SPM 第一周 :C

我的SPM考试第一周...这个星期的考试时间排得满满的真的有点很窒息的感觉...为什么其它科就有空余的时间而前面的这几科却没有的呢？咳...第一科（BM）就足够让我觉得想哭了...第一张纸作文我不是不会写我是担心我会粗心做到不好...我把我背起来的优美句子能用的我都用进里面去了...反正都花了那么长的时间去背了...如果不好好利用的话那不是白费了？第二张理解..打开考卷的时候我真的有点意外的就是为什么我们的考卷和之前我看过的历年考题的题目差别那么大的？好像之前的题目比较容易而现在的题目却很难...还是我没有做好心理准备...我真的吓着了...打开纸后就连第一个RUMUSAN都变难了...我真的觉得学校出的考试题目比这SPM的容易啊...真的很担心我的国文还有没有机会....

考试完毕后就淋着雨回家...天气都是阴阴潮湿的...显然的是有点冷...放学打包吃的之后就赶紧回家温习去了...第二天（BI）这科是我自认最差的一科...虽然平时在学校的考试我都可以拿到50+但是我还是觉得我自己很差...但是不管怎么差我还是要面对SPM的英文科...我今天比较轻松一些因为即使你叫我看作文的话SPM作文范例我的确看得不太懂但是如果是PMR的我还okay...于是我只是拿参考书随便的翻了翻看看有什么我喜欢的题目我就认真的去看了看随便把几个较深的生字记了起来...Literature一整个下午都在和姐姐解释虽然我不是说很会但这样讨论起码可以容易吸收让我自己更明白一些...我虽然有一个不是很会的但是我也没有很在意只好保佑上天不要出我不会的就好了...哈哈...果然那题我不会的literature真的没有出现在我的考卷里面...novel也在临进考场前看了看果真的我看得就出在novel的部分...我其实也不是很会啦...不过我都可以回答只是不知道回答对于否...这科还算不错因为我都会回答.....关于成绩就只好交给政府来决定了....

最紧张又刺激的一科来临了...这一科科说是我花最多时间去读去记的...我为这一科筹备了很多的笔记...这个就是（SJ）我本来很有信心的...因为我几乎把老师给我的笔记给熟记下来了还是一整本怎么知道在第一张纸的时候我就被fail掉了...我背的笔记不管用但是还是硬着头皮尝试回答那也并不是一件什么坏事啊...起码我不像有些人心中不是想着偷看带小抄进考场再不然就是问别人答案...我敢在这里大声说我没有像你们那么无耻连这么重要的考试也不要尝试自己努力成天只会知道问和抄这两个字...我不是羡慕你们有的问我不敢问我是不想问也不需要问...如果你们觉得这样对你们有好处的话为什么还要报考？倒不如不要考答案又不是你们自己的...考出来的成绩也不是你自己的啦...你只是靠一些旁门左道的方法来考出好成绩罢了...骗到别人却骗不了自己的...不尝试只会让你自己害了你自己...人类们！SJ第二张纸似乎好像出错了题目....为什么我这样说？因为大部分的题目都是在问KBKK的题目的...很少是关于课本的内容的...虽然是如此但是我还是回答到一头雾水感觉上题目弄得我好混乱..老师...对不起...我看我会让你失望了...

终于辛苦的熬到了这周的最后一科了...这几天都在记东西今天总算可以松一口气了因为将要来临的考试是（MM）应该可以说是那么多科里面最轻松的一科吧...因为它只是负责算罢了...第一次奇迹发生在我身上就是时间尽然有多...我之前的考试每次都是时间不够的但是这次侥幸的不但是够还是有多余的时间...第一张纸很快就完毕了...接下来的就是写的...虽然有几题不是说很会但是我还是有回答我不想放空...放空就代表着你连一点小机会也不给你自己所以即使我不会做但是我还是会一直思考尝试放进我自己的答案...数学考试终于完毕我也是时候回家自我放松下在把时间专注于下一个考试（PM）.... C:

P/S:
拜托 ...在你想要批评人之前你先想想你自己有没有做过...别老是撑着那张嘴说人...把矛头指向别人你依然还是一样...你跟别人只不过是半斤八两罢了...我会敢要说你们是因为我没有像你们...我才有资格说你们...以前是以前但是我说的是现在...!!

有你可爱的一句就够了

说真的我觉得这次的考验真的不简单... SPM我真的服了你....可以让我的脑装资料装的那么满那么涨...让我觉得啃书啃得那么那么辛苦...我很想尝试不要逼自己那么紧张不要记那么多东西...可是我很怕如果我不尝试去记的话考试真的出的话我会当场心碎的...当然不用想会考到什么得体的成绩了...我还记得我的sejarah老师说的那句话...kalau awak baca sekurang-kurangnya tubit awak boleh jawab,kalau peperiksaan tak tubit gak awaklah yang tubit....当时的我听到的时候觉得真的很有趣...所以才会记得到现在...哈哈...所以我才会很用心的去啃书...虽然觉得有点辛苦但是我相信我可以挨过去的...就区区的一个月时间...给点自己信心...我相信我是可以办得到的！！张佩琴！你不要让我自己失望...让宝贝对你失望...还有你家人对你的期望啊...

我今天真的是盲呆了...一整天都拿住书本啃书...脑力不停不停的浮现出我记过的东西在脑海里...总觉得脑胀胀的...可是不知道是不是心里作祟...虽然很难熬但是我还是依然会坚持的...我相信没有东西是可以难倒我的啦...刚刚跟宝贝通了电话....他突然间要我叫他'比比'我真的有点吓到...我问起他为什么他却很自然的说他喜欢听...顿时我觉得宝贝你真的很可爱...这'比比'的定义对我来说是给一些吃不大的人用的称呼...可是既然他喜欢的话我当然是配合他啦...只要让他开心的话我就会觉得很开心了的啦...才通电话不久我就和比比聊起我正在忙着找考试要用的资料...他就很调皮的问我是资料重要还是人重要...我当然是回答他人重要啦...不让他那个小气猪又会闹别扭要我哄的了...哈哈...我还是蛮聪明的啦....但是一山还有一山高...比比也不笨要我马上停掉手头上的工作专心的陪他...他可真的是很狡猾的比比啊...

今天没有什么特别的好聊的...比比也因为这样开始有了睡意...他的性格很奇怪如果气氛不对才是觉得闷的话他就会慢慢产生睡意...哈哈....所以时常会被我说他是猪...我听他的语气开始觉得他真的是累了但是却没有像给他睡觉的意思...因为我是特地弄他的...他就是那么的可爱...即使自己有多么的累只要我想他陪我的话他肯定会奉陪到底的...这也是我喜欢上他的其中一个的原因...因为人够老实嘛...听见比比的声音越来越小声似乎很想要睡觉的感觉...我便开出了我的条件...那就是大声说“潘子桦是猪宝贝”...他还调皮的大声说“张佩琴是猪宝贝”...我听到这句话的时候第一个反应就是笑的...我依然坚持不让他睡觉...在我的折磨下比比终于可说自己是个猪宝贝啦...

<3 顿时间觉得我的比比不是普通的情人...是一个可以让我疏解压力的爱人...就只是简简单单的几句从宝贝口中说出的话就让我觉得他很可爱...如果可以真正的目睹到这一刻我相信我应该会忍不住亲他的脸颊... : D

我的快乐回来了

♥ 寂寞可以一个人承担！但快乐我会与你一同分享！ o('﹃')o

我觉得这两个月里我过的很压抑...第一就是为了考试...第二就是为了生活....我的生活好象缺少了一些东西一些以前有但是现在失去了的东西...我的成绩...我想这次的考试时我有史以来最紧张的一次...我会紧张不是因为我怕我的第一名没有了...而是我怕成绩退步会让人可以抓着我的把柄来说我只顾着恋爱连学业也不要了....我不喜欢这样...我已经受够了那些无谓的指责了...也许是上天有眼吧...我的成绩尽然突然的拿到了两个A！虽然不是很厉害...但我觉得已经满足....没有做复习的我不敢渴望有什么耀人的成绩....话说回来..这是我万万也想不到的惊喜...我的假期没有复习这个词...我的脑袋只知道假期就应该尽情放松....就连在刚放完假...我的心情还是一样不可以集中在考场内...当时的我满脑子都是压抑...成绩在不用说肯定会差...不管怎么样还是感谢我的宝贝保佑还有上天的庇佑... C:

今天爸爸妈妈都下坡去了...我当然是趁这机会溜出去约会啦...哈哈...我们还是一样约在老地方见面...宝贝的头发还是一样的长（没有改变）...脸颊一样的消瘦...皮肤一样的黑...哈哈...可是我还是一样的那么喜欢..,我感觉到我好久没有那么开心了...宝贝你你就像是我的开心果...只要我想到不开心的东西你就会扮鬼脸引起我的注意让我忘记我的不开心...我似乎很久没有这样对一个人诉苦了...最过瘾的是,...在我提到我的不开心时我的宝贝尽然成了我的出气沙包...虽然我很用力的打他但他还是可以做出很滑稽的动作忍着痛让我发泄...仔细想想我也很久没有过这样的快乐了...在学校的时间都是用来做复习...在家的时间也就是赶复习...多想这两个月快过了...我想我的快乐就回来了...

宝贝曾告诉我不要管别人这么想这么样...只要过了这两个月我就不属于那个地方的了...我只是个过路的路人...得到了我想要的东西一切就不一样了...原来宝贝还挺善解人意的吗...我还以为平时那么粗鲁的人不会听得懂我说话...因为每次跟宝贝聊心事...你都总会说我说猩猩话...说一些不三不四的东西...猪头...只要有你在...我觉得我的心情真的舒服了好多...今天看你吃东西的样子虽然很狼狈但是我还是一样看你吃的很开心...天啊！天下间尽然有人吃东西可以不顾容貌在女友面前大口大口的吃...用手抓鸡腿在我的面前大口大口的咬...还要我跟你一起大口的吃...虽然很不好看...但是只有我们两个人而已久没有关系啦...大口大口的吃鸡腿是那么好吃的...开心！可是不知道何时宝贝你的指甲尽然让我受伤了...一个指甲印落在我心口...还是一条漫长的指甲印...动到水的时候一直隐隐作痛...真的很不好受啊！可能是跟你玩的时候推来推去不小心弄到的吧....

今天真是开心开心开心！我的开心可以很简单也可以很幸福！

说好的幸福呢 ？ :'C

2.9.2011 第一次男人向我提出分手哭后的样子

我今天真的很累...我不知道我自己应该做些什么...我很想努力一次认真地把星期日要考得科目的笔记给记起来但是我总是不能...以前的我只要有心想读的话不管多少东西我都可以很容易的记起来....但现在我根本就提不起精神来念那一本书...我不知道我自己应该怎么样去面对我的考试...科学可以说是我的强项但是现在我真的不敢说是了...尽管我手里捧着的是那本笔记但是我的脑海里却是漂浮着一些我与你的画面...有开心的，有不开心的...有笑的也有哭的... 就在我看着那本书的当儿你信息给我了...我期待了你的信息好久现在终于收到了...我很开心的拿着电话打开电话头的信息...信息里却写了很让我伤心欲绝的东西...

宝贝，我不想再这样下去了。我很辛苦啊！有女朋友好像没有女朋友那样，应该是说我们一开始就不应该在一起了，因为有学问又美的女生不应该陪我这种人的。如果我们分手了你的生活会好过点，以你那么有本事的人会找到比我更好的...宝贝我们分手吧...
我重复的看了一遍又一遍...我不敢相信这会是你写给我的...我们在一起快要3年了...你说过你不会丢下我的只有我会丢下你...现在是谁丢下谁了？我真的不喜欢这样...我觉得我这几天都很累...不是不够睡得累是我的心很累...我不知道应该怎么做才可以做到两全其美...我的意见你不接受但你却告诉了我你不喜欢玩地下情...我们在一起3年了...没有一个是不知道我和你是什么关系的...现在只是要求你骗你的爸爸妈妈说我们已经分手了很难吗？只要你爸妈不再这样陷害我的话我就不会连出去也不敢了...我已经被骂到我怕了...你懂吗？我只是求你为我做点事情而已...就只是对你父母的谎言...我可以为了你对我的父母撒谎无数次你就不可以让我一次吗？除了这样我想不到有任何更加好的方法了....

我打电话给你一直求你是因为我还是很在乎你...但我却万万没想到你竟然可以对我说出很多无情的话语...我不会相信的...你是为了要和我分手不要让我觉得为难才这样做的...宝贝你知道吗？如果你在这时候和我提出分手的话我可能连考试的心都没有了...不要说是第一恐怕是前面排名也不会有....你很残忍...因为你在我面临考试的时候这样给我一个大大的惊喜...但是你的惊喜我不喜欢我把它推回了给你...如果我是那么容易就放弃的话我么之间早就已经没有3年的感情了...我只是不想要你再一直压迫自己的良心说出一些你根本就不是那种人的话...我对你的爱在这三年里没有改变也不会有一个人能使我改变....在多一次提出分手真的会令我崩溃...把我的心给撕裂... :C

我爱你是因为你和别人不一样我喜欢跟你闹在一起的感觉...没有一个人跟我在一起的可以给到我有这么样的感觉...别人都是很正经的跟我信息聊天他们都是很成熟的方式和我谈恋爱...我不喜欢....我喜欢和你一起时因为你很爱闹...我自甚至可以和你玩到忘记了我自己是谁...可以很开心很自在的...我在你的面前不用伪装...相同的你也一样...我就是喜欢你这样...我爱的人是你...除非你真的不爱了或你有了一个跟爱你的人的话...我就宁愿放手了...我不想你因为我的依赖逼迫你跟我在一起的...我喜欢的人是你...最关心的人是你...最疼的人是你...最紧张的那个人也是你...我很想我们可以像以前那么开心...可是不知道宝贝你愿意吗？

♥ 先甜后苦

今天很迟才偷偷的溜出去拍拖....其实我也是不想的啊...谁叫我才从KB回来....没有可能不抽点时间陪我的家人的嘛...不把功夫做好怎么可以夺得爸妈的信任呢？哈哈...这不是奸诈...这只是有孝心而已...今天我都很乖因为我从睡醒到下午都呆在家...只有下午的时候和家人出去喝下午茶和到pasar ramadan罢了...因为他们谁今晚不打算要煮饭所以就到pasar ramadan去买东西回家吃....本来还想和宝贝一起去的...怎么知道家人又突然说要去...所以就只好打消我的这个念头了...

到了那里后东西是很多...食物的选择很多...都是马来食物...我以前真的很喜欢吃买来食物...怎么吃到不会腻...甚至一天三餐吃马来餐我也无所谓的...可是今天的我虽然看到很多好吃的...但是还是一样无动于衷....我只是很想快点可以离开那个又挤又热的pasar ramadan而已...什么也不想吃...可能是因为天气的关系影响了我的心情...一方面本来就约好了宝贝说今天下午五点多一从pasar ramadan回来我就会马上陪他的....可是当我回到家的时候都已经六点多了...我知道宝贝一定会不开心的...但我还是坚持快点把我的东西吃完就快点按计划溜出去....不然的话爸妈一定会追着我审问个不停的...我最讨厌就是这样的感觉了...

还是一样在同一个地方见面....一样的和上次一样第一站到银行进钱....还是一样很顺利的把钱进了机器一张也没有被退出来...真好运！今天成功的可以和宝贝合照啦....我等下就会上传放在我的部落格里...一个属于我们两个人的地方...我打算给笨宝贝看到的把一瞬间会吓到...要给他一个意外的惊喜！我要让我的宝贝知道我时时刻刻都是在想他的....只要我一想他的时候我就会到这里走走即使是用电话我也不介意... :) 今天拍到的照片真的很少可能是见面的时间太短暂了...况且我是一个很挑的人...什么都讲究完美...只要有一点瑕疵我一定会一直唠叨的不停...由于宝贝还是没有减短头发所以很难会拍到合心意的照片...况且我们两个傻瓜再拍照的时候都回面临一个问题...很大的问题....那就是我们高度差异的问题....宝贝总是会笑我矮每次都会投诉他要弯下身躯来让我...所以这次的照片中我们换了我们的角色...已经不是他为我蹲下而是我为了他垫起了脚尖和他拍照....哈哈....当时的我觉得很有趣...感觉上我就像男生而他却像是个小女生...

时间就快要到了....我也必须回家了....就在回家的当儿我建议了要宝贝锁门而我却到后门拿摩托再绕到前门去载宝贝...我现在才发觉原来我已经有很久没有载过宝贝了....原来都是宝贝在载我....不管我们两要去的是那里....打开后门宝贝就一直叫我快点走出去....我整个人愣住才知道原来我站在红蚂蚁堆的位置....我的脚到粘满了红蚂蚁...痛死了...赶紧脱掉鞋子刺裸裸的站在烫烫的马路上看着我的鞋子被那红蚂蚁侵袭...差点就忘了要绕到前面载宝贝....我赶紧把鞋子拿起狠狠地往地摔...目的是要让红蚂蚁被打到地上去....赶快穿回鞋子就去载宝贝的.,,,我才把摩托启动宝贝就眯眯笑的从前方走来了...我的脚真的很痛还是肿了几个大包....宝贝却一直在笑我的动作和我的投诉....

你这个大笨蛋！让我得到了快乐和我们的照片但是却害我付出了我的脚还"赚"回了几粒不必要的"小包"....

属于我们俩的下午 :)

现在回想起来，我们两个也真的是很久没有一起出去...以整个下午望着对方了...今天很开心...我又成功地溜了出家门...可惜是在爸爸妈妈在家的时候...我不喜欢星期五跟宝贝去约会...因为我爸妈没有做工就会很闲空的一直打电话要我回家...我就是讨厌这样....今天才准备出门妈妈就马上走到门外问个不停我要去哪里跟谁一起去之类的问题...我就只是随随便便的拿个借口就出去了....我们的第一个站就是去银行...我没有过自己一个人到银行进钱的经验...因为我每次去进钱都是我姐姐在按而我就只是在旁边看而已....顺利的凭我的记忆去按...我记得怎么进啦...也成功地把任务完成...哈哈！开心....

今天原本打算要去喝茶的...就只是我和宝贝两个人...怎么知道就是不知道要去哪里一间茶点...毕近熟人很多的话对我也不好...我已经很久没有变成他们的热门话题了...不想再一次又一炮而红....茶没有喝到...反而电话却一直显示爸爸的来电...我的天啊！搞什么啊！才出来一下就打电话催我回家...我把声音调到0...也就是静音模式....宝贝看我一直拿着电话的样子肯定是心里不开心...不管我怎么问...我知道以宝贝的个性，他肯定会对我说他没事...但偏偏却给我知道他在不开心...我问起他要带我去哪里的时候宝贝便很直接的说带你回家...当时电话信息到...我才知道刚刚爸爸的来电是妹妹来的...与阿曼来是要我帮他进钱而已....气死...有事没事就这样打来下个我饱....小鬼！你真是的...

既然那不是我爸妈我当然也就不会那么快回家啦...难得我这么辛苦溜出来....我就把宝贝带到我的新家去...家里静静的就只是我们两个人的声音在回响着....我本来建议说要拍照的...但是怎么求宝贝还是不肯...因为他说如果要拍的话就要等他把头发剪短先才可以拍....他现在的头发长道就简直像草包....长长的...过不久连眼睛也会被遮住的...臭宝贝...我们真的很久没有拍过照了...仔细想想最后拍照应该是4月...就再也没有我和你的新合照出现过了...我们就什么也没做的躺在床上说我们的心事...宝贝还对我说如果一对情侣在一起了还要拍照留念的话就代表那一方害怕她会不记得另一方的脸孔...而我却觉得不是这样的...我认为的是...也许不拍照的原因可能就是不想让别人知道他们正在谈恋爱...说着说着的....我们两个就躺在大床的中间一人各自睡一行两人的眼睛顿凝望着对方...宝贝的脸顿时红红的...害羞了...可能是从未女生那么靠近的望着他吧....我会把宝贝脸红的那一刻捉紧....输入我的脑海里.... 另外我们就这样一直谈着过去的事情....怀念起来还挺有趣的...

宝贝突然提起了我的旧爱...我煞那间不知道为什么的想起了他看我的那种眼神...不是凶狠的眼神也不是讨厌之类的眼神...那是一种有好多好多话想对我说的眼神...不知道那时不是我的错觉....我每当看到我的旧爱的眼睛我都会有这样的感觉...而我通常都会闪避他的眼神....突然在心里想着这件事情时宝贝突然抱着我问到我在想什么那么入神...我什么也不敢说...对不起，宝贝...我不说只是不想让你觉得我还在想他...想起现在的我和以前的我...我会觉得现在的我比较开心...而你与他的差别已经不是我在乎的...我对你是我的男人....我对他只是普通的朋友而已...虽然相比下来他的家竟会比你来得好....但宝贝你要知道感情不是用钱就可以买到的！

我的开心不会因为你有不有钱，不会因为你和别人相比而不存在....
我喜欢你的人...更喜欢你对我的爱.... =')

心痛 ♥

今天的我就总觉得很心痛...我心痛的不是钱...不是东西...而是宝贝你...我是在为你觉得不知道...你知道为什么吗你告诉我那件事情后我的反应会有那么激动？也许你不知道...我心痛的是你那么疼你妈...但你妈却一点也不觉得醒悟...世界上怎么会有一个那样的母亲啊？我万万也想不到她会是那样的一个人...尽然要自己的儿子向别人借钱来给他还债！我实在看不过眼这件事情..天下间不是母亲都在养孩子吗？怎么世界变了？现在换成是孩子养母亲了....我开始讨这样的母亲...你到底有没有想过你儿子工作是有多么的辛苦...你的儿子不是你的提款机...!你应该对你所做的东西感到忏悔...我很想问你你怎么忍心这样对待你的儿子我的宝贝啊？！

宝贝...我想跟你说的东西我是因为心痛你我才会那么唠叨你...我只是想说要你考虑清楚你是不是真的因该那么做...但我什么都还没有开始说你就已经开始生气我了...我到底做错什么东西啊？甚为女朋友的我不就应该这样来纠正你吗？况且我没有说你不可以帮你妈啊...我只是想你可以跟你的家人一起讨论这样的问题...我相信你的家人应该不会那么绝情地会看着你妈死的...家人都知道后大家一起想办法解决不就很好吗？不用你一个人在烦恼钱的问题....我知道你很疼你妈...但是你也不可以这么偏帮她的啊...我真的看不下去....为什么自己欠的钱还可以那么自然的要求儿子帮忙到处借钱啊！还告诉儿子说几时要拿那笔钱！很过分啊！！！

如果可以的话我甘愿你的电话是我买给你的...你知道为什么吗？因为我看你妈我就觉得很不顺眼！这样的人根本就不适合做人家的母亲尤其是我宝贝的母亲...就只是买一架新的电话给你就要我的宝贝付出那么多....
我真的很心痛为什么我的宝贝会有这样的母亲啊！！！！！

粗心

我也好久没有上来分享我自己的私人事情啦... :) 我今天会上来写这篇文章的原因是因为我自己做错了东西而我自己却不晓得我做错了什么事情......我真的是呆...这也是我第二次把我的宝贝弄哭了（在一起两年多的第二次）...我真的很内疚...我不是故意的...那只是我一时的粗心才没有发觉原来宝贝你早就已经不开心了... 若你可以早点告诉我的话我就会陪你了...

昨天一整天我都和我的好姐妹在一起...因为我们很久没有出去走走了...她就特地请了假陪我一天...我们也很久没有见面...所以很多故事可以说...我本来有打算要约宝贝一起出来吃早餐..顺便也一起聊天...方正就是久没有见面了嘛...可是宝贝只告诉我说他没有摩托...要我去载他...怎么可能一辆摩托可以在那么多人... :S 所以我就拒绝了他...他也说他很累想在家睡觉...那我就没有去烦他了... 我觉得这就是我做错的第一件事情... 可是我不知道是不是...那就要问我的宝贝大人才知道噜...

第二件错事：
昨天下午我特地吵宝贝起床陪我去吃东西...可是我的好姐妹也是有一起去的啦...我们两个女生特地到宝贝居住的花园去吃午餐...因为我怕宝贝没有摩托...那比较靠近...我可以先载我的姐妹去那...在兜去宝贝的家载他...可是他却说不用叫我自己先去...过后他自己回过来...那我们两个女生就自己去先...我们选了一张小小的桌子...就靠在角落边...因为这样衣服才不会有烟味...宝贝来的时候坐到另一桌去...可能这就是我第二件错事...没有和宝贝吃到午餐...因为我们坐的是不同的桌子....

第三件错事:
吃饱饭后...我建议到大包的家去...因为他家没有人...我想去看看他们玩的Maple Story到底和以前的有什么分别...本来是要去宝贝的家的..可是刚好的他的家人有在...我们就不方便去了... 到大包家的时候屋里空空的...怎么知道突然他妈就回来了...我们两个女生哪好意思坐在外面...所以就跑进去大包房间了...他们男生都在玩电脑..包括宝贝你也是一样...我们就坐在旁边看你们男生玩...突然门打开出现了一个小弟弟...那就是大包的弟弟...这是我第一次见他...他的样子的确吓到我和我的姐妹...可是他很活泼...很好动...就一直逗着我玩...其实我也没有什么想理他的...可是看他们都没有理他...我们两个女生就只好应酬下他...我想宝贝是因为这件事情吃错加不开心吧...因为从房里出来...宝贝你什么话也没有对我说...连看也没有看我...

第四件错事：
本来约好晚上8点一起上Facebook聊天的...很久没有那种感觉了...所以我们就约好一起上线..宝贝用我的...我就用宝贝的...我们两个交换...怎么知道表姐突然间要Webcam...要找爸妈他们聊天...就只好让出去牺牲了宝贝你..起初我还以为一下罢了的...怎么知道他们说到一大堆那么多... :S那也不是我想要的...我赶紧打电话要宝贝稍等...你就很敷衍的几句把电话挂了...知道我收到你的信息说“我不玩了”我才知道宝贝你真的不开心...可能是我今天没有陪到你却又让你等那么久吧...

第五件错事:
我知道宝贝真的不开心后...我也急急忙忙的打电话去哄回...我认错后宝贝尽然哭了...吓到了我...宝贝以前常说他是不会那么容易哭得...可能我真的是令他觉得很失望吧...不然宝贝怎么会哭呢？经过我的一番甜言蜜语后...宝贝的心情显然的平复了很多...由于今晚是我的朋友生日...我们通着电话的时候已经九点多了...宝贝问我要不要陪他一起去...可是我又拒绝了他...因为我的门禁就是九点后不能出去了...不然我就会被骂了...加上又下雨...外面都湿湿的...我爸肯定不给我出去的...除非我自己会驾车...那就不同说法了...刚刚平复的心情又显得沉默了许多...我就知道我又做错事情了..那就是我拒绝了宝贝的邀请... :'(

宝贝...我知道尽管我怎么问你你都不会告诉我你为什么不开心...不过我已经很详细的反省过一遍...以下很可能就是我犯下的错事...你看后再告诉我又多少件我说的错事是和你心想的错事一样的... :) 猪宝贝...对不起...让你哭了！答应你我以后都不会再让你哭... :*)

宝贝,你长大了!

其实说真的...在你的生日要来临以前...我真的不知道要怎么帮你庆祝...也许是我时间太忙于功课...天天只想要把我的SPM成绩考好...我知道这是我很不对...对不起，宝贝！我匆匆忙忙的就在12号那一天想到了要唱生日歌给你听...你知道为什么我会想到这样吗？你肯定不知道的...我来告诉你啦...其实你还记不记得你在11号那天说你的心情很累想听我唱歌...结构你还没把话说完就已经被我拒绝了...所以我决定在你生日一到的那一个12点钟就打去唱生日歌给你听...你知道我那首短短的四句练了我多久吗？我自己也觉得我自己很好笑...连生日歌都可以忘记怎么唱...也许是我很久没有唱给被人听了...宝贝...你是我会主动唱歌给那人听的唯一一个...可能也是最后一个值得我怎么做的...

其实昨晚你告诉我说你朋友帮你庆祝的时候他们帮你买了一个蛋糕为你庆祝生日的时候我真的很吃惊...你知道为什么我会这样说吗？原因不是因为我意外他们会记得你的生日...是因为你之前不是告诉过我你不喜欢吃甜的的东西吗？奇怪...这让我犹豫好久...之前我也有想过要买蛋糕和你庆祝的...但是...因为我想起你说过你不喜欢吃蛋糕的...我就没有多去想要怎么帮你庆祝你的生日了... 因为临时临急我才想要怎么帮你庆祝....因为你对我说的一句话你不喜欢吃蛋糕...在你的17岁生日里我根本没有想过会出现蛋糕这个词....

今年的我做的不够好没关系...你别让我拿到驾驶执照...你要怎样特别法的生日我都可以给你...唯独是现在我什么都做不了...我们就只可以像往常一样出去吃吃饭谈谈心而已....我真的觉得很抱歉...如果那里有做到令你不满意的话...不要见怪...因为我保证你的明年生日肯定不会落空...因为那时的我已经毕业了.... :') 我答应你肯定可你一个美好的生日...

还有还有哦...宝贝你的那份生日礼物不知道你喜不喜欢...因为是我想了很久才买的....毕竟我看你用的那个背包已经很久了...所以就想说买一个新的给你不要太大你就不会在你的背包里装那么多“不等用”的东西啦...我是不是想到很周到啊...？至于之前跟你说我会买内裤给你是事实...只是我真的没有那个勇气到男生内裤部去买男生穿的内裤...因为那天我去的时候在买内裤的人全部都是男的...只有工作人员才是女的...我们三姐妹走进去就成了被关注的对象...吓呆了...被人望着女生尽然来买男生的内裤...年级还那么小...那些人就用那些很奇怪的眼神看着我们...我们三个脸红得跑出去了...当时的场面真的真的很尴尬啊...

无论如何...我还是一样的买到了我要送你的礼物...
宝贝...生日快乐哦...因为你快乐所以我快乐...你又长大一岁了...你要学懂怎么照顾自己哦...毕竟你已经17岁了...已经不是小孩子了...

虽然这次的生日我表现的令你有点失望...但别担心...这只是我陪你过得第一个生日而已啊...以后的机会还会有很多...

我爱你啊！傻宝贝...因为你一个傻傻的动作一句傻傻的话你个傻傻的微笑就是让我着迷的理由...

懦弱

我承认我的确是很难可以跟你光明正大的走在一起....昨晚我会那么激动说要你放我在路边也不要去你婆婆家的原因是因为...我们两家人非常熟悉...我是谁人家的女儿别人一看我就知道...这个不必我多说...我害怕的是看到你父母的那种感觉...而不是你婆婆公公...尤其是你妈...她害过我不懂几次了...所以我才会这样害怕要去你家...尤其是见到你妈的时候...虽然她的脸上是笑着的...那样只会让我觉得她更加恐怖...笑里藏刀...你妈每次在我妈的面前说一大堆有的没的...这是事实...连我的表姐也亲耳听过...不是我故意要陷害你妈说她的坏话...而是她一直暗中在陷害着我...她总对你说她很喜欢我可以的话带回家来吃顿饭...其实在我妈面前就一直造谣生事...我真的搞不懂你妈的目的到底是什么...这个问题已经让我觉得很困扰了...

你知道吗？自从我跟你在一起以后我觉得你给到我很多快乐...让我知道热恋中的情侣是怎样的...什么叫幸福...和什么叫互相关心与爱护...我就因为这几种感觉慢慢的爱上你,变得那么依赖你,使我觉得我不能没有你...没有你在的感觉就会变得很孤独....直到现在...不管你觉得你自己有多不好...在我心目中你已经够好了...别人的感情世界里很多都是以金钱来维持的...但是我们没有...我并不是要借着机会说你没有能力给我金钱上的享受...我觉得现在就很足够....因为我我什么都有了...根本不需要所谓的物质享受...

我想说的是...我只是想简简单单的与你谈恋爱...我不希望也没有渴望过要让全世界知道我们正在谈恋爱...只要我们清楚明白我们是真的喜欢对方的那不足够吗？你知道吗？我已经很愧疚我我把我爸妈搞得那么困扰...我每次都要用一大堆的谎言来博取他们对我的信任...我不是自私的为我自己想我才这么做的...我妈会因为太多顾虑导致失眠...我不想我和我哥一样...把我妈搞得那么顾虑令自己憔悴了许多...我很想我可以做到两全其美...但我知道不可能的...不管我在怎么的努力...如果你不了解我一直逼我见你家人的话...只会让我觉得和你在一起也只会有压力...

不让别人有机会在我妈面前说我的是非...不让我的爸妈觉得很困扰...只需要我们让一步...见家长可以是以后的，为什么要那么紧张这一点呢？我会努力试着让你的爸妈喜欢我...你也应该出息一点让我爸妈觉得你是一个好的男生...这样不是很好吗？见家长的事情我觉得真的不是这个时候...如果你觉得我很自私的话我已经没话可说了...因为这些就是导致我懦弱的原因...我还是一样会那么爱你...不管有多么辛苦...我只是希望你可以谅解我的苦衷不要逼我做我不喜欢的事情....

吵架

今天的你就是显得特别的多东西做...平日的你可以一边做工一边陪我写信息..但久了...我们就渐渐的在你做工的这段时间里没有写信息了...你上班的时间是早上九点...放工的时间是不固定的...有时会很早有时会很迟...刚好今天没有东西做...这是呆在家里...什么东西都不必我做...我每次拿起我的电话来看...但却是没有看到你写来的信息...心里真的有点失望...我不敢说这是你的错...我知道你不是故意要不理我的...你是因为有东西要做才没有陪我的...

好不容易我才等到你放工...准备好一切想跟你通电话了的...怎么知道...说了好不一会儿你就说你想冲凉吃饭了...我听见你的声音是就感觉到很憔悴...好像很累...可能你真的想要休息一下吧...把电话挂前我又吩咐说吃饱后找我的...但已经九点了...你都还没有写信息给我...我心急想和你聊天所以就低了通电话去问问你为什么那么慢还没有好...怎么知道你告诉我你还没有冲凉...你正在玩电脑...

那意思是什么？意思就是我还要再等你把你的东西做好...你还答应我说很快的就会回电话给我了...已经十点半了...你还没有打电话来...我等的都已经不耐烦了...忍不住地发起脾气来...像往常一样...就写一大堆气话给你，目的就只有一个！那只是单纯的想引起你的注意...我只是想让你知道我在生你的气...只是想你哄回我而已..就这么简单...我不是想借此机会来说你的不好...我只是希望你可以明白我的心而已...

我知道感情是两个人的事...不是有问题出现就是单方面的错...我很努力在改进我自己...我承认我的脾气是很坏...动不动就会发脾气...我想要的是我们吵架的时候不仅是我会先认错...你也会主动的哄回我...而不是一直说什么都是你错...你做什么都错..一直自责你自己可以给什么我而什么给不到我...若你真的对我是真心的话...你将会努力给我一切最好的...而不是在抱怨你自己什么都给不了我...!我相信如果你真的有决心这一切的问题根本就不算是什么...

我从来没有在你的身上渴望过你可以给我什么名贵的东西...我要的就只是你的关心和你的安慰...那才是真实的...物质上的享受我根本就不需要...

                                                         傻宝贝！你听懂了吗？

喜中有惊

今天不知怎么的心情显得非常开心...可能是昨天换了一张新床的关系吧...今天一家人一起出去吃早餐...由于车子太小...载不完那么多人所以我就特地坐摩托载外婆去...今天就只是出去吃个早餐罢了...怎么知道就不知道被几个人称赞我长得漂亮了...真是喜上加喜啊...虽然我不是第一次给人称赞...毕竟久了没有别人赞美过难免会有点过分开心的...哈哈

今天吃完早餐后我就载我的外婆四处去买今晚晚餐要用到的肉和材料...就到附近的杂货店去...本来我只是想在那家店外等候外婆的...怎么知道突然又个年老的aunti向我这方向指来...起初我还怀疑我是不是眼花看错...怎么知道那家店的老板娘就走了出来把握喊了进去...叫我帮忙她写一些东西...还是以她所说的来翻译成国文...原本我就只以为帮了她写我就可以走了...怎么知道...不是...我写在报上的东西拿老板娘拿给她的儿子看...我还怀疑是不是我刚写的东西不是她要的...看那老板娘的儿子又拿起笔有写东西时，我还真的很怀疑为什么那老板娘不叫自己的儿子帮忙写？

当我要回家的时候那老板娘又把我喊住了...我拿起那张纸来看....才知道原来那老板娘是要我帮忙她翻译成国文给她的儿子知道她身为他母亲想要说的东西...我就只是帮忙她表达给她的儿子知道而已...我就这样满头雾水的帮他们两母子沟通...说真的当是的我真的不知道发生什么事情...为什么她的儿子长像好好，四肢健全的，就不用最直接沟通呢？难道他们的语言不同？没想那么多...就帮忙他们传话算了...说到最后那男的可能已经不耐烦了吧...所以就跟我说再见了....我也很吓到...不管那么多...反正我就只是帮忙表达罢了...

回家的时候我问起外婆...不只我一个人吓到...原来外婆也是吓倒...可是外婆知道的是那老板娘的儿子是耳聋和哑巴的...当时的我吓呆了...我吓呆的是我尽然跟一个有缺陷的人沟通而是在我不知道的情况下...真的很意外...也很吓到... 因为这可是我第一次跟有缺陷的人沟通... :S

内疚

今天的我不知怎么样的...就只是跟宝贝你同意通电话而已...之前的时候还是好地地有说有笑的...但是不知怎么的...我们两个就静下来了...那时的我应该知道是我不好有说错话了...我们说话的时候对别人来说都会有趣...因为别的情侣是好声好气的通着电话而我们呢就比较另类...怎么说？就是我们两个最喜欢在电话里大声地喊叫...因为大声地那个才会是大赢家嘛...常我们通电话都会很开心就是因为我们什么话题都可以说...没有禁忌...但是今天的你又点不一样...那就是你没有出声就因为我的一句话吧场面搞得那么姜...

真的很对不起啊！我的宝贝..我不是故意的...可能有时候你误会了我所要表达的东西所以令你觉得那句话对你来说很难堪...起初我怎么劝怎么哄你的心情总是好不起来...我知道是我做错了...但我只是想要知道你会顿时那么伤心是不是就是因为我所说的那一句话...就这样我们什么都没说的就把电话挂了各自去睡觉...希望睡醒后宝贝可以忘记我的无心过错...怎么知道...在我临睡的当儿我拿起电话看到宝贝的信息...读完以后我就知道我到底是哪里犯错了...真的是因为我的一句深深的伤了他的心...

对不起！对不起！宝贝啊...原谅我的无心过错吧...我真的不是有心的...我一心只是想要跟你玩罢了...我没有想到你突然会那么认真地...你知道我很笨的啦...每次在你的面前都说错话的...宝贝...这次以后我会紧记什么话在你的面前可以说什么话不可以...这样才不会二度伤害你幼小的心...

张家二小姐17岁啦

本小姐我17岁啦！我真的万万想不到啊...我的生日尽然是我宝贝跟我一起过...还是一连串我过了五天的生日咧...怎么说五天呢？让我来解释一下啦....宝贝本来是只打算来三天两夜的...可是怎么知道住着住着就住了五天...我会说我过了五天生日时因为在我生日要到临的前后都是有宝贝陪我一起度过的...陪我一起倒数我的生日... C:

我承认我是很开心等到宝贝的到来...还差那么几天而已我就每次等待睡醒时到学校上课...上课的时候等待着放学的来临...就连自己的考试也没有做准备...说真的今年的生日日期排在日历的位子真的很不美...因为排在星期日...刚好我生日的过两天就是考试了...这次的考试可能会很糟糕...本来是我生日当天考的啊....哪里知道一看考试时间表的时候我们人文班的学生比理科班的学生迟考...对我来说简直就是一个天大的好消息啦...迟两天考好过我生日当天考吗....

我没想到我今天一去到我的班我就收到了我朋友们的祝福...哈哈...谢谢你们啦....还有一份小礼物...虽然我不是很喜欢里面的东西但我喜欢的是你们的那份心意...其实一句祝福那就算是给我一份最好的礼物了...另外我觉得更惊讶的是我班的同学尽然在放学的时候集体唱生日歌给我听...起初我还以为他们没几个知道我的生日罢了...怎么知道突然他们唱起了生日歌...全班的同学包括老师都对望着我...当场的我傻眼了...真的很感动...5K3的朋友们你们是最棒的！！

晚上的时候庆幸的有盈盈这个好姐妹愿意当我的司机一天...带我们出去庆祝我们首先去的第一站就是 SOLARIS BBQ...这就是所谓的铁板烧啦...当天我们去到的时候坐的位子只是喂蚊子罢了的...我们又无数次的打算要换位...怎么知道开始的时候我们就这样强着烧抢着吃...真的是别有一番风味哦...这样的感觉很棒...另外宝贝也只是只顾着帮我烧而自己却没有顾自己结果吃不饱却把自己搞得满身大汗...不只是宝贝一个人而已就连我们三姐妹和我家盈盈也是...热得我们个个脸涨红红...结果第一站我们只吃了RM48，没有超出我们的预算....hoho...玩得开心又吃得开心地我们每个都觉得不饱...只是觉得好玩罢了....

结果就这样我们又要前往我们的下一站了...BILLY CAFE...说真的我的宝贝似真的第一次来到那么高级的地方...打开他们的菜单里面的价钱真的有够“特别”的...本来宝贝就说随便叫便宜的东西吃就好了...我知道他肯定是因为没有钱了才这样说的...傻宝贝...好只要是你想吃的...你没有钱要吃得话还有我啊...我都没有跟你计较这些东西...我们吃得开心不就好了吗？结果我们两个真的是点了一些较特比的东西来吃...由于我当天大姨妈找上门所以就只可以喝热饮料，没有得喝冷的...就点了一杯hot cappocino而宝贝因为要陪我也点了一杯coffe...好笑的就在这傻宝贝你尽然把我的牛奶倒进了你的咖啡里....倒完了半小壶的牛奶你才发现你的咖啡是加糖的....就这样我的cappocino是苦的而你的咖啡却是甜的...

可是不知道为什么我们两个在晚上的时候尽然睡不着...可能这就是咖啡的副作用吧....就这样我在我的生日快结束以前收到了宝贝给我的最后一位送上的祝福...就只是简单的一句：“宝贝，生日快乐”，我就足已甜上了心头...宝贝谢谢你啊...给我一个那么难忘的生日...由你在我身边我就觉得在这世界上我是最幸福的...因为你宁愿牺牲你的工钱陪我度过5天4夜的生日...在我们俩失眠的今天，让我回到我们初次接吻的那一刻...只有我们两人存在的空间...洋溢着所谓的幸福氧气....

这个假期里的第一个朋友日

          认真想想我也真的好一段时间没有和他们碰面了...最接近我的人就只有一个人，那就是我的宝贝啦...我们平日不是一次吃午饭就是等你休息的时候送东西给你顺便就借这机会和你聊聊几句...但我的朋友们呢？几乎是没有...女生的...平时我们就只有5个女生而10多个男生...现在就剩下我一个...只要有我在的场面就不会有其他3个在的场面...另一个是我的好朋友...她现在在头发店打工我没有怪她的意思...我只是觉得我和那另外3位女生的友谊真的的确是淡化了很多...她们去哪里都没有约我一起...还朋友今天打来问候我的时候我真的不知道要怎么回答...事实就是你们3个根本就没有人打电话来约我啊...我说了...男生们怎么会相信...其实我对你们真的很失望的...不知道为什么...并不是我要说你们什么而你们真的是变了...变得我也不知道怎么说...以前的我们就只是平日爱到茶店去坐坐喝喝茶...但现在的你们变到喜欢晚上的时候到卡拉ok去喝酒跳舞直到三更半夜...还是喝醉酒的那种...我真的不敢相信我的耳朵听到他们说的你们会是这样的....

       不说这些了...只会让我觉得更不开心....我感到开心的是...今天是我第二次很那么多朋友出去吃饭...好开心...这样的感觉就很像一家人那样...你盛汤给我...我夹菜给你...哈哈...我发觉到你们原来一点儿也没有变...你们说话的口吻还是一样的风趣幽默...有的还是一样关心朋友...有的还是一样有义气....我只是听你们说你们的故事我就已经可以笑个不停了...虽然场面对别人来看是的确有点不好看...因为一桌里就只有我一个是女生...加了我宝贝就有5位男生...虽然跟你们说话的时候有点陌生但是你们的脸孔还是一样...没怎么变...所以我说吗...世界上最容易相处的就是男人...女人心海底针！这句话是乎有点对了哦...今晚这餐真的有够丰富的...有kerabu鱼,一大碗什么料都有的汤，奶油排骨，还有宝贝最爱吃的花肉哦...看见他们男生还不停的加饭...真的有种很幸福的感觉...大家都没有分别你我...想吃就吃...想喝就喝...虽然我吃不多...但看到他们吃得那么开心我也觉得开心！就这么一餐吃了我们RM77...好像有些贵...但值得啦...大家开心吗....

          我好久没有感觉过跟朋友一起出去的那种开心了...如果可以的话...希望以后还有机会让我们同桌吃饭啊...那感觉真的比一个人吃饭的感觉好很多很多...因为你不会感觉到寂寞... !

╭ 我的确是被伤害了.. ╮

          说真的，昨晚的我的确是有点觉得有被背判得感觉...你知道为什么吗？就是因为你去哪里都不告诉我最后等我打电话给你的时候你才要告诉我真相...我超讨厌这样的感觉好像给我有种给人背叛的感觉！为什么就不可以坦白告诉我你想要去哪里？为什么明知道自己的身体不舒服就不可以乖乖的呆在家里？为什么总要等到事情发生以后我就是最后一个知道的那个人？为什么？你知道我会胡思乱想的为什么你还要这样做？ 你给我的答案就是...我不想要你担心我，和我不想要让你不开心！ 那你又知不知道在我知道你对我撒谎的那一刻起我的心就好像破碎了那样...我根本就很想不要再听你解释...因为你的确是做错了，从我开始知道你为什么要对我撒谎的那一刻起我的脑子里就一直有一些不好的想法，那就是你们去的地方不止是有男生一定还有女生，所以你才隐瞒我的...果然我是真的猜对了...哎！！为什么啊！！！

           但我感到欣慰的是你还是一样很听我的话，我真的很不开心我信息了一封给你说如果你还在乎我的话你就在十二点前回到家...原本你还是一直要求多多的，但最后还是被没心情的我给拒绝了你的要求...果然你是真的有听我话真的有回家...本来的我还以为我肯定是会失望了的...因为当时的我真的觉得我没有能力管着你...你却没有让我失望...哈！最后我们就这样通着电话，但不知道为什么的...在我的埋怨下宝贝你突然哭了起来，还是哭了很久的那种，这是吓着了我啊...起初我还以为你是跟我闹着玩的可是我后来发现大事不妙了，不管我怎么劝你都不会收声... 本来明明就很应该是我在生气他的...为什么现在却倒转了呢？奇怪也！相反的不是他哄回我还是我哄回他...我真的觉得很莫名其妙啊！不知道发生什么事...可是最后还是被我搞定了...

             宝贝！我想说的就是...你可不可以像以前那样要去哪里做什么事情之前都告诉我你的行踪？这样我才不会担心你...更不会引起我更多的误会！ 情侣之前除了忍让，坦白也很重要！我不想你因为你要去哪里都隐瞒我的...这样有什么作用？用一大堆的谎言来掩饰你自己的行踪...虽然有些事情你告诉我后我真的会不开心，但至少你也有坦白啊...我希望这次是唯一一次...我不想再有多一次这种事情发生在我的身上！！！

我被你乎略了

最近的我总觉得混身不自在…我想我真的少了你的关心少了你的问候也少了你的提会…有些时情我总觉得没有人可以了解我…连我的男朋友也不过如此…我想要的没有人给到我…最近的我不断的提会到什么叫空虚什么叫寂寞…我试着很努力的把目光放远些…但我做不到…我不断的拥有空闲的时候让我可以胡思乱想…我想我爱得累了…是时候让自己怠惰起来了…我不想满脑子里想的都是烦恼…我要的只是轻松自在…曾有人多我说感觉越是维持越久分开的距离越来越近…也许是真的吧…我自己也捉摸不清…现在的我老是觉得很空虚…是心在做怪？还是怎么回家…真的好像可以静下来…没有任何人的打扰也没有任何的压力及烦恼…那就是我要的生活…也许是压力太大了…毕竟今年是我的关键…我绝不可以马虎…我应该学习不再乎…太在意某样东西只会换来更多不开心…平凡做一个人不就好了吗？什么都不必去理会！我就是我…不可以让一点消息影响我！那才是我的作风=)张佩琴!加油(",)

这是第一次也是最后一次！

     超可恶的...今天竟然中骗！早知道我就不要去色队练习了...害得我又黑了更上一层...本来还想着要像以前一样交卡了..等到钟点了我才跑去学校拿回我的卡...怎么知道？都是我的臭表哥害我的啦...我今天是给他吓到去的...难得今天也有伴嘛...我就这样答应我表哥说要去了...不知道路线的我还真的只是呆呆的跟着别人的身后而已...本来是跟朋友一起跑的...但是最后她还是跑很远了...

    我跟不上就跟我的同班同学慢慢的走回去学校...超变态的学校...既然设定要学生跑5公里的路程...天啊！试问还有那里一件学校比得上我正在念的这所中学啊？我发誓这次是我最后一次去我的色队练习...因为这次对我来说就已经造成了我极大的伤害...我的脚趾起泡泡了...我连从学校走回家的那段距离都是一跛一跛的...我的脚趾痛痹了...还是一只脚趾就已经起了三粒小泡泡...加上尾趾不知道为什么总是隐隐作痛的...

    不过好在今天的色队练习还蛮早的就放人了...我5点半就已经可以回家了...第一时间当然少不了打电话给我的宝贝投诉啦...因为要他心痛我嘛...哈哈...我还故意责备他说没有阻止我去色队练习...宝贝还挺可爱的也只是仍由我骂...哈哈...不知所措的表情肯定很可爱的...宝贝只是傻傻的笑了笑什么也没有说...我家男人啊...真是称得上可爱呐！！！

我给我家男人买新年衣！

    2011年，新的一年，宝贝尽然允许我买新年衣服给他...这已经是我第二次买新年衣服给他了...之前的衣服都不是很美，也不是很满意，因为时间的关系，所以就只好随便买了...但今年的绝对你同，我有信心宝贝你一定会喜欢我的新年贺礼的！其实这也不算是个什么惊喜...不过我真的还蛮期待的...不知道宝贝你穿上我送你的衣服后会不会有什么不一样的感觉呢？这次的新年衣一共买了三套...其实还真的蛮心痛我的钱的...因为就只为了买衣服给你...我那天去走街的时候什么东西也没有买给我自己，就只是顾着买衣服给你而已...男生的衣服还可说是真贵啊...一套衣至少都要一百块...我买了三套...等于了我一个月的零用钱...天啊..接下来的日子我都得省省我的开销才行了...不然我真的是要吃沙了...

     这次的新年衣，我买了2套衬衫...一件有colar的衣服，深粉红色的...我最想看宝贝穿粉红色衣服的样子了，因为我们在一起那么久我没有看过他穿过类是颜色一样的衣服...我超期待的啦！其中有一件衬衫是我姐喜欢的，但由于没有她男朋友的size所以她就把她喜欢的和我交换...哈哈...不过我相信我们姐妹两的眼光应该也不会相差多少...希望宝贝你会喜欢哦...即时不喜欢也一定要努力尝试着去喜欢...因为凡是我买给你的...宝贝你就必须要穿...不然我那么辛苦选给你的衣服不久白费我的心思了吗？


     宝贝，我在期待着新年看见你出现的那一刻....！