我的问题何在！救命啊！我做到akaun的练习我都快要奔溃了啦！天啊！我开始有点后悔我换班了...起初还以为文科班会比理科的班来的容易，但现在令我改观了，其实文科班的科目也是蛮难得...可能我还不习惯尤其是akaun这一课，既然我换了班我就应该努力点把我的成绩做好！那才是我换班的目的地。但我却不能想象如果我现在还留在理科班的样子...恐怖！想都不敢去想，单单只想每次考试那最后一名就已经有够恐怖的了！不管如何明天还是记得format照做就好了！至少好过两手空空的进考场！

     第三：宝贝老是吵我要我回去看他...但是照现在的情况看来是不可能的，并不是我忍心，那是因为我们说好的就等我两个星期我就可以回家去看你了...我和你一样也是很想见到对方但是呢？我不可以...因为我有我的学业。我还记得宝贝你曾经问过我为什么不在自己的地方念中学要到那么远的地方去？我也想过如果在自己的地方念书，我可以每次和你约会，出街不是说不好只是我在我的学业上不能专心，加上如果我们被分在同一班还更加惨！因为我看你一个人就够了，整天就只会把我的目光放在你的身上，到头来我什么也学不到！那还真的把我自己给害惨了！整天里都脑里只想着约会，那我长大以后还可以做什么工作啊？别想那么多,只是还有一年而已，我就可以自由了...我相信我自己一定可以挨过去的！加油加油加油！　

￣︿￣ ✖可恶✖

    

     今天的我本来心情好好的，但是呢？就是因为某某人令到我的心情变得顿时真的很糟!我因该没有弄到你吧？你有必要那么样说我吗？明明就不关你的事情干嘛没事惹事做啊？你以为你的开玩笑人家真的可以忍受得了吗？现在有关到你的事情吗？有人让你出声说话吗？我只是打电话给我的男朋友罢了吗...又干你事吗？讨厌这样的人...吃饱没事做的烂人！

    你没有想过你在说那话之前那句话的伤人程度会有多深的吗？你又不是我的谁..你可以阻止我打电话给我的男朋友吗？我打电话的对象又不是你，你那么大反应做么？说本小姐我烦！那你自己呢？每次我打电话给我男朋友的时候你在旁边加盐有加醋的时候你就不觉得你自己很烦吗？伤害了人家的心还不会道歉..还说本小姐我小气！有没有知识的啊你？明明是你的错你把错加于本小姐身上！

     B.I.T.C.H！！！我最瞧不起这样的人了！况且还是个男的，OMG！我在怀疑那男的怎么会追到他的女朋友啊？他的品行那么糟糕...换成是我我绝对不会接受他...这种没有用大脑思考的人你也别想他会关心他自己的女朋友！跟他在一起吃苦多过享福！我的宝贝都还没有出声说我烦你凭什么来说我烦？我找的人又不是你！你那么嘴痒做么！最讨厌不认识的人说我了！尤其是无病呻吟的人！你不爽听到我和我男朋友通电话以后你就滚远点！没有人会稀罕你的存在！

    无聊的人！无聊的开玩笑！没有人稀罕你的存在！没有人会发觉的你的不存在！因为你在我的眼里你根本什么也不是！垃圾！害本小姐心情变差！

￣﹏￣ 我的读书大计

     宝贝今天向我说了一件事情，不知该说竟还是喜？因为他突然对我说他下个星期五有空要下来看看我的新房子（宿舍）和陪我温书...糟糕！我听到的时候傻了一下...不是因为我不想看到他...知识我这次的年终考试整整维持两个礼拜（24.10.2010-4.11.2010）...但3号那天有休息一天才继续星期四的考试...天啊...如果是平常天的话我肯定开心得不得了的，但这次并没有，我感觉到的并不是100%的开心及兴奋，却感觉到很害怕及担心...我害怕担心的原因不是因为久没有看见宝贝而产生恐惧感，而是我的年终考试的成绩！它的结果将会是我的致命伤口！


    所以我的心在想我是否应该让宝贝来看我？我知道我爱玩的性格如果有宝贝在我的身边我肯定是开心的不得了，因为我总是逗着他玩，我们肯定会玩得很疯而忘记温书的...我就是在担心着这个问题！虽然宝贝下来就只是一天罢了，但我心里还是不赞成，我并不是不在乎宝贝你才作出这样的决定的，我在为我的学业做最后的冲刺，尝试拿到我要的东西...我相信你也会支持我的对不对？我只需花两个礼拜的时间来专心准备我的考试，考试一过我们进会有机会见面了的，因为我已经打算好考完试的那个星期回家看你，和提早一个星期放假！

    从今天开始我就要开始我的读书大计了！我要全力以赴我的考试...不然宝贝对我失望，也不会让我的母亲看见我的缺点，所以我一定要尽我最大的能力把我的分内事做到最好！那才是我真正的自己...
恋爱时尽情enjoy在我们的约会，考试时尽量focus在我的考场上！

( ￣ε ￣ )宝贝的心事！

     今天可以说蛮开心的哦...好久没有那么舒服的和宝贝你通电话了。可能是你的心情很好吧...还是其他的因素所造成的。我也不打清楚，只知道我们聊电话了得很开心就对了！宝贝今天把他的心事特告诉了我哦...真的很意外，我们聊着聊着就这样聊到了宝贝做工的事情...原来是跟朋友有点摩擦，其实并称不上是摩擦只是...可能之间产生了一些误会之类的。我的宝贝是不会随便说别人的坏话的，他肯定是做了很不对或令我宝贝的事情宝贝才会向我诉苦他的不好...


      其实我觉得我的宝贝一点也没有错，我并不是在扁担他，我只是照道理说事实而已，如果换成是我的话我肯定会忍不住想发脾气大骂那个人一顿了的，才不会像宝贝那么好脾气的低声下气劝解那个人...既然是做工的，为什么不由一分做工的样子呢？总是拖累别人帮忙他补祸，做错了事情总是找人帮忙不久而不是自己想办法，这怎么可以呢？最近还害我怪错了宝贝，以为宝贝最近是怎么了，很少时间可以陪到我，甚至是想到宝贝要避开我或什么的...唉！


     幸好我只是在心里不断的考虑着这个问题而已，没有把事情告诉宝贝，不然他肯定又在担心我了！都是那个人害的...把我的宝贝给弄生气了...宝贝的工作压力已经很大了，但还是要帮忙他补祸，而他却只是坐着吹风扇而已，哇靠！有没有再过份一点啊？大家都在干活就他一个人在享受和他的女朋友写信息...难道他一个人要陪女朋友而已其他的人就不用陪了吗？那个人太自私了啦...我也看不下去了...毕竟我们也是朋友一场我也不鼓励宝贝跟他翻脸或做样子给他看，朋友为什么要搞到那么疆的局面呢？对不对？

     不过我还是比较喜欢宝贝低调，这件事情我们俩知道就好了啊...这样也不会伤害到我们与他的友情，可能有些时候他真的是很需要宝贝的帮忙，但我也希望那只是一时的需要而不是把我的宝贝当成工人一样看待！呼来唤去的驱使...那真的是太过分了...

( ≧▂≦ )?/ 对你有失望的感觉

    
    哇唠也...我这么也没有想到有自己的男朋友可以在自己的面前讲话那么直接...说真的心里真的有点怪怪的感觉，那是什么感觉我用言语讲不出...我只知道那是一种很酸的感觉就对了。我说的直接可不是伤我的那些直接，而是尽然可以这样称赞别的女生而不当我是回事，虽然我并没有别人那么美，但我觉得我的样子平凡就好了啊...我的样子并没有很差，只是没有别人长得漂亮而已嘛....为什么自己的男朋友可以那么自然的称赞别人的女朋友的？不是都是应该在你心里只有我的吗？我可是他的女朋友也....怎么可以这样？

     今天我们通电话了，好不容易的通到这通电话，今天刚好宝贝要从johor回来...我们才可以借此机会通电话的。但是线实在是太差了，说不到几句就断线了，但还是很开心的可以听到宝贝的声音，但是我不开心的就是我们在电话中提到的就是女生，我帮姐姐问起那里的女生是不是都长得很漂亮...宝贝回答了我的问题说，其实并不是很漂亮，她们多数都是比较厉害打扮化妆而已，说着说着...最让我印象深刻的就是宝贝说的那句话...“看那么多女生里面全部都没有一个比得起他表哥的女朋友...”当时的我傻眼了！

     心里在想，那我呢？我是你的女朋友来的也...你尽然称赞的人是她（表哥的女朋友），而不是我...但是的我真的无话可说我的心也灰了下来...第一次遇见这么样的事情！尽然自己在男朋友的眼中什么也不是...就感觉自己被忽略了...真的不知道该给些什么...要一起赞美人家？还是支持宝贝说的？我真的做不出...毕竟我的心已经很不舒服了...我办不到..我的心已经在吃醋了...那有自己的男人在自己女人的面前说此类似的话...我才发觉宝贝原来你是这样子的...真的有点失望...也许我真的在你的心里不够美！

    男生！难道女生不美是种错？可能你觉得但我还是坚持我自己的立场，女生长的不漂亮并不代表是她的错，错的应该是男生！男生会看女生，同样的女生也一样会挑男生...女生的内心才是最重要的，不是吗？即使那女生的样貌长得再美；你得到后才发觉她的心地真的很难相处，你最后还是一样会选择放弃！那时的你肯定会像我说的一样，女生的内心才是重要，而样貌却只是次要...女人可以长得不漂亮但至少也要有颗善良的心....

(｡◕‿-｡) ] ̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅] 我的推动力

 

   
     ❤将会是我在面临这一次考试的推动力，我的考试就将接近但我还是一样提不起精神要去温书...拜托这次可是我的年终考试咧...我怎么还可以这么不顾一切？说真的我的心不知道飞去哪里了就是提不起劲向要读书...我是不是真的太对感情付出了？荒废了我的学业？张佩琴！你是时候要告诉自己是时候要努力读书了，因为我不想要我妈有机会来说我有男朋友就等于没有学业...更不想让你看扁我！我要你知道我是两样都可以兼顾的...

     有些时候真觉得读书的压力很大所以想找一个能了解我的男生来做一个伴，伤心地时候可以和我分担我的不快乐，可以逗我开心，在快乐的时候可以与我享受我的那份喜悦！但我不烦这个，因为我已拥有一个很好的男朋友...噹噹！那就是我的宝贝你啦！我对我的学业很在乎，那是因为我很在乎我的未来，我的以后，长大后能不能找到一份较高新的工作，过一些舒服的生活，我并不是像其他人一样有恋爱就等于一切...我曾那么傻的想过有了爱情我可以什么都不要，但现在的我很清楚如果我失去了学业我的前途就完了，我的人生就是黑暗的...

     我的推动力就是我的宝贝，因为你我学懂什么叫想要一样东西就应该不顾一切的去争取，相同的爱情也是一样的。我不听的在告诉我自己如果想要以后是美好的我就应该为我的未来而努力，我的努力是因为你而存在，因为你的存在，我更要把握的学业搞好，证明给我的家人看我是可以的尽管我是在恋爱中....我的努力是不会白费的因为我要让我的家人知道恋爱时不会影响到我的学业的...!!

      ..... 宝贝啊宝贝...你会支持我的对不对？因为我知道你也是为我好的...在忍多三个星期我就可以回家陪你啦...我不可以回家的目的是因为我要很努力的背书，应付我的考试，只要考试过去了我们就可以见面啦！虽然三个星期的时间真的不算短，但宝贝你还是要忍着哦...我相信你可以做得到的！宝贝和我一起努力吧！

=￣﹏￣= 宝贝的母亲

     

      有时候真的很忧郁，我真的觉得宝贝的妈妈还是一直对我有偏见...她让我觉得她对我总是有偏见的...不知道为什么的...我也不知道要怎么说...至从我和宝贝在一起后，就觉得宝贝的妈妈对我总是特别挑剔的...她总会做些事情来阻止我和他的儿子在一起。我们不曾见过面也不成相处过，以前的我真的还觉得他妈妈会是个很好的人，很容易相处但是我现在后悔我曾说过那么的一句话...他妈妈并没有我想象的好...

     如果不是今天的事情我也不会看的清楚他妈妈的真面目是怎样的...我不知道她为什么要这么做也不清楚为什么总是要为难我还我被我妈骂！我讨厌这样的感觉，但不管怎么样..她毕竟还是宝贝的妈妈...听宝贝口中所说的她应该是个很好的妈妈，之前我还真以为是我心太多，但现在的我已经改变我的想法了，因为我知道他妈妈可能是不喜欢我才会这么做的...我真的很不开心...为什么要这么样来陷害我呢？如果不喜欢我的话就直接对儿子说就好了啊！为什么要耍阴招...讨厌！

      把事情一五一十的告诉了宝贝，宝贝听到了后也吓了一跳，宝贝还说他妈根本没有像我妈说的那样对他，但为什么要这么做呢？难道中学生就不可以恋爱？那样就是错误的？我会证明给你看我会把成绩搞好，尤其是我妈！我更也会把感情搞好！因为我两方面都要...我不可以失去其中一个，更不可以从中二选一...！！！

(+￣ 3￣+) 终于脱离苦海了！

     今天真的可以说是很累的一天哦！因为我终于可以离开那间烂臭的家了...今天搬新家！是很开心可以有新的环境，但的确无法否认的搬家真的是件辛苦的事情啊！来回不断上下楼梯，我看这下应该会有瘦了几公斤了的，哈哈！宝贝你不是很想我减肥的啊?这下应该可以愿望成真了吧...看起来房间的东西少少的但收拾起来却是蛮多的，不过离开了那间家我觉得是值得的！因为那间家真的是太热了啦...水又没有，加上那变态的uncle又一直趁我们不在的时候偷偷进我们的房间，不单只还每次把我们不要的东西或食物拿回家去....想到都觉得恶心！

     不过现在还多了搬了一间叫舒服的房间，还是有冷气的哦...真的好棒！就感觉在家里一样....可是隔壁房是个男的，真的有点不习惯，什么事情都要很小心才行！宝贝啊宝贝！你不要那么担心啦，我才不会对隔壁那男的动心...因为我有了你啊！在我的心里面你就是最好的...不管你又时候对我有多么的不好，我还是一样那么的爱你，对你的爱从来就没有减少过！我喜欢的特征你全部都有了！我不会再找到和你一样特征的人了！你要对我有信心哦...宝贝！❤我爱你...

      今天搬了新家也到超市扫货喽！我今天看见了一间很漂亮的性感睡衣哦...真的很漂亮，可是我只是摸了几下，虽然心动动但却没有买...因为我知道宝贝知道后一定会不开心的，所以我只好看多几眼就不要再去想它了...真的很漂亮哦...粉红色的...真的太性感了，我怕宝贝会不喜欢！因为他曾经告诉过我他不喜欢我穿成那样，那样太暴露了，所以我就渐渐改变了...我发觉这是一种新的尝试，至少让我知道简单也是一种美...我不需要在意别人的眼光，他们是怎样看我的，我只知道现在的我有你已经足够！你的目光对我才是最重要的....

❤(◕‿◕✿) 我的男人不许别人碰！

   
     昨天的我很早就睡觉咯...本来是很想陪宝贝到夜夜的，但是我的眼睛已不听使唤的一直想要闭起来了...就这样睡下去了...幸运的还没有睡着以前我来得及写最后一封信息告诉宝贝我要睡觉了...起码他不会怪我啊...也不会傻傻等我的信息！一觉醒来。拿起电话一看，原来有宝贝的未接电话及简讯也....有点觉得奇怪！宝贝这么这么咱就信息来了啊...不管那么多，把简讯打开了再说吧...

   哇靠！一封5封信息长的简讯也...hoho...原来有人做错事情了，怕我误会就赶紧的向我解释，简讯中还提到打电话给我的目的原来就是因为这件事情，把简讯看过后我就打电话给宝贝吵宝贝起床啦...通话中我也提起了昨晚的事情，但由于要搬家的关系我们延迟一些才把事情给交待清楚...哈哈...看其信息的内容我真想知道宝贝到底做了什么对不起我的事情，好迫不及待！

    尽管怎么样还是要等待...还不容易等爸妈离开后我才可以打电话给他...唉...东西倒还没有收拾好就已经和宝贝讲的不肯挂电话了...原来是一个女孩不开心误打误撞得上了宝贝的摩托..还把双手放在宝贝的腰里...哇哈哈..听起来宝贝还对别的女生真陌生啊...那女生把手放在他的腰间是他还是浑身不自在的...但这只维持了一下...幸好我的宝贝没有被那女的吃豆腐！只是把手放在腰间和投靠了靠宝贝的背后...尽管我有多不愿意那件事情已经发生了，我也只好接受事实噜...

      不过听宝贝说起那女生我也觉得很同情，她的状况真的很可怜！毕竟我们都是女生我很能了解那女生的心情...我这句话并不代表我可以把我的男人让给别人跟我分享哦...我是很同情，但也希望下次不会再我睡着后发生此类事的问题..毕竟宝贝是我一个人的...怎么能让别人借去依靠呢？就算别的女生愿意，我也绝对不会赞成！因为，宝贝你是我一个人所拥有的！

(=￣ˍ￣=) ❤ 是我想太多

  
      昨天的我真的是有够奇怪的，不断地不受控制想到一些不好的东西....我还过分的想到不要把握内心所想的东西通通告诉你，让我一个人默默地去承担这一些不开心的事物，甚至我曾想过你已经不再爱我了，我不知道为什么我会有那强烈的感觉，就因为我觉得你对我态度有些偏差。只要稍微有这样的感觉我就会觉得你又有想放弃我的感觉，尽管我是很怕真的会有那么一天，但如果你是真的不爱我了，我还是一样会让你走，毕竟我可以留住你的人但却留不住你的心。那对我来说已经没有意义，我要的事你的人更要的事你的心 。

     所以我今天想了好久好久，脑海里以至出现类似的问题。无法否认的，我也有那种想放弃的感觉了，就决定和你赌一把。放学回到家后不主动信息你，看你会发觉我的存在吗...如果今天你真的不信息我的话可能我真的会就这样想放弃你了...宝贝！幸好你没有让我失望到...虽然放学回家拿起电话电话里没有出现你的信息，但最后我坐着功课的时候竟然电话响了，熟悉的电话铃声，属于你的信息铃声，还是会开心因为你会发现到有我的存在！他像往常一样会关心我回到家吃饱了吗...虽然我看到他的信息却让我想起了昨晚的事情，但我还是回信息了。因为我已经有这样的习惯了，这放学就会陪他信息的习惯已经有了一年多，这的刹那间要我改变我真的改变不了，我自然而然的会拿起电话些信息给他！

       今天我的信息写得非常的短也让他觉得有些不习惯，他问起我到底怎么了，我还是一样照实的告诉了他，我已经习惯了了！我控制不了我自己...我告诉他我不开心的原因，他也向我解释了，我真的觉得是我想太多，再碰上某些事情的巧合碰撞在一起...真的很难叫我的脑袋不要乱想东西！原来这一切的一切都只是我自己想得太多，把事情搞得很复杂！

宝贝！我应该对你有信心的！那才是身为你宝贝应该有的态度...不应该胡思乱想把事情搞得那么复杂！对不起....

≧ω≦ 宝贝向我开出了他的条件

     

    
      我们在电话中把一切不开心的都解决了，尤其是你对我的不满，虽然你总是不让我做这个不让我做那个，但我相信你在你的背后一定存有你的定义的...我会很开心你可以坦白的告诉我一切你不喜欢的...你是第一个让我最紧张你的那个男生，也是唯一一个！你知道吗？以前的我并不像现在这么好，可以说以前的我是一个爱玩的女生，我曾经伤过别人的心很深，但我却不曾伤害过你。我宁愿令我自己受伤也不让你受伤。自从认识到你，我的性格就因为你慢慢的改变，我试着要放弃但我却没有那么做，因为我相信我的眼光。

      就在今天你把你对我所有不满说了出来，我可以接受！因为我能明白你的感受...你不喜欢我上facebook和陌生人聊天我就答应了你我一个星期只上两天，两天里都只可以玩到四点就不可以玩了，上网和谁聊天一一向你报告，我愿意至少我们之前不必要的误会可以减少一些...我还记得你曾经劝过我不要玩电脑那么多因为电脑辐射很强对我有近视的眼睛不好，但我不曾听过。现在有你管我，我想我的眼睛应该会健康一些...

      我唯一感动的是宝贝尽然会那么关心我连我的facebook照片也帮我换了，换了一张比较保守的，因为宝贝看了我的那张照片看不顺眼穿得太暴露了，所以就帮我换了。第一次你会那么紧张我...况且那只是一张照片，如果你可以做到每天都那么关心我，呵护我的话，我相信我将会是世界上最幸福的女生！当然现在的facebook照片也换了，我和他的照片，不知怎么的宝贝要这么做..我大概知道是什么原因，可能是他不想我认识太多朋友吧...社交圈子广了，自然桃花也会跟着来。这是无法否认地....相信宝贝应该是为了这个原因吧....

     另外宝贝还教了我一样东西...原来电话也是可以隐藏秘密的哦...宝贝不说我还真的不知道，宝贝教了我后，曾试着叫我把我的部落格洗掉，但我不肯，原因就是我只想把我与他美好的事情做个纪念，以后想看的时候还可以打开来感觉一下当时的心情，部落格里记载的所有事物都是与你有关！每次只要我看到我们所经历过的东西，我脸上总是洋溢着幸福的微笑，是你给我的微笑！傻宝贝，你会不会也跟我一样有一样的同感呢？我会试着把一切不开心的写在我
的电话里让你知道我的心事，同时给你一个机会让你做我的知己帮我分担我的不开心....

 宝贝！因为我爱的人是你，所以我相信一点点小事情是我答应你的我都可以做得到，还是做到最好！

（=￣ˍ￣=） ❤宝贝想给我的惊喜

     
      10月10日10年，特别的一天，宝贝发了一个怪怪的信息给我，要我转发给其他的人我将会受到它的惊喜，但我怎么也不信！便问回宝贝如果发了给别人宝贝真的会给惊喜吗...它却要求我跟他说5次我爱你然后就会有惊喜了。我照着意思去做，但宝贝却说欠着先。当时的我愣住了一旁惊喜也可以欠的吗？但是没办法宝贝就是最应不说，尽管我怎么苦苦哀求宝贝始终还是不肯说只重复的说了一句到时你就会知道，我也只好耐心的等待！不再多问了...

      当时的我心里真的很好奇到底是什么神秘的惊喜让宝贝要那么保守...不可以马上告诉我！但聊着聊着我提起了我这个星期妈妈要来帮我搬家的事情，宝贝的反应突然很大就问起我想不想知道刚刚的惊喜是什么，原来从宝贝口中得知宝贝本来是打算下来帮我搬家的但却因为我家人又下来的关系被破坏了宝贝要给我的惊喜！哇塞！怎么这么巧啊！刚好碰在一起...本来可以见到宝贝了的啊!但现在却什么也没有了...宝贝没有下来了...我的惊喜又泡汤了....

    说实在的如果宝贝当天下来帮我搬家而爸爸妈妈没有下来，我相信那真的会是我没有收过的一份意外惊喜！

（=￣︿￣=）我根本不清楚那是我错还是他错！

 
      现在的我只知道我的心情很不开心！我很想我这个星期没有回家，我感觉到你不在乎的时候我就会感觉很心痛！我不打算想告诉你我心里的想法了，我只想你自己能明白我的心在想些什么。我感觉到我很累了，一直都只是我在紧张你，在关心你，在紧张我们每一次的约会，而你呢？你确实是被动的...我已经不想再这样下去了，就算我坦白跟你说最后还是等于一样的...你根本就好像不在乎，你也不曾对我表态过！我讨厌这样...永远都是我行先，而你却是跟在我的脚步后面...不是男生让女生依赖的吗？现在的你呢？我想到这样就觉得我的心很痛，我不会选择放弃你是因为我真的很爱你，但你呢？你可不可以让我觉得你是有诚意的？可不可以我们把我们的角色调换？我只是想找到一个可以令我依赖的男生，如果你这样也做不到的话，我不知道我还有没有那个恒心可以让我自己坚持下去...

     今天是你答应我说一定会陪到我的，但我现在的心不在抱任何希望了！因为我觉得你根本就不在乎，你一点也不紧张我们的约会。我的心简直就是碎了，打电话问你，你却只是说你心情不好，看下情况先才决定要不要出去，我真的好像知道你是不是又当过我是你的女朋友甚至是你的爱人？你那句话给我的感觉就是你不在乎我...我不想再说了，我只知道我提到我就想哭...人时常都这么说如果那男人是爱你的话他根本就不会让你哭，因为女人的眼泪比任何东西来得有珍贵，但我觉得我的眼泪已经没有那么有价值了，因为我为你哭过的次数根本是十个手指数不完的。

     我不曾埋怨过你什么...我只想你可以把我看得重要些，对我的事情你可以紧张一些，就只是这么简单而易，你也做不到吗？有很难吗？男朋友不是都应该这样对女朋友的吗？我又要求太过分了吗？很多事情本来是可以的，是因为你慢，所以导致我们晚上很少可以见面。我一直很努力的为我们见面争取着机会，但你呢？你有没有体谅过我的感受？你太自私了，你只会抱怨我晚上不可以陪你，但你有没有为我想过我的立场？你知道为什么每次跟你出去我都会选时间早早的吗？是因为我只可以出到十点，我只是想帮我们争取多一点时间见面！但你呢？确实一而再再而三的拖延时间！把我们见面的时间缩短...你有没有想过我的心是怎样想的...

     现在的我对你还不够好吗？为什么你会那么自私？一次又一次的不顾及我的感受！我的心因为你受了重伤你能明白那会有多痛吗？你知道我为什么会怀疑你对我是不是真心的吗？原因只有一个，我不怕告诉你！是因为你凭你的心情来对我，这是我自己感觉到的，你肯本没有顾到我我的感受！你心情好的时候你对我就会很好，你心情不好的时候我在你心里根本什么就不是！

      还是时间久了我对你已经不重要了....?如果是这样我宁愿你伤害我绝情一些对我提出你想放弃，不然的话我会被你伤得以后都不想再恋爱了！如果你还是爱我的话，我只想你拿出你男生的气势，履行你身为男朋友应有的本分...当我求求你不要再这样伤害我了好吗？不然我就你会对你彻底失望！甚至以后也不想再见到你！

（╯︿╰）我做了一件很错的事情 ✖

   
     我真不敢相信我自己连保护一样小小的东西我也做不好！讨厌我自己那么健忘！我尽然把宝贝送我的第一份礼物给弄丢了！那条项链是我每次戴来拍照的...现在却不见了，我怎么想也想不起来在哪里了。我真是大头虾啊！那么重要的东西也可以把它弄丢。找遍了一整个房间的每一个角落，但我就是没有看见那项链的终影。到底去哪里了，我还叫姐妹们一起帮我找的，他们还是说不见。

     我仔细想想那天回家时下大雨，那时有没有把链给弄丢了也不知道。一直想努力的想但却什么也没有印象了。只记得在等的士的时候我曾有玩过那个连，其他的我一律都记不记来了！我想想还是赶紧把事情告诉宝贝吧，但却不知道告诉了他他会不会因此而不开心，最后犹豫了一下还是说了，就算我现在不说宝贝迟早也会知道这件事情的，所以我选择了坦白。

    起初还真担心你会不会因此而生气我或不睬我之类的，但你却没有，我把事情的一切一切告诉了你你只是安慰我说东西不见了买过就可以了，但我觉得你的心里肯定是不好受的，我并不是故意要把宝贝送我的项链给弄丢的，但我的确是疏忽的把它弄丢了！对不起，宝贝！以后你送我的东西我都会特别小心特别注意了的，那条链对我的意义很大，是宝贝去KB打球时和我一起坐巴士的时候送给我的，但我却弄丢了它...我真的觉得很内疚，但我已经不能再做什么了，因为它已经不见了。

                                                 宝贝...你的心真的会原谅我无心的过错吗？

(=￣ˍ￣=) * 又是孤单的一天 *

   
     昨天到今天为止，我还是一样是孤单的。因为这个剧情从昨天到现在都没有改变过，我没有听见他的声音真的有点睡不好，根本就不想睡觉！超不习惯的啦！明天去学校肯定又不够精神听课了...糟了！在是这样下去，我看我多两个星期将要面对的年终考试课就完蛋了！不知道怎么样了现在他的电话...

      起初还真以为还是故意不要借我电话不要回我信息的。刚打去宝贝的电话的时候还是通的，但是却没人接听，我就一次又一次的打了过去，怕他出了什么事情。但是我再重复打的时候电话已经关机了！我第一个想到的就是他肯能觉得我烦所以就把我的电话占线了，好可恶！我忍不住就想生气起来了。可是我内心依然还是相信了他，一直不断的拨打他的号码，只可惜最后的结局还是一样，电话已经打不进，确实是已经关机了！

     我决定了，打去宝贝的好朋友那问问，心想可能是在cc电话没电了也说不定。但他的好朋友却说没有跟他在一起也不知道他去哪里了，我的心焦急得都快哭了！一直找不到他，更不知道他在哪里！只好傻傻的等他的回复，最终电话还是响了，拿起来看尽然不时出现宝贝的名字确实他好朋友的名字。不管了，还是接了，原来是宝贝的声音，赶紧问个究竟，才知道宝贝因为借不到我的电话就拿电话来丢，结果把电话也摔坏了，本来是两个萤幕的，但现在却什么也没有了，开不到机了！今晚的我有时孤单一个人过的...明早又要自己调闹钟起床了！真的好不习惯这样的感觉。没有得信息没有得通电话，不知道要躺在床上几点才可以入睡啊！

     不管怎么样我都只希望可以快快回到家把那修理好了的电话拿给他用。那样我就不用那么孤单了啊！承受这种相思之苦了啊！真希望瞬间可以到明天...

￣﹏￣ 我的心情怎么了？

     感觉好怪好怪，宝贝第一次那么少理我。是不是因为我的样貌改变了啊？他渐渐地要疏远我吗？我不排除这个可能性，因为我的样子自从被老师剪后，的确是变了另外一个人。连我也很少照镜子了，我看见镜子里的我也觉得很不顺眼。刚好我就觉得我打给你的时候你只是敷衍我而已，平时不管你有多忙你都是会抽空来陪我的。可是呢？我觉得今天的你并没有。你只普普通通的敷衍了我几句而已！我讨厌那样的感觉！我讨厌被你忽略的感觉！

     算了又算，我们今天写过的信息才只有十多封而已，打破了我们最近已来的纪录！天啊！你是怎么搞得啊？不利我的时候你不会觉得你会不舒服吗？我的个性是很软弱，肯定会想很多不好多恶东西的，我也很努力的控制着我自己不去胡思乱想。所以我决定了澡嗲免去睡觉。不是我不要在等你了，宝贝，只是我感觉到你对我的态度冷淡了好多。我听了你的声音我也会感觉到不开心不开心的啊！宝贝，你知不知道？那样的感觉真的很不好受，所以我选择这一次逃避。果然一觉睡醒后第一个听见的就是宝贝的声音啦！心也觉得会舒服一些，告诉你们一个秘密哦...我的宝贝这次还可算是第一次主动进电话钱给我哦...我看到的时候真的吓了一跳！拿电话钱真的是他进的吗？我一而再再而三的追问起他，拿电话钱真的是他进的...听到后真的好开心哦！宝贝主动了一次！

      是不是每一个男生都是看样子次才喜欢一个人的啊？样子真的会比内心还要来得重要吗？昨天上课的时候我和我班的男生讨论过类似的问题，但他们通通却说样貌是其次，其实一个女生的美和不美都一样，重要的是对方喜不喜欢对方，其实其他因素并没有影响...是他们讲骗话吗？还是他们在为他们自己掩饰？的确的个人的眼光都不一样，我赞同他们的说法！但是我想知道的是....宝贝...你的内心世界是不是也跟他们所讲的一样？样子对你来说并不是很重要吗？我想你不是这样的人，因为我凭感觉你不是这样的人！

                                         宝贝！我想告诉你....你的一举一动很容易改变我的思想！

≧︿≦ 我的宝贝头发...!!!

    
      除了我的男人以外，第二个我最宝贝的就是我的头发了....今天尽然中抓头发！oh my god....怎么搞得啊？明明不是上个星期就检查了吗？才幸运的逃过一劫，今天到什么霉呀？就这样被抓去校长室剪了！好无情的老师，配上不张眼睛的剪刀，我的头发就完蛋了啦！尽管怎么求老师不要剪那么短最后的结果还不是一样？我怀疑她是聋的！可恶！什么烂学校啊！都几世纪了，管它什么注重整体的！别人的学校可以做到的，我们学校为什么不可以做到？这根本就不是一所名校！只不过是一所烂学校！

     说那么多也只是于事无补的...因为头发已经被剪了，想贴也贴不回了，就只好坚决的去面对这个问题！好不容易等到放学的时间，赶紧吃过午餐就到sister去修剪头发和拉直。理发店里有好多人！幸好我们有先预约，不然就完蛋了！在头发店里坐了好几个钟，坐到我的屁股也痳了....就是为了想让我的头发看起来好看一些而已，真牺牲啊！哈哈...女生爱美吗...头发来好了以后看起来的确长了一些，没有昨天被剪的时候那么难看！修修了头发的两侧，虽然看起来是很短，但是那已经是不可以改变了的事实...

     我告诉了宝贝我的这个坏消息，他也吃惊了！要放假了还被抓头发...但他却没有嘲笑我，还不停的赞我，努力的安慰我不要让我胡思乱想。他曾要求过我拉头发后拍照给他看，但是当时的我过不了我自己那关，我拒绝了。我怕他看见我的样子后就会慢慢疏远我了。因为我曾听过男女朋友间有这些事情发生。我想了很久，很久，我最后还是鼓起了勇气，拍了两张照片给他。起初还真怕他吓到的，可是最后他还是安慰了我说头发其实并不会很短。宝贝还说不管我的样貌变到怎样他还是依然会那么爱我的。这句话很窝心，我顿时也呆着了。宝贝尽然会说这么浪漫的话，并不像他。

                     不过无论如何，有宝贝你的安慰，我就觉得很窝心，有种温暖的感觉！

(★◕‿◕)❤有你的陪伴就够❤(◕‿◕✿)

   昨晚的我不知道怎么了，无端端闹起了脾气来。原因通常都只会有一个，那就是宝贝所引起的，因为只有他一个人有那么大的魅力可以影响到我的心情和我的思绪。我吵吵闹闹了很多次，本来以为你会尽快回家陪我了的，哪知道我却又对你失望了多一次。当时我的心情真的好乱好乱，我觉得我根本不可以控制我自己要冷静的静下来思考。我的脑袋不停想到一切不好的事物，我也害怕的哭了。女孩是不是每一个都会像我这样？样子看起来很smart的我原来内心世界里我的角色却是那么软弱的。我曾伤害过别人的心但却没有别人伤害过，所以我很怕会有那么一天。

    其实我也不知道我的心想怎么样...只知道我好想给你自由，但我却放不下！昨天宝贝有如常的到cc报道了，也是经过了我的同意才去的。我等了他好久好久，不停的意志打电话给他催他赶快回家陪我通电话，但是他却一而再再而三的不要回家，我想进了所有的方法要让他回家，但他却不当做一回事。我无奈的又哭了。每次为他而哭我都会有种很心痛的感觉，哭得好无助！赶紧把眼泪擦了擦，提起勇气再打电话给他多一次，这次我听见他的声音是笑的，大概猜测应该是赢了吧。他告诉我她先要到burger店买了点吃的才回家，但我已经等到不想要再等了，我已经足足的等了他4个小时....我也限时要他在5分钟内回到家，就这样把电话卦了。五分钟到了，我打去给宝贝的时候你的声音然我感觉到你已经不耐烦了，我被你的语气吓着了。

    就这样二话不多说的把电话再次卦了。我的眼泪就这样不听话的流了下来，我也不再抱任何希望在你的身上了，就打算写了一封长长的信息给你后我就睡觉去了。因为以前的你就算是把我给弄哭了，你似乎也不当有一回事似的。所以这次我更不用想你会打电话来安慰我。好绝望的心情就这样眼睁睁的躺在床上，把电话躲到枕头底下去。躺了一会儿，正想把眼睛闭上的时候电话熟悉的铃声响了起来。那时宝贝的来电铃声我赶紧接过电话，当时的我真的好以外宝贝这次会打来，打来听我诉苦，原本以为他不会想听我心里所想的一切，我就决定了不告诉他，但他却打来安慰我了！好感动...我们在一起那么久了，第一次他会主动打个电话来安慰我的。

    我们的通话只维持了45分钟，由于时间不早了我明天还有上课，就只好依依不舍的把电话卦了。通话中包括了我的真心话，你的想法。你说你想带我到金马伦高原处看夜景，从高处望下低地。一盏盏的路灯悔恨漂亮，况且就只是我们两个人哦...一边吹着冷风一边看着美丽的夜色，想起来也觉得浪漫啊！虽然只是那短短的45分钟，但我觉得有你的陪伴哪怕是5分钟，我也觉得够了！

❤ (=￣ω￣=) 一串幸福的通话

   
    快乐的时光过得真快！早上的时候我偷偷的那了一些吃的东西给宝贝吃。里面包括了宝贝最想吃的玉蜀署（jagung）了。他昨晚在电话里告诉我他很想吃，因为很久没有吃过了，所以我就偷偷的那了一条给他，他看了一定会很开心的，里面还有两枝麦芽糖分别是蓝莓，荔枝口味的和一盒鲜红色的草莓。很快的又要坐巴士回去了，和往常一样都是一点的巴士，拿着大包小包的东西上巴士。

    巴士里闷闷的，只可以坐在自己的座位上哪里都不可以去。看着窗外的风景我就想起了宝贝昨晚跟我在电话里聊的话题，跟他在一起那么久了，已有一年多，我第一次那么清楚听到他跟我说他的内心说法，全部都是关于做工的事情，几乎全部都是不开心的。我听到他说话的语气的确是有点沮丧，我也尝试去安抚他，但我还是觉得于事无补，宝贝的心好像就是有种压抑。可能让宝贝说完出来后会觉得舒服一些。所以我就只是静静的听着宝贝的诉苦的声音。原来宝贝说的一切一切都是因为昨天我跟他说我想找工作打法时间所引起的。宝贝还告诉我原来做工是很辛苦的一件事情。他坚决地不让我出去...最后我也答应了他。以后也不提这些东西了。

    另外，我们也提起了宝贝的电话，到现在为止还是两个荧幕的。原本想劝宝贝买过一个新的，但是宝贝把他的家境告诉了我，我的心顿时也酸了起来。这个月5号就发薪水了，我本来想叫宝贝用这笔钱买电话的，但是他却告诉了我这个月的薪水只有百多块而已，我听到的时候也吓着了，心里突然想到都是我害他的。如果不是每次我吵他请假的话工钱就不会止那么少了，心里有点内疚。

     可是宝贝却在我内疚的时候说了他要把薪水留下来也不去买电话的原因...就是过不久要到johor去喝喜酒，随便有四处走走，就想趁那个时候买点礼物送给我。尽管我拒绝宝贝依然还是坚持。当时的我真的很感动，宝贝还突然提起了我最喜欢的bear bear ，他突然感到很自责的说他要买一个大bear bear 给我，因为我曾经告诉我想要的生日礼物就是那个，到现在他还是没有能力买到给我，还说只要是我喜欢的，他都会尽量满足我，虽然他不是很有钱，但他可以为了我努力的做工赚钱。我听了这番话真的好开心！原来宝贝是有苦衷的，亏我还每年生日跟他讨那么贵的礼物。宝贝，现在的我只想对你说：“对不起，我伤害了你的心，尽然傻乎乎的不知道你的心在想些什么东西，还曾经埋怨过我们在一起那么久了，你却没有买生日礼物给我，现在的我反而觉得最好的礼物不是在于物资金钱上而是你对你爱的人付出的爱有多少！宝贝，我爱你，真的很爱你”。没有男生对我那么好过唯独是你却让我看见了你的用心！

           短短的两个小时通话，虽然只是靠言语，但却可以清楚给我感觉到什么叫着幸福!

                                        ღ 照片里的我宝贝说很像结了婚的女生，有种很成熟的感觉 ღ

/ (｡◕‿◕｡) / ﹏ 有宝贝陪的一天﹏

    今天原本以为宝贝有做工不可以陪我我就要偷偷的送早餐去给他了的，所以特地早点睡觉的，怎么知道反而是他给了我一个大惊喜！宝贝在我睡觉的时候信息让我知道他明天没有做工，早上起床后看见信息是真的很开心，冲凉吃饱后就打电话去把他那个懒猪吵醒，打了两通他才接我的电话...起初还在想他是不是有特地不要去做工了，深怕他明天开工的时候会中老板吗...我们去了新家后他把一切告诉了我，我的心才安定了一些，过后再陪他去吃早餐，只是他一个人在吃我只负责看，宝贝狼吞虎咽的样子很可爱。他肯定是很饿了的。

     过后吃饱了，宝贝的妹妹又打来要他去载他，宝贝就答应把我带去他的家。起初真的是吓着了我啊！还以为他的爸爸妈妈有在家的，我真的很怕他的爸爸妈妈啊...过后去到了才知道原来家里一个人都没有。幸好啊！宝贝把我琐在家里面让我在里面看戏就去载她的妹妹了。去了真的好久，又很怕他的爸爸妈妈会回来。终于回来了！他带了他的两个妹妹回来，我最不能忍受的就是他的小妹了。他的小妹看到我就会很疯狂，一直吵着要拿我的电话，我就是不想给他的妹妹拿到我的电话，我的电话给他拿了一定没有剩了的。唉！一直拒绝他的妹妹，我真的很想 回家，我把一切告诉了宝贝，宝贝就痛骂了他妹妹一顿，很恐怖哦...宝贝真的很凶，把我吓到了...

     由于宝贝的妹妹很顽皮所以不可以用好的语气所以宝贝就只好对他妹妹凶凶的...最后还真幸好有宝贝救了我，他把我拉了进房间，把他妹妹给赶了出去。房间里就只剩下我们两个。宝贝的房间小小的，有些零乱。我躺在宝贝的床，宝贝的床上有一个扁扁的枕头，一个软软的抱抱，一张有着宝贝味道的被。墙壁还有我上次去他家时帮他粘的夜光星，仔细看看掉了一大半！可能是双面胶粘力不够好吧！有机会的话在帮他粘过。我就这样躺在宝贝舒服的单人床，自然而然就有种想睡觉的感觉啦！当然我是没有睡觉啦！我们在床上躺着说话，两人躺在床上我就睡在他的胸前一边听着他的心跳声，跳得不稳定的心跳声，一边计划着我们的12月25日爱情萌芽纪念日要怎样度过。

     我们已经想好了，打算在我们的纪念日当天到金马伦去。我们全部朋友一起去那过一个开心的圣诞节，顺便庆祝我们在一起两年了。哈哈！想到都开心，朋友一对一对的出去玩。可是我们只是先计划而已还不知道其他朋友们当天有没有节目。如果他们有节目的话，我们俩就自己去咯！想到都开心，不过这也是还有蛮久的事情，不过早点计划也不错啊!宝贝要送我回家带我去吃TOMYAM真没想到小小一碗可以辣成那样！我都快哭了！宝贝没有吃只是坐在一旁看我吃。好可爱的脸一直望着我的TOMYAM他那么爱面子肯定会坚持不吃的所以我就一直引诱他。哈哈！他忍不住就跑去隔壁杂货店买chocalate吃了！过后宝贝告诉我他的电话突然出现两个萤幕，一直丢地上也不会好，劝宝贝买新的他又不肯，一直说贵！还说要跟我换电话用，但是我的电话只有一个，给了他我就没有电话可以用了。

                     怎么办？怎么办？我必须想想办法帮帮他，他可是我的宝贝啊!