不开心+寂寞

在我生气地时候不要惹我,记得哄我就好！ 

今天我自己也不晓得自己是怎么了...很想你就对了... 我今天一整天都怪怪的...先是心情不好...为什么心情会不好？还用问的... 一定是为了选学校的事情烦了啦...还会有什么会让我那么烦的...这个问题已经围绕了我好久...这可以说是我的噩梦！我的噩梦就是从我回学校领取成绩时就已经开始了...到现在都还没有肯定的得到最后的结论...唉...我的首选学校是Taylors Collage & Inti Collage的,两间都是在subang jaya 一带的啦...本来就只是想好好的跟妈妈谈谈...怎么知道只是大概让她知道我们的生活费而已...她就一直对我们破口大骂...我根本就不知道她在不爽什么...见状马上我就不想跟她多说...她只会一直说很贵却没有考虑到别人的楼价有多贵...每次就只会说要我们找学校...什么学校她都供得起我们读书...可是学校找到了又怎样？生活费说贵！我说到这个就真的很火大...你知道我们花了多少时间和力气去找资料问朋友的吗？就因为你的一句话...全部没有了...

下午宝贝的午餐时间是跟我渡过的...但是万万没有想到的就是我们两人的午餐时间尽然又有人打扰...唉...有没有那么衰？本来就是想用那短短的时间对你诉诉苦的啊...怎么知道却变成了你们兄弟之间聚会... ><'' 其实我想跟你分享我的心事时因为我知道宝贝你一定会尽力把我哄回开心的...即使是一句话或是一个动作...这样的午餐时间就被他们介入了...我依然是一样不开心却是假装什么事也没有...宝贝要回去做工了...只是轻轻的吻了我一下...吓到我顿时自己傻笑...还假假生气要他晚上唱歌给我听的..他还说看心情而定...我知道宝贝你很疼我的..我想要的你都会尽量满足我的... : 3天色渐渐的变暗了...我无意间听到姐姐要出去喝茶 ...想了想就想把宝贝约出来喝茶的...可是就是一直没有人接我的电话...真的是气死我了啦...很想有人陪却找不到人陪的那种感觉我承受到了...真的很不好受！我的脸色越来越不对状况...我只知道我真的很不开心...想要你赔的时候你尽然不知道去了哪里...即使是在做工接下我的电话告诉我你在忙也好...总好过让我一个人痴痴的等...我只可以有一个词形容我当时的心情就是寂寞！

宝贝你终于信息给我了...我的心情还是一样开心不起来...我只是很讨厌找不到你的感觉...你信息里感觉到我又不开心但是却是偏偏不打来！为什么？我就是想你打来你就是一直信息来给我...到你最后想打来给我的时候我已经在跟我表姐讨论着学校的事情的了...所以才要你等我一下的...怎么知道我们谈完了的时候尽然收到你的说你以为我很寂寞原来是你搞错...你知道那封信息对我伤害几大吗？我苦苦等了你一整天就是为了等你放工要你哄哄我而已啊！我寂寞的时候找你又找不到...你尽然说我不寂寞...不如我们试试看换角色...你就会知道什么叫寂寞了 ...

我真的很想在我需要你的时候你可以哄哄我让我开心一些...我并不是很难哄...只是想知道你会不会愿不愿意花时间哄我而已,...潘子桦宝贝！你懂不懂？ X)

爱情到终站了？

我有很长的一段时间没有跟信我自己的部落格了... 今天心血来潮的想写东西... 我知道你没有常来看我写的东西但是我还是一样会写...一直留着留着我们的回忆在这个部落格里...有很多好的和不好的回忆...昨天的你告诉我想分开一下让大家冷静一下...我觉得我根本就不想分开..我怕在我们分开的这段时间有第3者的介入...我怕有人告诉我他比你有多么的优秀让我选择他而放弃你...你知道那种很需要人家安慰但却得不到你的安慰最后给你安慰的却不是本来的你而是另有其人的那种感觉吗？不是你不好使我觉得我很容易被人家吸引...新的东西的吸引力很大，不代表旧的东西也会输...只要是旧的东西依然可以给你你想要的，好好的爱你，那新的就没有可能会有机会打动我...

我没有移情别恋！我只是害怕这样的问题会发生... 我一直想的都是为你好...我心情不好只是想休息一下...好让你我之间不会因为一时冲动而乱说难听的话让对方受伤...可是你确实不可以体谅下我的心情...我为什么生气？我为什么不开心？我为什么烦？你为什么一句都不可以问我就这样说想分开一下？难道一遇到问题了我们的解决方法就只有这样吗？我真的让你那么难受了吗？三年里我对你发脾气和生气你的时间十个手指一下就数完了... 你是知道的...我到外面走走忘了找你你可不可以也主动打个电话或写个信息给我？为什么就是我不找你你注定就是生气我？到你去外面走走的时候没有找我我也只不过是自己生气了一下之后也是可以跟你好好的..为什么就是我不可以？你对我的要求太高了... 我真的很累啊！可不可以体谅我的处境？不要拿分手跟我解决事情！我的脾气一直是很好大家也是有目共睹的...我不知道是不是你太过小气还是你太紧张我才会让你便成这样...

如果你觉得是我让你爱到很累的话...或者是我对你来说配不上你...我愿意放手让你去找你的幸福...一个可以比我更爱你的女人...我就诚心的祝福你们...我相信我还是可以微笑的跟你做回普通朋友...

SPM 第一周 :C

我的SPM考试第一周...这个星期的考试时间排得满满的真的有点很窒息的感觉...为什么其它科就有空余的时间而前面的这几科却没有的呢？咳...第一科（BM）就足够让我觉得想哭了...第一张纸作文我不是不会写我是担心我会粗心做到不好...我把我背起来的优美句子能用的我都用进里面去了...反正都花了那么长的时间去背了...如果不好好利用的话那不是白费了？第二张理解..打开考卷的时候我真的有点意外的就是为什么我们的考卷和之前我看过的历年考题的题目差别那么大的？好像之前的题目比较容易而现在的题目却很难...还是我没有做好心理准备...我真的吓着了...打开纸后就连第一个RUMUSAN都变难了...我真的觉得学校出的考试题目比这SPM的容易啊...真的很担心我的国文还有没有机会....

考试完毕后就淋着雨回家...天气都是阴阴潮湿的...显然的是有点冷...放学打包吃的之后就赶紧回家温习去了...第二天（BI）这科是我自认最差的一科...虽然平时在学校的考试我都可以拿到50+但是我还是觉得我自己很差...但是不管怎么差我还是要面对SPM的英文科...我今天比较轻松一些因为即使你叫我看作文的话SPM作文范例我的确看得不太懂但是如果是PMR的我还okay...于是我只是拿参考书随便的翻了翻看看有什么我喜欢的题目我就认真的去看了看随便把几个较深的生字记了起来...Literature一整个下午都在和姐姐解释虽然我不是说很会但这样讨论起码可以容易吸收让我自己更明白一些...我虽然有一个不是很会的但是我也没有很在意只好保佑上天不要出我不会的就好了...哈哈...果然那题我不会的literature真的没有出现在我的考卷里面...novel也在临进考场前看了看果真的我看得就出在novel的部分...我其实也不是很会啦...不过我都可以回答只是不知道回答对于否...这科还算不错因为我都会回答.....关于成绩就只好交给政府来决定了....

最紧张又刺激的一科来临了...这一科科说是我花最多时间去读去记的...我为这一科筹备了很多的笔记...这个就是（SJ）我本来很有信心的...因为我几乎把老师给我的笔记给熟记下来了还是一整本怎么知道在第一张纸的时候我就被fail掉了...我背的笔记不管用但是还是硬着头皮尝试回答那也并不是一件什么坏事啊...起码我不像有些人心中不是想着偷看带小抄进考场再不然就是问别人答案...我敢在这里大声说我没有像你们那么无耻连这么重要的考试也不要尝试自己努力成天只会知道问和抄这两个字...我不是羡慕你们有的问我不敢问我是不想问也不需要问...如果你们觉得这样对你们有好处的话为什么还要报考？倒不如不要考答案又不是你们自己的...考出来的成绩也不是你自己的啦...你只是靠一些旁门左道的方法来考出好成绩罢了...骗到别人却骗不了自己的...不尝试只会让你自己害了你自己...人类们！SJ第二张纸似乎好像出错了题目....为什么我这样说？因为大部分的题目都是在问KBKK的题目的...很少是关于课本的内容的...虽然是如此但是我还是回答到一头雾水感觉上题目弄得我好混乱..老师...对不起...我看我会让你失望了...

终于辛苦的熬到了这周的最后一科了...这几天都在记东西今天总算可以松一口气了因为将要来临的考试是（MM）应该可以说是那么多科里面最轻松的一科吧...因为它只是负责算罢了...第一次奇迹发生在我身上就是时间尽然有多...我之前的考试每次都是时间不够的但是这次侥幸的不但是够还是有多余的时间...第一张纸很快就完毕了...接下来的就是写的...虽然有几题不是说很会但是我还是有回答我不想放空...放空就代表着你连一点小机会也不给你自己所以即使我不会做但是我还是会一直思考尝试放进我自己的答案...数学考试终于完毕我也是时候回家自我放松下在把时间专注于下一个考试（PM）.... C:

P/S:
拜托 ...在你想要批评人之前你先想想你自己有没有做过...别老是撑着那张嘴说人...把矛头指向别人你依然还是一样...你跟别人只不过是半斤八两罢了...我会敢要说你们是因为我没有像你们...我才有资格说你们...以前是以前但是我说的是现在...!!

有你可爱的一句就够了

说真的我觉得这次的考验真的不简单... SPM我真的服了你....可以让我的脑装资料装的那么满那么涨...让我觉得啃书啃得那么那么辛苦...我很想尝试不要逼自己那么紧张不要记那么多东西...可是我很怕如果我不尝试去记的话考试真的出的话我会当场心碎的...当然不用想会考到什么得体的成绩了...我还记得我的sejarah老师说的那句话...kalau awak baca sekurang-kurangnya tubit awak boleh jawab,kalau peperiksaan tak tubit gak awaklah yang tubit....当时的我听到的时候觉得真的很有趣...所以才会记得到现在...哈哈...所以我才会很用心的去啃书...虽然觉得有点辛苦但是我相信我可以挨过去的...就区区的一个月时间...给点自己信心...我相信我是可以办得到的！！张佩琴！你不要让我自己失望...让宝贝对你失望...还有你家人对你的期望啊...

我今天真的是盲呆了...一整天都拿住书本啃书...脑力不停不停的浮现出我记过的东西在脑海里...总觉得脑胀胀的...可是不知道是不是心里作祟...虽然很难熬但是我还是依然会坚持的...我相信没有东西是可以难倒我的啦...刚刚跟宝贝通了电话....他突然间要我叫他'比比'我真的有点吓到...我问起他为什么他却很自然的说他喜欢听...顿时我觉得宝贝你真的很可爱...这'比比'的定义对我来说是给一些吃不大的人用的称呼...可是既然他喜欢的话我当然是配合他啦...只要让他开心的话我就会觉得很开心了的啦...才通电话不久我就和比比聊起我正在忙着找考试要用的资料...他就很调皮的问我是资料重要还是人重要...我当然是回答他人重要啦...不让他那个小气猪又会闹别扭要我哄的了...哈哈...我还是蛮聪明的啦....但是一山还有一山高...比比也不笨要我马上停掉手头上的工作专心的陪他...他可真的是很狡猾的比比啊...

今天没有什么特别的好聊的...比比也因为这样开始有了睡意...他的性格很奇怪如果气氛不对才是觉得闷的话他就会慢慢产生睡意...哈哈....所以时常会被我说他是猪...我听他的语气开始觉得他真的是累了但是却没有像给他睡觉的意思...因为我是特地弄他的...他就是那么的可爱...即使自己有多么的累只要我想他陪我的话他肯定会奉陪到底的...这也是我喜欢上他的其中一个的原因...因为人够老实嘛...听见比比的声音越来越小声似乎很想要睡觉的感觉...我便开出了我的条件...那就是大声说“潘子桦是猪宝贝”...他还调皮的大声说“张佩琴是猪宝贝”...我听到这句话的时候第一个反应就是笑的...我依然坚持不让他睡觉...在我的折磨下比比终于可说自己是个猪宝贝啦...

<3 顿时间觉得我的比比不是普通的情人...是一个可以让我疏解压力的爱人...就只是简简单单的几句从宝贝口中说出的话就让我觉得他很可爱...如果可以真正的目睹到这一刻我相信我应该会忍不住亲他的脸颊... : D

我的快乐回来了

♥ 寂寞可以一个人承担！但快乐我会与你一同分享！ o('﹃')o

我觉得这两个月里我过的很压抑...第一就是为了考试...第二就是为了生活....我的生活好象缺少了一些东西一些以前有但是现在失去了的东西...我的成绩...我想这次的考试时我有史以来最紧张的一次...我会紧张不是因为我怕我的第一名没有了...而是我怕成绩退步会让人可以抓着我的把柄来说我只顾着恋爱连学业也不要了....我不喜欢这样...我已经受够了那些无谓的指责了...也许是上天有眼吧...我的成绩尽然突然的拿到了两个A！虽然不是很厉害...但我觉得已经满足....没有做复习的我不敢渴望有什么耀人的成绩....话说回来..这是我万万也想不到的惊喜...我的假期没有复习这个词...我的脑袋只知道假期就应该尽情放松....就连在刚放完假...我的心情还是一样不可以集中在考场内...当时的我满脑子都是压抑...成绩在不用说肯定会差...不管怎么样还是感谢我的宝贝保佑还有上天的庇佑... C:

今天爸爸妈妈都下坡去了...我当然是趁这机会溜出去约会啦...哈哈...我们还是一样约在老地方见面...宝贝的头发还是一样的长（没有改变）...脸颊一样的消瘦...皮肤一样的黑...哈哈...可是我还是一样的那么喜欢..,我感觉到我好久没有那么开心了...宝贝你你就像是我的开心果...只要我想到不开心的东西你就会扮鬼脸引起我的注意让我忘记我的不开心...我似乎很久没有这样对一个人诉苦了...最过瘾的是,...在我提到我的不开心时我的宝贝尽然成了我的出气沙包...虽然我很用力的打他但他还是可以做出很滑稽的动作忍着痛让我发泄...仔细想想我也很久没有过这样的快乐了...在学校的时间都是用来做复习...在家的时间也就是赶复习...多想这两个月快过了...我想我的快乐就回来了...

宝贝曾告诉我不要管别人这么想这么样...只要过了这两个月我就不属于那个地方的了...我只是个过路的路人...得到了我想要的东西一切就不一样了...原来宝贝还挺善解人意的吗...我还以为平时那么粗鲁的人不会听得懂我说话...因为每次跟宝贝聊心事...你都总会说我说猩猩话...说一些不三不四的东西...猪头...只要有你在...我觉得我的心情真的舒服了好多...今天看你吃东西的样子虽然很狼狈但是我还是一样看你吃的很开心...天啊！天下间尽然有人吃东西可以不顾容貌在女友面前大口大口的吃...用手抓鸡腿在我的面前大口大口的咬...还要我跟你一起大口的吃...虽然很不好看...但是只有我们两个人而已久没有关系啦...大口大口的吃鸡腿是那么好吃的...开心！可是不知道何时宝贝你的指甲尽然让我受伤了...一个指甲印落在我心口...还是一条漫长的指甲印...动到水的时候一直隐隐作痛...真的很不好受啊！可能是跟你玩的时候推来推去不小心弄到的吧....

今天真是开心开心开心！我的开心可以很简单也可以很幸福！

说好的幸福呢 ？ :'C

2.9.2011 第一次男人向我提出分手哭后的样子

我今天真的很累...我不知道我自己应该做些什么...我很想努力一次认真地把星期日要考得科目的笔记给记起来但是我总是不能...以前的我只要有心想读的话不管多少东西我都可以很容易的记起来....但现在我根本就提不起精神来念那一本书...我不知道我自己应该怎么样去面对我的考试...科学可以说是我的强项但是现在我真的不敢说是了...尽管我手里捧着的是那本笔记但是我的脑海里却是漂浮着一些我与你的画面...有开心的，有不开心的...有笑的也有哭的... 就在我看着那本书的当儿你信息给我了...我期待了你的信息好久现在终于收到了...我很开心的拿着电话打开电话头的信息...信息里却写了很让我伤心欲绝的东西...

宝贝，我不想再这样下去了。我很辛苦啊！有女朋友好像没有女朋友那样，应该是说我们一开始就不应该在一起了，因为有学问又美的女生不应该陪我这种人的。如果我们分手了你的生活会好过点，以你那么有本事的人会找到比我更好的...宝贝我们分手吧...
我重复的看了一遍又一遍...我不敢相信这会是你写给我的...我们在一起快要3年了...你说过你不会丢下我的只有我会丢下你...现在是谁丢下谁了？我真的不喜欢这样...我觉得我这几天都很累...不是不够睡得累是我的心很累...我不知道应该怎么做才可以做到两全其美...我的意见你不接受但你却告诉了我你不喜欢玩地下情...我们在一起3年了...没有一个是不知道我和你是什么关系的...现在只是要求你骗你的爸爸妈妈说我们已经分手了很难吗？只要你爸妈不再这样陷害我的话我就不会连出去也不敢了...我已经被骂到我怕了...你懂吗？我只是求你为我做点事情而已...就只是对你父母的谎言...我可以为了你对我的父母撒谎无数次你就不可以让我一次吗？除了这样我想不到有任何更加好的方法了....

我打电话给你一直求你是因为我还是很在乎你...但我却万万没想到你竟然可以对我说出很多无情的话语...我不会相信的...你是为了要和我分手不要让我觉得为难才这样做的...宝贝你知道吗？如果你在这时候和我提出分手的话我可能连考试的心都没有了...不要说是第一恐怕是前面排名也不会有....你很残忍...因为你在我面临考试的时候这样给我一个大大的惊喜...但是你的惊喜我不喜欢我把它推回了给你...如果我是那么容易就放弃的话我么之间早就已经没有3年的感情了...我只是不想要你再一直压迫自己的良心说出一些你根本就不是那种人的话...我对你的爱在这三年里没有改变也不会有一个人能使我改变....在多一次提出分手真的会令我崩溃...把我的心给撕裂... :C

我爱你是因为你和别人不一样我喜欢跟你闹在一起的感觉...没有一个人跟我在一起的可以给到我有这么样的感觉...别人都是很正经的跟我信息聊天他们都是很成熟的方式和我谈恋爱...我不喜欢....我喜欢和你一起时因为你很爱闹...我自甚至可以和你玩到忘记了我自己是谁...可以很开心很自在的...我在你的面前不用伪装...相同的你也一样...我就是喜欢你这样...我爱的人是你...除非你真的不爱了或你有了一个跟爱你的人的话...我就宁愿放手了...我不想你因为我的依赖逼迫你跟我在一起的...我喜欢的人是你...最关心的人是你...最疼的人是你...最紧张的那个人也是你...我很想我们可以像以前那么开心...可是不知道宝贝你愿意吗？

♥ 先甜后苦

今天很迟才偷偷的溜出去拍拖....其实我也是不想的啊...谁叫我才从KB回来....没有可能不抽点时间陪我的家人的嘛...不把功夫做好怎么可以夺得爸妈的信任呢？哈哈...这不是奸诈...这只是有孝心而已...今天我都很乖因为我从睡醒到下午都呆在家...只有下午的时候和家人出去喝下午茶和到pasar ramadan罢了...因为他们谁今晚不打算要煮饭所以就到pasar ramadan去买东西回家吃....本来还想和宝贝一起去的...怎么知道家人又突然说要去...所以就只好打消我的这个念头了...

到了那里后东西是很多...食物的选择很多...都是马来食物...我以前真的很喜欢吃买来食物...怎么吃到不会腻...甚至一天三餐吃马来餐我也无所谓的...可是今天的我虽然看到很多好吃的...但是还是一样无动于衷....我只是很想快点可以离开那个又挤又热的pasar ramadan而已...什么也不想吃...可能是因为天气的关系影响了我的心情...一方面本来就约好了宝贝说今天下午五点多一从pasar ramadan回来我就会马上陪他的....可是当我回到家的时候都已经六点多了...我知道宝贝一定会不开心的...但我还是坚持快点把我的东西吃完就快点按计划溜出去....不然的话爸妈一定会追着我审问个不停的...我最讨厌就是这样的感觉了...

还是一样在同一个地方见面....一样的和上次一样第一站到银行进钱....还是一样很顺利的把钱进了机器一张也没有被退出来...真好运！今天成功的可以和宝贝合照啦....我等下就会上传放在我的部落格里...一个属于我们两个人的地方...我打算给笨宝贝看到的把一瞬间会吓到...要给他一个意外的惊喜！我要让我的宝贝知道我时时刻刻都是在想他的....只要我一想他的时候我就会到这里走走即使是用电话我也不介意... :) 今天拍到的照片真的很少可能是见面的时间太短暂了...况且我是一个很挑的人...什么都讲究完美...只要有一点瑕疵我一定会一直唠叨的不停...由于宝贝还是没有减短头发所以很难会拍到合心意的照片...况且我们两个傻瓜再拍照的时候都回面临一个问题...很大的问题....那就是我们高度差异的问题....宝贝总是会笑我矮每次都会投诉他要弯下身躯来让我...所以这次的照片中我们换了我们的角色...已经不是他为我蹲下而是我为了他垫起了脚尖和他拍照....哈哈....当时的我觉得很有趣...感觉上我就像男生而他却像是个小女生...

时间就快要到了....我也必须回家了....就在回家的当儿我建议了要宝贝锁门而我却到后门拿摩托再绕到前门去载宝贝...我现在才发觉原来我已经有很久没有载过宝贝了....原来都是宝贝在载我....不管我们两要去的是那里....打开后门宝贝就一直叫我快点走出去....我整个人愣住才知道原来我站在红蚂蚁堆的位置....我的脚到粘满了红蚂蚁...痛死了...赶紧脱掉鞋子刺裸裸的站在烫烫的马路上看着我的鞋子被那红蚂蚁侵袭...差点就忘了要绕到前面载宝贝....我赶紧把鞋子拿起狠狠地往地摔...目的是要让红蚂蚁被打到地上去....赶快穿回鞋子就去载宝贝的.,,,我才把摩托启动宝贝就眯眯笑的从前方走来了...我的脚真的很痛还是肿了几个大包....宝贝却一直在笑我的动作和我的投诉....

你这个大笨蛋！让我得到了快乐和我们的照片但是却害我付出了我的脚还"赚"回了几粒不必要的"小包"....